Z先生，我是真的想和你有个家

我想与你有个家

我跟Z说过，我这个人，有感情洁癖，却没成想成了他的女朋友。
　　Z大我很多岁，有过一段婚姻，有一个小我十多岁的孩子。暂且还算不上事业有成，但有我仰慕的大格局。我们在一起三年，因为这复杂的关系，我和谁也没敢说。Z考虑到孩子，也没有和家里人说过我。
　　每年过年，都和Z保持着“查无此人”的状态，没有电话，没有视频，连微信也是我主动的多。今年偶然看见Z和朋友之间的家庭聚会的照片，嗯，带着他的前妻。
　　女人的第六感真可怕。强迫自己不去胡思乱想，却总回想起当初Z追求我的时候。想起我们的第一次，血浸透被子，浸染了席梦思，凌晨送至医院，差点没命。第二天醒来，看见Z陪在病床边，真的就想这样一辈子到了白头。从那时起，我都在想如何能够让家人接受他，每每想到一条好的理由，就开心地记录起来。

　　最近看着身边的同龄人都相继结婚生子，真的女人到了某个时刻就会很想当妈妈。我想当妈妈了，我想和你有个家。

　　今天Z说，托了一个朋友，自作主张做了件事情。

　　见面给了我一块手表，不是原先送给我的那块。Z说这是用我的那块表（没拆封过）换的，觉得这块更适合我。这不像他的做事风格。

　　两天前我问Z，我的那块表呢。Z说在车上。今天就跟我说他给我换了块表。

　　两天前，我为什么这么问呢。因为我看见他前妻有一块和我那块很像的表。想了想，就把这个疑问憋回去了。take it easy。默默心里念一百遍：相信他…

　　女生真的不要太聪明，累人累己。

　　有时候就觉得，我怎么能这么任性。嗯，我要对你好一点再好一点。Z/W

　　最近比较开心啦。

　　有人问大出血那天的情况。好怕具体说了根据蛛丝马迹暴露了自己…嘤嘤嘤。大家也不要揣测了，那天的情况，唉，都怨楼主自己。

　　个么跟Z在一起以后，一直没有过xx。那天楼主其实是做好心理准备的，Z也很温柔，因为晓得楼主是第一次嘛。还做了点功课，为了防止楼主受伤，提前跟楼主说好，就进入三秒。

　　（劝各位女同学，一定要在自己完全做好心理准备以后；劝各位男同学，一定要对自己的女朋友好一点啦，尤其尤其是第一次）

　　疼还是疼的，具体什么感觉就不描述了。总之z没有动，进去那一瞬间，楼主眼泪就流下来了。觉得特对不起楼主爸妈。我说我疼，你好出来没有。

　　Z数了三个数，就出来了。其实那一夜真的就像是一个破处的仪式啦，真的不是因为什么太剧烈啥的…后来大出血，完全是因为楼主自己！

　　因为楼主家庭十分非常的保守，婚前xx绝对是要拿出来批斗的（更何况是一个楼主爸妈不会接受的老男人），有种私定终身大逆不道的感觉。另一方面楼主又觉得，自己守身如玉二十多年，就有种心里空荡荡、又羞又愧的情绪在持续酝酿。（越想越难过，还当着z的面给楼主青梅竹马打了个电话，默默哭了一个小时）

　　挂了电话，z就搂着楼主睡觉啦。楼主哭的时候已经感觉血哗哗的流（女生来例假第二天的那种感觉），也就没在意，没经历过嘛也以为是正常的。后来半夜起来卫生间，一边走路还在一边滴血，z掀起床单一看，我的妈呀！z说去医院吧，楼主当时已经是没力气了，就是想睡觉，但又睡不着不舒服的状态，更不想动，还安慰z说第二天就好了，让z半夜去买了夜用加长苏菲。凌晨再起来的时候卫生棉浸透，有很多结块的血块，而且血还在流！楼主才开始慌啦，但还是想挨到天亮。

　　z也没遇到过这种情景，我又坚持等到天亮（好无助的感觉??‍♂️）。好友群问了朋友，一个医生朋友说你赶紧送医院。楼主那时候都没力气穿衣服啦，天地都开始旋转了，大夏天的冷汗一阵一阵。去地下室开车，出电梯还没走到门口眼前就开始发黑啦、想呕吐啦。z车子也到了，赶紧就去医院，一路上z就一直在跟楼主说话，不要睡不要睡…

　　去了医院，医生第一句话是怎么这么晚才送来！总之，楼主捡回了一条命。

　　（以后大家就不要再说“大出血”）

　　写这块内容的时候z在办公，啪啪敲着键盘，我写两句就看看他的背影，觉得真好。

我想与你有个家

　z说、要么你找个比我对你好的、要么你就死了这条心、跟我过一辈子吧

　我们以后会不会变成敌人，用世界上最恶毒的话诅咒对方，用最伤人的方式伤害对方。

　　如果时光倒流，我情愿不曾遇见。

　　“我在这里，不要哭哦。”

　　你为什么没有发现我把你屏蔽了呢？

　　真正爱你的男人是舍不得让你哭的对吧？

　　他不爱我了。

　　他说：我憧憬过和你一起的未来。
　　他说：我会去纹一个身，SH。
　　他说：我会记住你为我流的每一滴眼泪。
　　他说：我有一个请求，请你不要从我的生命中消失好吗。
　　他说：愚人节快乐。

　　…

　　再过25天，就是我们相识三周年的日子。我想可能以后我都不会遇见这么喜欢的人了。
　　愚人节快乐，然后再见了。我爱的他。

　　我是真的爱你。

　　“我走了。”
　　“我也走了。”

　　我们没有说再见。如果有来生，我一定不要再遇见你。

　　总是在静下来的时候想起以前的很多事情。
　　我在坐公交的时候想起他说，他愿意做我一辈子的专属司机，我感动的稀里哗啦。
　　我在看日历的时候想起他说，等他一年半，最迟两年，等公司上一个台阶，他会亲自上门来提亲。
　　我在看微信的时候想起以前，他和我说他宏伟的蓝图，我说无论你如何不被人理解，我都会站在你身后。他说，谢谢你，还好我拥有整个宇宙。
　　看到别的情侣相拥，想起他以前从身后抱住我，在我耳边说，反正我离了你是活不下去。
　　想起以前我说我好像弄丢我自己了，他说一个人都掉一个人去捡。
　　我记得你说过的每一句话，想深深记住。你说你是我生命中最坏的人，也是最好的人，你不会忘记我的。
　　你还相信爱情吗。

　　刚刚下地铁往回走，路过一扇铁门，忽然就想起刚刚在一起的那会，他带我去看音乐剧，回去的路上晚风吹，路过一个小铁门，忽然就把我拉进去了。我说你干什么，他说就想亲亲你了。在我脸上啄了好一会，才拉着我的手往回走。现在想想，好气哦。

　　这几天都会半夜醒来，醒的很早。这个时候是最想你的时候，浑浑噩噩不想上班。可往往这个时候，我想到的都不是你的好，而是你的不好。
　　跟我在一起以后你有跟别的女人上过床吗。有。你喜欢她吗。人是我点的，你说我喜不喜欢。跟他们出去玩的时候有过吗。有。你有跟认识的女人上过床吗。你没回答。
　　我们在一起须臾千日，原来不过一场笑话。

　　我一早与你说过，我有感情洁癖。如果我家人接受你，本来我们还有可能。现在是永远不可能了。

　　他说我知道你的朋友圈对我有很多抱怨和不满。是，我所有不开心，都是因为你。

　　我都已经准备做好X太太了，你却和我说，你不会是一个好丈夫的。好气哦。

　　我们在一起的时候，我和家里人谁也没说。临了我们分手了，却给妈妈打了电话痛哭一场。可见最是伤心难过时，能倾诉的只有最亲的人。

我想与你有个家

　　你会保护我吗？如果有人伤害你，我会保护你。
　　你会伤害我吗？害过，但是不会再害了。
　　如果你要保护我就没办法保护自己了呢？我不需要保护。
　　我真的挺害怕的。

　　这几天日子照常，除了从心里已经知道我们分开了，其他没什么不同。忽然间一下子没有了归属感。在这座陌生的城市，遇见你之前，我觉得我应该属于这里，遇见你之后，我觉得这里有你，分开之后，害怕每天一早醒来，格外想你，连呼吸都是痛的。
　　我今天想浑浑噩噩过一天，可以吗。

　　我今天想做一件疯狂的事情。

　　想起在一起的第二年，你以为有人追我，你担心自己年纪大我许多，要被小年轻拐了，特意拉来请吃饭。大家都认识，为了不太刻意，特意拉了两个人，一个是假想情敌，另一个就做做样子。吃饭席间，你当着他们的面说，她我是真的想娶。我那时候很犹豫，因为我知道家里人是不会同意的。从来没给过你承诺，也是那天你跟我说，最迟两年，你会亲自上门来提亲。我笑了笑，心里说，好。

　　遇见你时，星星都落在了我头上。

　　下午逛了逛贴吧，是一个大牛写的自己职场成长故事。想给自己一点参考，能够在事业方面再做一层规划。
　　看着看着我就开始害怕了，不是关于职场。是不是大部分男人（特别是高位的男人）都有“红颜知己”，都会“逢场作戏”，都会“少儿不宜”？
　　我不要结婚了，我一定会崩溃的。

　　他有一次带我去过哪种场合。原先是和几个合作伙伴吃饭，吃完饭我都准备好要一起溜了，结果“合作伙伴”提出来要去唱歌，脸上那种暧昧的表情。他也不好推脱，就带我一起去了，就是那种能点人的ktv。
　　落座后，有人就带着一排姑娘进来，让大家挑，开始“合作伙伴”还比较矜持比较推搡，谁也没有第一个点，于是又换了一批姑娘。总之大家都各自点了自己喜欢的，还问Z要不要点一个。Z看了我一眼，说他带了人要收敛一点。“合作伙伴”就暧昧的笑。
　　期间他们敬酒什么的我也记不清楚了，酒过几回就看到有“合作伙伴”有意无意的上手了。
　　我觉得一阵恶心，自己跑出去在楼下大厅一个角落坐着，想看看Z会不会找我。过了一会他跑出来找我，喝了不少酒，脚步也不稳，外面下着雨。要躲一个喝醉酒的人还不容易，我看他楼上楼下找，他就跑到外面去了。我担心他出事，就一直在他身后跟着。后来怎么样有点忘记了。我现在想想，为什么那时候我不跑过去抱住他呢。可能还是想看看他到底有多在乎吧。
　　从那以后，但凡他晚上出去应酬，一听他说“一会去唱歌”，我就一个哆嗦，我说“你不能点小姐”，他没说好也没说不好，他说这种东西是靠自觉的，要是不自觉，我再怎样都还是会发生。我当时可相信他是一个非常“自觉”的人了。他说这种都是逢场作戏，大家都是生意场上的“朋友”，你不这样就没有共同的语言，往后的生意就比较难进行，开房也是“不得已”的。
　　三分真七分假，那时我真傻。

我想与你有个家

　　这可能是我长这么大做过最冒险最疯狂的事了

　　好冷，又冷又饿。

　　我看见了谁？

　　我一定是在做梦。

　　啪啪脸打得真疼。

　　我相信了近三年的人，深信不疑的人，竟然是我有生以来出现的最大的谎言。

　　我醒了，发现这不是梦。我想逃，可要逃去哪里。

　　终究会梦醒，那就再多回忆几波吧。
　　以前有一回黄昏，看见丈夫在陪着怀孕的妻子散步。那时候刚好是他顶忙的时候，每周的见面都成了奢侈。看见这对夫妻，忽然觉得好暖。我问他，以后我怀宝宝了，他会每天陪我散步吗。他说，那当然啊。

　　“自己的选择，自己负责，负不起责，离开就好”，我现在回头想想，你真是机智！

　　你太贵了，爱你花了我一辈子的力气。

　　我终于知道QX为什么那么痛苦了。彻底忘记一个人要七年，我试过的。

　　从前分外依恋依赖信任的怀抱如今

　　也许很多年以后，我会说起，我曾被男人伤害过，深深的那种。
　　我做的那件长这么大做过的也许最冒险最勇敢最疯狂的事情，终于让我发现了，根本不存在ex。

　　我二十三岁那年，遇见一个男人，他是我二十年来用尽全力爱的人，可能是我一辈子最爱的人。
　　我二十六岁那年，失去了他。我还是相信爱情，但我从此再不信婚姻。

　　我不会忘记你，我会把你放在心里。你也不要忘记我好吗。我的第一次为了你差点丢了性命。

　　虽然是无心的，我还是想跟你说声对不起。如果以后回忆不那么疼，我会当面和你道歉的。

　　以后我想你了，我就来说说话。

　　你要看我的天涯账号吗。你如果想给我看会给的。
　　那你现在想看吗。不要，看了我会更难过。
　　可我还是想给你看。

我想与你有个家

　　这些天来没有好好睡觉。终于在家好好睡了一觉。9点睡，一觉睡到早上6点多，半夜没有醒。好像做了个梦，但想不起是什么了。起来刷了个牙上个厕所，躲回被窝又睡着了。能感觉到左手很麻，怎么也醒不过来，好像听见开门的声音，迷迷糊糊喊了一句妈妈。又做了一个梦，梦见他公司上市了，11.1涨停。可他再也不会来提亲了。

　　我曾有三段感情，初恋是网恋，分手才见面。第一段青涩，初二认识，大一分手，分分合合，虽在同城，但是家教严，期间从没见过。却是第一次让我体会到恋爱的美好和文字的力量，所以纵然没有亲亲抱抱拉拉手，我也认这是我的初恋，让我第一次有为他人哭为他人笑的感觉。初中开始喜欢，高中才确认关系，大学分手，前后不偏不倚正好七年。
　　但我比较幸运，在大学遇见M。如果没有第二段，我可能还需要花更长的时间。M是同班同学，他很帅，是我的一见钟情，我被他弹吉他的气质所吸引，开始我喊他师父。后来在一起后我才知道，他从军训时候就开始注意我，我却不知道有他。我初吻给了他，却和我想象中的很不一样。他说我还小他不动我，但四年一定搞定我。可两年后我提出了分手，可能换班以后远了淡了，感觉双方都没有以前那么喜欢了。第二段的分手我并没有很伤心。现在回想起来，是那种平平淡淡。这也是后来我和妹妹说，两个人相爱，除非不爱了，不然没什么能让我分手。我觉得相爱的两个人理所应当是要在一起的。
　　我和他是第三段，当时我很慎重。以前看过一段话，一生要经历三段感情，第一段懵懂无知，第二段刻骨铭心，最后才能平淡温暖。我遇见他的时候，和他说我的第三段感情，一定是我的结婚对象。他开始狂轰滥炸死皮赖脸的追我，他说虽然有很多阻碍，但我就是那个结婚对象。
　　我上班那个地方离他很远很远，他却常常跑来，我几乎每天加班到9点，他一等就等个把小时。有一回，他北京出差回来，凌晨到达，他实在累的不行可还是要来见我，差代驾开车过来，也不吵我在我们楼下等我。我那天鬼使神差醒的很早，下去找他，他从北京带回来的全聚德烤鸭都还是热的。那时起，我才想，要不，就他吧？一不小心就成了的刻骨铭心。
　　我说描述的前两段，还有很多事情我没有写，但绝对是电视里才出现的情节却出现在我身上。所以我现在恍惚觉得，在我三分之一的生命里，我好像一直都在经历情劫。余生，可以对我好一点吗。
　　写到这里，我又想你了。

　　我对自己如果有百分之八十好，那我对你一定是百分之一百二十好。
　　想起很久以前做过的一个梦。梦见前面是悬崖，底下是万丈深渊，我和某人站在悬崖边，他说，抱着我，跳下去。#最美的情话#

　　睡得很不踏实。

　　我投资了一个人，本来想连本带利赚一笔，没想到我不但赔了本金，还赔了一颗心和一双眼睛。

　　“你带我进你的朋友圈吧。”
　　“成为x太太，他们会来找你的。”

　　报了今年的CPA，加油姑娘。

　　昨天我就在想，以前古代，达官贵族都有一个正房和几个侧房或小妾。如果你在古代，只有两个选择，不受宠的正房，和获得爱的小妾，你愿意是哪一个？
　　给我一点时间。不要玩火。

　　忽然就降了一个等级。我已没资格。不听不见不闻不问，就好。