一见钟情

恒爸

    就这样过了几周，她每天都顶着湿漉漉的头发，踩着上课的铃声走进教室，来到我的身边坐下，开始一天的学习。而我习惯了这种等待跟守护，虽然我知道我们的关系并没有因为距离近了而更近，但只要能在她身边，我就很满足。

    突然有一天，上课铃响了，她没有进教室，我想“常在河边走，哪有不湿鞋”总是踩着时间，这回迟到了吧!可是课程过半了，她还没有来，有一种不好的感觉从心中升起"她不会今天都不来了吧!"我望向窗外，看向学校大门口，就这么呆呆的望着，盼望着她能出现在校门口，然后走进班里。可是整整看了一天，也没看到那熟悉的身影。心里想她明天就应该来了，可是晚上的时候我躺在床上睡不着了，脑海里全是坐在她身边的画面，心里出现了一丝恐惧，她该不会不念了吧。就是这种恐惧感让我整宿都没睡。

    第二天一早，我来到学校趴在窗前，望向校门口，心里怀着不安等待着，直到上课响了，她还是没有来。而我又这样趴在窗前看了一天校门口。这样一连三天，这三天我似乎没有灵魂了，只剩下一个望着校门口的躯壳，没有思想，没有记忆，被抽离的三天。
   第四天，她顶着湿漉头发踩着上课铃走进教室，而我随着她的到来终于活过来了，她进班的一刹那，我竟然流泪了，压在心中的大石头瞬间放下了，我又可以重新呼吸了，她似乎比我身边的氧气对我来说还重要。什么也不用说只要她坐在我身边，只要能见到她就好。经过询问我知道，这三天是她生病了。

    晚上放学的时候，我跟在她身后，但保持一定的距离，我看见有个男生接她放学，这是谁?她哥?她弟?她的一个普通朋友?他到底是谁呀?无论怎么想我都不敢想这是她的男朋友。可是我却知道我在骗自己，骗得自己都相信了。以致于现在的我拿起笔描写这段心路历程都不愿去触碰，不愿多写。

   次日的自习课上，她拿起了笔和卷子，走上讲台，高中的自习课记律由班于部负责，看她很自然的登上讲台，同时对同学们说"都别说话了，开始上自习”，然后坐下开始做自己的卷子，我才知道她是我们班的团支书。一个很重要的班干部。前段时间老师让她调整调整自己，现在要开始旅行班干部的义务了。

    班干部跟干部是不同的，也是分梯队的，核心班干部有班长、副班长、团书计、学习委员。剩下的属于第二梯队的班干部。在这个以学习为主的学校，这四位干部有一大前提是必须学习好。当她往讲台上一走时我就知道她学习肯定差不了。从此改变了她每天上课睡觉给我留下的刻板印象。经过跟同学的了解才知道，她不仅学习好，而且还不是一般好，常年是班级里的前五名。在我们这个县重点高中的班级前五名是什么概念呢?基本就是能考上985大学的水平。

恒爸

   前几天她没来上学，我确定了她在我心中的位置。而知道了她的优秀，我又确定了我们之间的距离，我们似乎是两个世界的。坐在她身边很满足，可是我又觉得像我这样其貌不扬，学习又不好的人坐在她身边似乎是一种亵渎。在这种矛盾心理的做用下，我做了个决定，我决定远离她，我把桌子搬到后排，一个远离她，而又能看见她的地方。就这样在她身后，仰慕着，爱慕着……至此，开始了我两年的默默守护。

    虽然知道自己所有的付出终将石沉大海，可是就是忍不住的想对她好，每次吃到好吃的，都是想跟她分享。玩到好玩的都想买来送给她，可是又没有什么理由，只能买来偷偷的放到她的书桌里，然后的的注视着她，看她看到礼物时的反应，想像着她是什么心情。
   有一次她扒到桌上，脸色微红，我上前问她怎么了？她说头疼，我在心里记下，放学去药店实来止痛药放在兜里。等到第二天，她好了，头不痛了，但我兜里却一直装着止痛药了；还有一次她还是趴在桌上，问她怎么了？她说心脏不舒服，我在心里记下，放学去药店买来速效救心丸放在兜里，第二天她好了，心脏没有不舒服了，但我的兜里却一直装着速效救心丸了；还有一次她依然是扒桌上，问她怎么了？她说肚子疼，我跟女同学打听"肚子疼"用什么方法能有效果，在心里记下，第二天买来热的奶茶，巧克力偷偷放到她的书桌里，然后在心里记下日期……就这样默默的。偷偷的为她做事，单纯的享受为她做事的快乐与幸福，不求任何，只求她允许我对她好就足以。

    现如今，回想起那段青葱岁月，不禁感叹，"人"真是一个很奇怪的物种，在遇到她之前，我每天想的都是吃喝，玩，乐，追求的都是这些外在的，并且很享受，比如吃到好吃的会开心，玩到好玩的会开心...但自从见到她之后，我发现以前足以让我开心的事儿，完全起不到它该起的做用了，而让我开心的唯一理由就是她的一颦一笑，而且这是不能用意志控制的，虽然与她的距离是那么遥远，可是在我的心里似乎她一直在关注着我，而我的所有行为似乎是以她在看着我为前提而去行动的。比如说每天早上我都照镜子看自己，以她的视角审视一下自己，想像着假如她在看着我，在她眼中的我是否干净，利索；再比如在跟其他男生一起打闹的时候突然想说脏话，就会有一个意识出现"如果她在看着我，会讨厌说脏话的我"。这种被她"监视"的状态渗透到了我生活中的每个行为。而我完全活成了"她眼中的我"，她是否会喜欢!是否会讨厌?成为我判定是非、对错、美丑的唯一标准。虽然她在那个时期可能从未注意过我。

    其实我也尝试过转移注意力，我尝试着好学习，努力去改变现在的学习成绩，可是努力过后发现自己根本不是学习的料，至此我明白了一件事，教育的本质是"筛选"，初中"筛选"出那种不努力的!高中"筛选”出智商不行的。我不得不承认，我就是那种智商不行的，但我发现既使我想努力学习，这个源动力竟然也是为了她!我还尝试过陪养兴趣爱好，因为运动是转移注意力很好的方式，所以我喜欢上了打篮球，可是，每次我飞奔在篮球场上的时候都想着"如果她能在场下看到我在球场上飞奔的英姿该多好"。我也尝试着去交朋友，结果是全班同学会都知道我喜欢她，我暗恋她，因为跟他们聊天的时候，我说的最多的就是关于她。那我为什么不去直面内心，去跟她表白呢?因为我自卑。我觉得这么美好的她，我不配!但这种明明知道没有结果却义无返顾的这种行为却根本不受主观意识的控制。这种感觉似乎就叫命中注定。

恒爸

    自从进入高三的阶断，似乎所有的同学都收心了，开始学习。因为是县里的重点高中，所以学习氛围特别浓厚，根本没有自暴自弃的学生，所以在这种环境下，每个同学为压力都很大，教室里一片安静，只有笔尖在纸上写字声和翻书声。这时突然从前面传过来一张纸条(这是我们上学时传递信息的唯一方式)，上面属名是给我的，打开里面潦草的写着几个字"学不进去了，陪我出去走!——xx”，我的天呐，我的女神，她的话对我来说就是圣旨，我看着她的背影，我坚定的起身，来到老师跟前"老师，我要去厕所"，就这样我走出了教室，来到教学楼前，开始等她。过了差不多三分钟，她出来了，面带前"狡滑"的微笑出来了，因为这可能是她第一次翘课，就这样一步步朝我走来。我们已经认识一年多了，可是像这样她以我为目标，直视着我的眼睛，向我走来还是第一次，我想此时此刻她眼里、心里应该都是我，而我觉得哪怕片刻的拥有，此生足以。

    当我还沉浸在这一刻的对视的时候，她已经来到我面前了，对我说"走吧!我们找个不会被发现的地方，聊会儿天吧！"而我此时放弃了身体支配权，跟着她。她走到哪我跟到哪。而且去哪不重要，既使她现在给我卖了，我也心干情愿。我不仅放弃了身体的支配权，也放弃了大脑的控制权，思想意识也交给了她，此刻我把我的全部都交给了她。

    我们来到一个避静的地方，她穿着一件黑色短袖，白色的过膝短裤，白色运动鞋，脸上挂着轻松狡猾的微笑坐在台阶上，而我站在她的侧面，手插兜里，故作镇定，其实是在掩盖内心的慌乱。

    我们聊天的内容既纯粹又轻松，都是彼此的过往，还有家庭的构成，在交流中我了解到她跟我一样有着破碎的家庭，有着一颗敏感的内心，都属于有缺失的性格。曾经我无数次幻想着跟她单独聊天的场景，可是这次跟想像得完全不同。我们聊得很顺畅，很轻松，不知不觉聊了一节课又从下课聊到了上课，忘却了时间。最后被出教学楼抽烟的校长发现，而我俩只能谎称身体不舒服，然后被警告回了教室。经过这次交流让我们彼此了解，也让我们的关系至少超过了同学，成为了朋友。

    高中的学习节奏还是让人喘不过气来，我们也再没有机会那样交谈，可是我对她也的默默付出可从来没有打折扣。就在这样的生活节奏中发生了一件事，我打篮球的时候不小心受伤了，没办法午休的时候只能让同学帮我带饭，这时她站了出来，她决定帮我带饭，起初我是很高兴的，直到她把饭带到我跟前和我一起吃饭的时候我再高兴不起来了。我们面对面坐着，她低着头吃饭，可是我感受到饭在她嘴里味同嚼蜡，难以下咽这并非是饭菜不好吃，而是她这个行为的似乎并不是出于关心我，而是被"还人情"这种心理趋动的，所以她是在做任务，是为了偿还我对她好的"人情"。想到这里我口中的饭也失去了味道，就这样在这样尴尬的空气中，我们两个，做着吃饭的任务，虽然与她一同吃饭的机会难得可我却不享受。第二天，我强撑着受伤的腿走出教室，然后跟她说："我的腿好了"，看她走远了，才跟身边的哥们说："帮我带一份饭回来”。

恒爸

高中的时间好漫长，感觉像过了半生一样。马上元旦了，高三也过去快一半儿了，为了给青春留下一断精彩，学校以班为单位组织元旦晚会，同学们都想给高中生活留下多元化的回忆，所以大家都积极准备节目，想在晚会上尽情的展示自己。我也不例外，可是我五音不全，四肢不协调，喝歌跳舞肯定不行了，但小学的时候隐约的记得似乎学过几样乐器。于是口琴被我从尘封以久的柜里翻了出来。吹什么呢?一丁点儿没有犹豫《同桌的你》瞬间出现在脑海，同时出现的还有那个神圣的她。

    距离晚会还有几天，于是练口琴添补了我所有的空闲时间，可是乐器这东西用进废退，一半会儿也吹不成曲儿，这几天不足以把这首曲子吹完整，算了，青春本就不完美，何必执着。

    晚会的当天，同学们顶着稚嫩的面容，却化上了成熟的妆，女生们都学着大人化了妆，似乎在向成人的世界在进行试探，但大家年龄都小，妆化的总有一种在额头上点红点儿或是在脸上抹红脸蛋的童趣感。我的"白月光"也修饰了一下，但她只是涂了一点口红，这一抹红在她脸上格外的耀眼，本就光滑白蜇的脸上突然增了一丝妖艳，似乎激发了一点成熟女人的媚力，她似乎撕开了一点"性感"这个词汇的口子。为了这个晚会我也是精心的打扮一下，穿上我最喜欢的毛领衣服，"杀马特"式的发型必须挡住眼睛，只有透过头发我才敢偷偷看她，多想她会把目光投向我，却又惧怕与她对视。

    到我上场演出了，这该死的嘴，怎么有点麻，我怎么能听见心跳，不光是嘴，头皮也麻了，全身都麻了，我这是紧张了，我的气息也跟着颤抖了，我肯定出丑了，在全班同学面前出了个大丑。可是别人我不在乎，我在乎的是她，她会怎么看我，怎么办？我为什么要吹这该死的口琴。

终于吹完了，我胆怯的抬头望向她，发现她正在跟同学聊天，我长呼一口气，心想她肯定没注意到我的紧张。可是心里又有点儿失落，她不仅没注意到我的紧张，而是完全没有注意到我在表演节目……

恒爸

高考，这个我至今想起来都会紧张并且遗憾的事！因为最终的成绩很不理想，就在这低沉的氛围中，我们两个决定彼此宽慰一下。因为身体原因导致她这届高考没有参加，所以她觉得可以用这一点来安慰一下我，毕竟想要安慰人最直接的方式是"我比你还惨"。

    我们约在一家烧烤店，简单点了几个串，点了点儿啤酒，她倒了一杯，我直接拿瓶喝。气氛很凝重，我们同学的生涯结束了，可是冥冥中我觉得我们两个的关系并没有结束，我多想问她"你和你男朋友分手了吗?"多愚蠢的问题，我多想得到肯定答案。可是我连问的勇气都没有，可笑。于是找了几个我现在都记不起来的话题，不咸不淡的聊着，从聊天中我知道她准备要再复习一年。

    虽然我喝着酒，可是由于在她面前，我控制着不敢多喝，我怕在她面前出丑。就这样草草的结束了这次见面，虽然分道扬镳，可是我们不会断联系。这辈子也不会这只是短暂的分离，短暂到在记忆中甚至都没有出现过。

    接下来的故事让我犹豫了很久，犹豫要不要写?犹豫怎么写?因为这一年是我的大学生活，这一年中，我的她一共出现了两次，一次是十一放假我回老家跟她见了一面，我没问她是否继续谈恋爱，她也没问我是否在大学谈恋爱；还有一次是转年的暑假，我们相遇在一个晚上她穿着黑色的连衣裙，穿着凉鞋，跟我见面时脸上洋溢着笑容，因为今年她考上了大学，我想她应该是为了跟我分享喜悦吧!现在回想起这两次见面似乎都很匆忙，我似乎忽略了什么。可能是刚上大学的我被大学丰富多彩的生活乱了内心吧!让我无暇故及她这两次找我是在什么样的背景下？以什么样的心情找的我？也让我一直觉得可能错过了什么。

    转年2010年10月19日，这是一个值得记念的日子，在寝室的我接到了一通电话，是她打来的。我们彼此聊了一些日常，都是校园的生活，因为她在南方上大学，我在北京，所以聊到气候、温度这些话题比较多。忽然，我的内心告诉我"她此时不太开心"于是我果断放弃聊家常，把自己的状态调整到兴奋、开心的状态，心中只有一个想法"我要让她开心"。我们从晚上七点聊到了半夜十二点，由于怕吵到室友，我们去阳台聊，聊到最后，她对我说"你真的做到了。"我没有问她我做到了什么，可是我心里清楚，这可能是我们第一次的心照不宣吧!最后我鼓起勇气问她"你现在还有男朋友吗?"她说："早就没有了。"没等我说话，她问我"你有女朋友吗?""没有"我果断回答，此时的时间凝固了，我知道接下来我的世界不再只有我自己了，我走进了她的世界，这个世界属于我们，幸福来得太突然了，从此我的人生轨迹发生了变化。

   未完待续10……