谈恋爱，其实就是谈人性

夜读人生

谈恋爱这件事，表面上谈的是风花雪月，本质上谈的就是人性。
懂人性的人，自然懂得如何经营关系。不懂人性的人，就算手把手的教，也教不会。因为人际关系的底层逻辑，就是人性的逻辑，你不懂人性，自然感受不到要领。
这不仅限于亲密关系。这世间的许多事，都需要顺着人性来，你才能得到你想要的东西。
比恋爱脑更可怕的是性缘脑。
恋爱脑很大程度上体现的是对恋爱的投入度，虽然有时候确实有些盲目，但也不见得是什么坏事。而性缘脑是把性缘关系放在第一位的一种思维方式。说直白一点，是你看任何异性都把他往处对象那个方向考虑。
在「性缘脑」的支配下，你很难与对方建立真诚的，自在的联结。这种预设在很大程度上减少了你跟对方的可能性。其中也包括朋友间的友谊，工作上的机会。
而这背后其实是恐惧。你害怕选错，害怕投入没有回报，害怕在关系中处于不利位置。于是，用一种看似「理性」的算计方式来掩盖内心对于真实情感连接所伴随的脆弱感的逃避。
人性的社会逻辑是什么？是公平，是地位，是合作。「性缘脑」恰恰反其道而行之，这种状态反而把自己囚禁在了欲望和恐惧构建的牢笼里。它会让你因为太怕而不敢展示真实的自我，还没开始恋爱就丧失了爱人的能力。
谈恋爱的本质是在照镜子。
我们爱的，常常不是对方本身，而是自己投射在对方身上的自己。对方可以很好，也可以很坏。可以很爱你，也可以不爱你，但这些都不是最重要的。
重要的是，你能在这段关系中照见一个怎样的自己。能看到多少自己心中的贪嗔痴，能修掉多少执念，破掉多少自恋，以及能不能一次比一次更理解「明心见性」究竟代表着什么。
恋爱，将人性最基本的需求和脆弱，以最炽烈的方式点燃在你面前。
你要做的不是否定或者扑灭它，而是借着这火光，看清它们的构成：它们不全是爱的本身，很多时候，只是你内心旧伤与固有模式的条件反射。
每一次因边界被冒犯而生的愤怒，每一次因对方独立意志而产生的失落，都是在为你勾勒出“自我”这座监狱的轮廓。
破我执，不是消灭自我，而是从「我必须被满足」中解脱出来。
借由亲密关系，重塑「主体性」。
人们常说恋爱让人「失去自我」，但这其实是一个巨大的悖论。在我看来，亲密关系正是重塑并强化「主体性」最快的场域之一。正是这种极致亲密的关系，让你必须用给最快的速度搞清楚你是谁，你的边界在哪里。
一个人单身时，个人边界可能是模糊的。而在亲密关系中，两个人的成长环境不同，叙事方式便不同，小到话语权，大到决策权和经济权，这其中的每一次分歧都是一场边界谈判。你每一次为了息事宁人而放弃的原则，都是自我的割让。而你每一次勇敢表达「我不愿意」并守住的底线，都是在为你的主体性添砖加瓦。
这个过程中，那些人性暗面，比如控制欲、占有欲、不安全感、对抛弃的恐惧等等，都会在亲密关系中暴露无遗。亲密关系会以最直接的情感反馈为代价，迫使你直面这些阴影，并学会与之共处。
所以两个能走到最后的人，未必是最相爱的，但一定是找到了两个人之间的平衡的。你不是在爱中迷失，便是在爱中，被迫以光速成长，淬炼出一个更完整、更清醒的自我。
破情关破到最后，你会发现：一段深刻关系的价值，其终点并非「白头偕老」或「分道扬镳」这样的形式。而在于你是否通过这面镜子，更清晰地认识了自己。是否通过这个人，更深刻地理解了自己，和与这个世界的相处方式。