生活不只有故事，还有事故

鲁阿姨

如果生活都按照你的计划行事，那你一定要反思你的计划，是不是太不靠谱了。

就像孕吐来的毫无征兆一样，孕吐的消失也是毫无征兆。早晨起来神清气爽、胃口大开、心情愉悦。喝了一斤酸奶，吃了半个西瓜，看了两小时的书之后，我觉得此时不写更待何时呢？

上周的我，还每天都处于水深火热之中，走路的时候也会毫无征兆的呕吐，随身携带塑料袋已经是我为这个世界干净而美好所做的最后贡献。吐完了，寄好塑料袋，仿佛在完成一个诅咒的仪式：熊孩子！你让老娘我这么难受，你看你生出来之后我怎么揍你。

此时这个不足一厘米的、还长着尾巴的小怪物会继续让我干呕几下，以示反馈：妈我知道了！

熊孩子来的真不是时候，太不是时候。我刚刚毕业，放弃实习了三个月马上签正式合同的公司，打算自己大干一场。至于何时要孩子？天啊，孩子根本不在我规划的字典里面好吗？和父母说过几年再说，那是在忽悠他们呢，缓冲几年，让他们渐渐接受残忍的现实：我根本不会生孩子的。

代理注册公司、选址、前期调研、盈利模式等一切事情的计划刚刚定好，刚打算以后的社保问题就由自己注册的公司解决，结果就发现自己竟然喜当妈。（多想告诉自己，这不是我的肚子，不是我的孩子）在未发现之前，我还去学院毕业晚会上跳了个舞，弯了个腰。

很早就发现怀孕的原因，是我自己的口味大变。虽然我过去也是个吃货，比如吃葡萄能吃一斤半，喝酸奶能喝一斤之类的。食物在我这里不是按照一小盘一小份来的，而是：老板，来二斤牛肉。

但是怀孕之后，我的食谱范围扩展到常人无法忍受的地步。像大拇指那么大的酸黄瓜，我两天吃了一大罐，一根一根下肚好不算爽。惊诧之余，买来验孕棒，出现了令人吃惊的、陌生的两道杠。

大呼老公来厕所观望，他看了看，说这啥意思？

我说：说明书上说这个就是怀孕。

老公非常懵圈，说：

“噢”
我说：要不你也测一下，可能这个试纸坏了，随便一测就是两道杠。

然后老公也测了一下，是一道杠。我们两个人感到了命运的巴掌迅速的拍来......

试纸没坏，但我不相信。

为啥不相信呢？因为我说了，我现在是绝对没想过要孩子的，之前确实有一次危险情况，但也吃了毓婷了（看到此文的未成年纯洁儿童，请自己去问度娘，毓婷是个啥玩意。）所以，我相信科学的力量，我相信药物的力量，我相信我这种常年熬夜、可乐每天不断、黑眼圈很重、疑似肾虚+宫寒的体质，是不可能怀孕的。

于是我马上去医院验血。验血之前我问医生：你看我在家的试纸是两道杠，会不会是因为吃了毓婷而导致的激素改变？

医生一脸冷漠的回复我：呵呵，要是吃了毓婷都是你这样，毓婷的药厂早倒闭了。别说了，去踩个血吧。你们这些小姑娘啊。

请记住这句话“要是吃了毓婷都是你这样，毓婷的药厂早倒闭了”
验完血，hcg和孕酮的值都不错。

呵呵，都不错。

呵呵，我果然怀孕了！早孕试纸没坏，没效果的是毓婷。

心里面一万只草泥马跑来跑去。还有一周领毕业证，毕业之后的事情怎么办？做掉吧还是。毕竟我还年轻，鱼尾纹还不多。

由于刚怀孕，一激动紧张就没控制住告诉了四个老人，四个老人都很高兴。唯独我爸是喜忧参半，他给我发微信说：

“一孕傻三年，你事业还没立脚，先傻下去，以后咋办。”
先傻下去......

先傻下去......

先傻下去......

听着真是悲伤啊。

后来决定不要孩子的时候和爸爸妈妈们说，我和老公都感到自己像犯了错误的孩子一样。两个犯了错误的孩子怀了个孩子，这事情太难办了。

老公自然是要尊重我的意见，接下来就是天天吵架的一周。莫名其妙的，我和老公看彼此都不顺眼。我心生悲观，觉得嫁了个天底下最没劲的男人，他呢？有一种此生再无灵魂伴侣的凄凉，觉得我不是那个对的人。吵到凌晨一点，早晨五点起来继续白扯。当然，我所谓的吵架，就是我喊他忍者，偶尔露出哀怨眼神：我怎么就毁你这个母夜叉手里了。

那一周，学校毕业之前的事情又多又杂，我体力不支，情绪焦躁。终于在照毕业照的早晨爆发。老公开车送我去学校的路上，我说，如果要孩子的话，婚纱照怎么办？蜜月怎么办？这些统统安排在明年的事情，怎么能够短期内一下子完成呢？我的腹肌还没有练好，我还要学钢管舞呢，我还要开公司呢，这些都咋办？

我从北五环唠叨到北三环，终于把苗头对准了老公：你倒是说话啊！婚纱照的事情这么不上心，你和别人去拍吧！我再也不和你拍了！

到了学校，摔门而出。他等了三秒红灯，开车而去。

哭着走到了排队照毕业照的学院队伍里面，小伙伴们纷纷过来安慰。我终于找到了组织：我怀孕了！怎么办！我不想要！

多日的委屈终于在一群未婚的暖心女同学们中得以释放。结果这帮女同学居然一个比一个高兴，纷纷劝我生下来，纷纷说羡慕我。在她们的祝福和笑容中，我哭的更凶了。

偶尔有男同学走过来想关心我一下，问我为何哭的这么惨。我就顺势搂着女同学们的胳膊说，因为我舍不得毕业啊，呜呜呜呜呜。

还有比我更不适合当妈的人吗？

在哭泣中，在毕业照咔嚓一声中，在身边人单纯、爽朗的面庞中，我的心渐渐平静下来。

是的，我爱美，我怕胖，我怕长斑，我怕长妊娠纹。这种心思曾是阻止我生孩子的最大原因。

是的，我怕疼，抽血都要闭着眼睛（紧闭半分钟，拔了针头我都不知道，后来被医生拍醒），所以想到当母亲的过程除了温馨和神圣，还有血淋淋，我就吓得双膝发软。

是的，我有自己的目标，并且一直为了这个而努力着。眼看毕业，终于可以施展拳脚了、毫无羁绊了，却意外当妈。就好像一个鸟儿得知自己被放出笼子，刚刚要飞起来，却发现自己的脚上还绑着一个铁球。

是的，我还想过二人世界，我想和我的老公一起读书、一起运动、一起旅行、我们还有许多属于两个人的事情，还没有完成。我不忍心他这么快成为一个父亲，承担了沉重的责任。我知道，像他这种类型的男人，一旦有了孩子，那便是全身心的照顾我们母子了，他作为一个男孩的时光也会一去不返。

看上去，我有无数个理由去不要这个孩子，却没有一个坚定的理由，让我坦然的当妈，让我开心的接受我已经怀孕的这个事实。

可是，造物主就是这么神奇，当我怀了之后，哪怕只有短短几周，我的心思、我的荷尔蒙就会发生巨大的改变。每一日早晨起来，我似乎都会感到小腹里面有一个水气球一样的东西，晃来晃去，胀呼呼的，在提醒着我身体的变化；当我想到几天以后我会在手术室上，被坚硬冰冷的器具塞入体内，进行人流手术，我就感到无比心疼。并不是心疼自己，而是心疼这个我现在还并不认识的孩子。我会想到它真的好可怜，好不容易轮回过后，投胎到我的肚子里，却被我残忍拿走了。

也就在那一天，我决定生下孩子。和老公说了我的决定之后，他似乎也舒坦了下来。我们经历了一样的心情：突然、意外、决定打掉、反复、后悔、难受、鼓足勇气决定不打掉。接下来，我们俩就要心理建设了，做好当爸当妈的准备了。（期间他问我，以后能不能和他一起照顾孩子，而不是全扔给他管。难道我在他心里面是这么不靠谱的一个女人吗？）

当晚，我们抱在一起，我哭了一会。哭即将失去的好身材，哭自由自在、无所羁绊的生活的即将消失。老公倒是平静，想了很多现实的问题。反正现实问题我是不想了，鉴于这个情况，我也不打算找什么工作了，研究生一毕业就失业，最适合我这种早婚早育的女子了。哈哈哈哈哈哈哈。被人养着、在怀孕期间可以不去上班、也许是另外一种难得福气呢。

给婆婆打电话，告诉她我们反悔了，我们想要这个孩子。接着婆婆说了我可能一辈子都忘不了的话，也是让我真正理解为何我的老公能够这样尊重别人、体贴别人、暖而不激，心怀包容了，我婆婆的教育在其中有着不可或缺的作用。

婆婆说：刚刚得知你怀孕，我很高兴。但是想到你们婚纱照还没照，婚礼还没办，感到为你惋惜，因为你还没好好穿婚纱呢；后来你们说不要孩子了，我也理解，毕竟这是你们自己的事情，我不会过多干涉，再深一步说，这是你自己的事情，肚子长在你自己身上，没任何人可以左右你的决定。但是既然你们今天决定要了孩子，我就哈哈哈哈哈哈......（此处省略一千个表达开心的词）.

婆婆是言行来体现什么是真正的尊重，什么是真正的女权啊。她尊重我是一个独立的个体，一个永远拥有决定权的母亲，她不会干涉我的选择。

怀孕论坛上经常有那些问题：我要剖腹产，婆婆要我顺产，现在吵翻了，该怎么办？

所以，觉得自己不仅是幸福，而且是幸运。多小的概率，遇到了这么好的婆婆。

后来做了b超，熊孩子长得很快，虽然还是一条不明物体，但是医生说还不错。也没有其他不好情况，除了恶心呕吐以外。人啊，就是适应力强。我想逆来顺受的好听的说法，就是顺势而为吧、就是顺其自然吧。

我已经开始抹娇韵诗的防妊娠纹的油和乳液，叶酸也开始吃了。每日抽点时间逛逛论坛，看看别的姑娘怀孕的时候都吃啥，注意啥。开始认真的学习当妈，就像之前这么多年我认真学习其他技能一样。我想，以后带着孩子去奋斗，或许更有力量呢。

昨晚和老公说，你要开始胎教了，你要开始每日和熊孩子说话了。老公沉吟一下说，我不觉得它能听见咱们说话，你想啊，你在游泳池里能听见岸上说话吗？肚子里都是羊水，还黑咕隆咚的，它能听见啥啊?

我觉得我老公有点道理，从小让孩子听一个严谨的物理男老爸和一个脑洞大开的哲学女老妈每日的对话，也是一种极好的胎教。不过我亲爱的熊孩子，你要做好准备，接下来几个月，你的重口味老妈可能带你去不少地方玩，吃不少暗黑料理，看很多稀奇古怪的书，希望你能坚强起来，坦然接受你选择了我这样的一个妈妈。

我已经不再有那些要做掉熊孩子的想法了，欣然接受老天给我的意外的美好礼物。并隐隐担心，如果孩子一出生，手里就紧攥着一小粒毓婷，对我和它爸说：听说你俩一开始还不想生我？