新婚日记

得撒

46、 这才是新婚生活啊

身上被熏的到处是烟火气，眼镜表面经常油滋滋的；手开始变得粗糙，精神稍微松懈一下就免不了添个伤口；脾气也变差了不少。最纳闷的是，时间正以倍速的状态飞驰。感觉刚过完周末还没两三天，竟然又到周五了。

这和以前掰手指等放假的日子，真的很不一样。

也和以前通过视频电话谈恋爱的日子，很不一样。

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快两个月了，我和锡安几乎每天都会因为穿衣服和吃饭这两件事争执。

在上海20多度的秋天，在身边还有很多人穿短袖的时候，我只要离开家就得穿上两件厚外套，里面搭配的还是毛衣和保暖秋衣。

真的欲哭无泪，彻底失去了穿衣自由。更别提什么穿搭了。

就这个事儿，我每次都要跟锡安翻脸。再这样下去，我冬天根本没法出门，体质也会被养的弱不禁风。

吃饭同样是个大问题，我习惯一口只吃一种食物，锡安喜欢把好几样全塞嘴里。关键是，他还非得要我这样吃，因为显得很香？

和从前恋爱时吃饭只要张嘴的浪漫相比，现在只剩下反抗。

有次我大哭着告诉锡安，再这样下去我一定会得厌食症的。不过他好像只是被吓住了几秒，仅仅几秒钟而已。

后来，他悄悄有了一些改变，虽然还是会往我嘴巴里夹菜，但基本上能保持一次不超过两种食物的底线。／锡安当然也有他的底线：水杯一定要盖上盖子、手上拿的任何东西，都不能从杯口上面过、刷过的碗要收到橱柜里、垃圾要干湿分离、晒干的衣服要及时收起来...对于这些违反我自身习惯的破规矩，我绝不会屈服。我刷完的碗就放在沥水架上，晒干的衣服就留在阳台，切菜的刀继续切肉，扔掉垃圾后不会套上新的垃圾袋...

成效是显著的，锡安拿我没辙。但我逐渐开始不受控制的给水杯盖上盖子，刷完的碗下意识想收到橱柜里，连拿东西也会特意绕个圈，不从杯口或盘子上面过。虽然衣服还是不想收，垃圾袋还是不会主动套上，可不得不承认，我的确被同化了。

又想哭，又想笑。／无论如何，我终于在一片凌乱之中，建立起了新的秩序。在家里办公，生活与工作的边界就没那么清晰。从正式上班的第一天，我就硬生生砍掉了午休时间，状态竟然还不错，和从前必须要睡午觉的日子相比，反而更专注、更兴奋。

最近，我也彻底夺回了做饭的主动权。婚礼上家务全包，钱都上交的誓言，我下定了决心要贯彻到底。让锡安回家就能吃饭，吃完就能窝在沙发里，啥也不用管。

从最初因为做饭真的不好吃，而被迫让位；到之后动作实在太慢，做一顿饭起码两小时起，再次被迫让位。

现在我大幅度提前了做饭时间，目前初有成效，感觉上道了。

下一个需要攻克的，是坦然面对全世界老公好像都有的臭毛病：“明知故问”，雅称：“废话哲学”。／刚吃完饭没一会锡安问：饿了吗？吃完饭两小时又问：饿了吗？我心里燃起了熊熊烈火：饿了吗是你家开的吗？饿不饿你心里没点数吗？…我真的还好，还能坚持住。锡安下班路上用14块钱买的两朵小花，就足以化解这一切了。

得撒

47 、每天都很开心，每天都很生气

婚后，开心和生气这两种情绪被紧紧缠在了一起。我每天都会生气，也每天都会很开心。

生气的原因有太多了，例如前几天锡安起床后看见我在卫生间吹头发，随口问一句：“咦，饭做好了是吧”？我直接甩脸色去了客厅。他慌着追出来确认我是生气了，还是真生气了。

那时候，我脑子里的小剧场已经开始自导自演：呵，什么叫饭做好了吗？隐藏台词明明是，起床都快半小时了，你怎么还在洗头发？姐姐我早起做饭是因为爱。要是换成了理所应当的伺候你，那感觉可就变味了。

事后锡安使各种招儿逗我，我一点也笑不出来，说心灰意冷都不为过。因为他压根不知道自己错在哪了。

就算现在问他，他还是不知道。

他只是不断强调，忘了昨晚我说要洗头发的事，所以起床后看到我在卫生间很诧异。

“就算当时我把饭做好了，你能立刻坐下来吃吗？”他不吱声，转移了其它话题。

这种逃避式的处理方式简直是错上加错，以至于那天我的大部分时间是属于生气的。


后来在主日，当我有机会反思这件事情的时候，发现了问题的根源：我把自己的利益放在了他之前。

这显然已经违背了婚礼上的誓言。我还记得在上帝和众亲友面前，我们说的第三句就是：你愿意在婚姻中把我的利益放在你之前吗？

我没有，反而故意曲解+不肯饶恕。

可悲啊，爱竟然没能战胜道理和规则。功力还是太浅了。

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开心的原因更是各种各样。比如我搞丢了一只超级贵的耳环，锡安默默的又帮我买了回来；

比如我偶尔出门快回到家之前，他会发信息说：钥匙藏在了某个地方。我大为震撼，这个家果然全靠丈夫撑着，我根本不知道自己没带钥匙；

每天早晨起床，他都会叮嘱我把外套穿上再做饭；他也会每天看监控，观察我和狗在做什么，偶尔发现我光着脚，还会提醒我把袜子穿上。

我们终于不用通过视频电话一起看夕阳了，不用遗憾没能在最重要的时刻陪在彼此身边，不用再倒数距离见面的日子还剩下几天。

在一起，就是最重要的事情啊。其它啥啥啥的，都是瞎掰。

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2022年的最后一个月，祝我更成熟也更可爱。在保持每天都开心的基础上，更自由的生气。

记录今天生气的一件事：我跟快递约上门的时间，锡安嚷嚷着让我把快递直接放门口。我懒得解释，只想翻白眼加沉默。我要寄的可是身份证啊！

再记录今天开心的一件事：晚上回家之前，锡安突然脱我的鞋

得撒

48 、 每天都可以犯错，可以说错话，也可以做错事

平安夜凌晨两点多，我在睡梦中几乎是弹跳着坐起来的。也几乎是在那一刻我的烧被吓退了，因为锡安阳了。

他的症状是全身剧烈酸痛。我上网查了其他人的类似经历，发现这种痛，竟然堪比开三指。

当时锡安蜷缩着躺在床上，嘴唇发抖。我听到他说：“这个症状还好是发生在我身上”。

最疼的那几个小时，他在卧室受折磨，我在厨房边做饭边跟着掉眼泪。

后来经过这几天的恢复，我发现我们爱彼此的方式真的很不一样。

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锡安是无微不至的。在我阳的那几天，他晚上几乎没睡过整觉，每隔一段时间，就要帮我量一次体温，半夜喊我起来吃药。

甚至最一开始，连我自己没意识到的时候，他在被窝里就感觉到我发烧了。可惜我太麻木否认了这个事实。

我倒下的时候，他负担起了所有的家务，半小时就观察一次体温，变着法的做大餐，药和水都是送到跟前，以至于我都快好了，还不清楚自己具体吃的是什么药。

我的风格是大大咧咧的。每天晚上都睡得很香，香到打呼。差点忘了枕边人还发着高烧。

白天我循环着做饭泡茶刷碗，忍不住感慨，伺候人太累了。我深深地佩服起我妈跟我婆婆，这些活平时都是怎么干的，真想不通。尤其还会被别人嫌弃做饭淡了，咸了，油腻了。这苦我一丁点都不愿意受。

有一天我把饭菜一做好，锡安眉头就跟着皱起来了。他拿起筷子叹口气，无力的说：太多了！

“我是塞你嘴里让你全吃完了吗”？

“饭是给你一个人吃的吗”？

我一下子就炸毛了，太难伺候了。锡安委屈的解释，他没有胃口，看到那么多饭心理压力特别大。

我可不吃这一套，拒绝他的道歉。和婆婆视频的时候还顺便告了个状。

婆婆反应很快，她说：“得这个病就容易心情不好，脾气差”。

原本的不可理喻，被赋予了恰当的解释。我竟然忘了前一天，自己还恨不得替锡安承受这一切。

我也忽然想起来他在最痛苦的时候，一直挂在嘴边的那句话：“还好是发生在我身上，如果咱俩必须有一个要那么疼，我愿意承受。”

太感人了。

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微博上我之前点赞的一个图文是这么说的：“相信”是我们在生活中爱一个人最根本的动因。

我总是忘了去相信，相信他的爱和善意，相信他不是那个意思，相信他在脆弱的时候无法时刻保持强大的专注力让自己不要说错话，或者做错事。

关键人是可以犯错的。不是吗？犯错是可以被允许的，是可以被原谅的，也是可以被接纳的。

这才是温情世界的浪漫啊。

我期待不必神经紧张的生活，更应该期待所爱的人，可以放松自在的表达一切情绪。

有了相信的底色，我们就不会害怕说错的话，爱是不会因此而改变的。

相信真好，可以说错话，可以做错事，也可以被原谅。

得撒

49、馒头，米饭和咖喱

自从正式开始和锡安过日子，我几乎就没吃过米饭。

主要的原因是锡安喜欢吃馒头，更主要的原因是我只会用电饭煲熬粥，完全拿捏不住煮米饭的要领，也没心思去学。

刚开始的一个月，我几乎从未想念过米饭嚼在嘴里的口感。甚至从未意识到自己对主食的偏好。

直到一天公公打来电话说：“你们南方人都喜欢吃米，我们爱吃馒头，结婚后你是不是好久没吃过米饭了”。（他一直误以为我是南方人）

我这才反应过来，真的好久好久没吃过了。第二天，锡安可能被公公的话戳中，晚餐破天荒的蒸了米饭。但可惜水放多了，不好吃。

平常日子里，等他到家我已经做好饭热好馒头了。现在为了给我解馋，他会有意识的在周末做咖喱饭。

说真的，吃起来确实和馒头的满足感不一样。

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这周五，锡安照例早早回家下厨。可当他把咖喱饭端上来之后，我傻眼了。太多了！我硬着头皮吃了半天，还是剩了很多。而他在连吃四小碗饭后，竟然还剩下三碗的量。

后来到厨房我才知道，锅里还有满满当当的咖喱...

锡安倒是神情轻松，先把一部分盛到饭盒里，留明天中午吃。然后再把剩下的放到玻璃盒中给冻起来。

我站在一旁心灰意冷，感觉这样的解馋方式太残酷了。我估计这些不止是明天中午，恐怕明天晚上连着吃，也是吃不完的。

一想到这我就委屈的没法释怀，平时我做东西做多了，锡安总会“教育”我下次做少点。有时候甚至会不耐烦，还解释说看到那么多食物有压力。

可当他自己熬粥或者做饭做多了，首先我不会说他，第二他也不会觉得有问题。

锡安察觉到我的异常，跟我道歉说，明天还得吃和今天一样的饭，我顺势讲出了自己真正觉得委屈的原因。他尴尬的低下头，安慰我不要难过。
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唉，过日子还真逃不过柴米油盐。自从锡安跟我八卦林青霞花500万年薪雇了个私人厨师，每餐8道菜，一天3顿饭，菜不能重样。我就天天幻想着以后也能雇个厨师来家里做饭。

可再一想，即便能成真，还是会有别的问题，甚至更大的问题来伤脑筋。

这样说来，偶尔被琐事和小事折磨，也算是一种幸福啊。

馒头，米饭，油烟，蒸汽... 里头都毫不含蓄的藏着爱。

再看看冰箱里满满当当，两顿也吃不完的咖喱饭。我心情一下子就好了。量有多大，证明爱就有多深哈哈哈。
不过以后有机会还是要请个私人厨师，我做饭太慢，这样至少能帮我省下3小时。

得撒

50 、 男人不能惯

男人不能惯，是朋友和长辈经常叮嘱我的一句“老人言”。

因为我实在是太会惯着锡安了，硬生生把他从一个极其勤奋、上进、乐意吃苦的男人，变成了像我一样靠神迹混日子，把随遇而安作为人生信条的理想主义者。

当然目前他的功力远不如我。我时常能感触到自己灵魂深处，如海底一般地静谧；而他依然保持着一个男人常有的暴躁，这也是我极其珍视的。

比如他会故意撞倒违规停放的共享单车，前提是那个车把我的脚碰的生疼；比如他经常在大街上突然喊出来，以及我哭的时候他会跟着一起哭。

他的骄傲自卑；敏感笨拙；坚强脆弱，他的恐惧。实在弥补了我麻木甚至略显绝情的气场。

在锡安幼稚、焦躁的行为中，我不愿意以一个教育者的姿态，告诉他什么是成熟的，什么是正确的。如果我那样做了，我才是正儿八经的幼稚。

我会惯着他，顶多和他用讨论的方式分享观点。
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生活中，我也正在兑现婚礼上的诺言，家务全包，钱都上交。把最好最贵的都留给他。惯到什么程度呢？要到他必须发火才能止住的程度。

我最近一次被提醒“男人不能惯”，源于一个朋友的离婚。曾经如火一般的爱情，经过近十年的消磨，就此落幕了。

身边其他人在剖析这段婚姻的时候，一致认为就是女方给惯的。这下连被离婚，被抛弃，都成女方的错了。真晦气啊。

他们真以为男人不被惯着，这段婚姻就能永恒吗？

“你不能把钱都给他，男人有钱就管不住了”。

“你千万别什么都做，得让他参与，留点活儿，也给自己留条退路”

这些仿佛掌握了天下所有婚姻秘诀的劝告，我实在咽不下去。为什么要走入那么悲哀，那么疲惫的道路呢？

明明全心去爱，毫无保留的人才不会有遗憾。

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当然，必须要再次补充的是，我的爱并不完全，它只建立在双向奔赴的基础上。

也就是说，我之所以那么惯着所爱的人，是因为他也如此毫无保留的爱着我。

当我反问自己：如果他不是这样的人呢？我还会和现在一样固执的去爱吗？

不可逃避的是，我不会。

但更不可忽略的是，我根本不会选择那样的人，无论是以缺乏安全感为借口，还是以原生家庭为挡箭牌。这样的爱，和这样的人，我不要。

当我把同样的反问拋给锡安，“如果我对你的爱是有条件，有要求，有保留的，你还会选择我吗？”

他不愿面对这个拷问，答：“抱歉，我不知道”。

我想作为彻头彻尾的付出型人格，他会愿意的。不是作为救赎者的角色，只是作为一个去爱者的角色。
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如果说男人不能惯，那女人更不能惯。

其实现在我也被惯的越来越懒，经过漫长的春节假期，我已经没办法早起做早餐了，晚餐也经常是洗菜洗到一半，锡安就提前回到了家，然后他来接手。

我们的位置正在悄悄发生变化，但我不会就此罢休的，相信等春天一到，我早晨就能起来了。

（未完待续）