这才是男女生谈好一段恋爱的顶级心态

夜读人生

判断有没有被好好爱着真的很难吗？

每次看到身边恋爱脑的朋友们谈恋爱，都让人觉得特别费劲。

一个男性朋友在今年年初谈了一场恋爱。

这段恋爱大部分情况下都是以他的主动为主导，有时候会跟我们分享一些两个人恋爱的细节。

比如女生会问他要很贵很贵的礼物，但我们反问他有没有收到什么时，他则替对方开脱：“她没有多少钱。”

比如一起出去玩的时候，女生会拒绝牵手，因为待在小城市里生活，害怕熟人看到；

比如男生在朋友圈里发两个人的亲密合照，对方却要问上一嘴：“你发的是仅对方可见吗？”

可等到对方发了朋友圈之后，他又发现她们的共同朋友，没有一个人为这条动态点赞，遂怀疑女生是不是开了仅对方可见。

几乎每次吵架的时候，他在疯狂内耗，疯狂想着和好办法，对方却在冷战晾着他。

纵使朋友们，Ai对他的劝告都是尽快从这段不被爱的感情里走出来，他却总能为对方找到无数个开脱的理由。

我的另一个好朋友也是这样，每次聚在一起的时候，她都会疯狂向我描述她的伴侣是一个多么好的人，给了她多少的安全感。

但我经常会因此而产生强烈的割裂感，朋友眼中的她此刻正沉浸在幸福之中，遇到了这个世界上最最与之相配的伴侣；而我看到的是她为了一个人越来越降低了自己的底线，变成了一个永远都在迁就对方的人，而非一个真正快乐的自己。

李雪琴在脱口秀节目里有过一个对于恋爱脑的描述：“正常人遇到渣男/女，不行，我得跑；恋爱脑遇到渣男/女，不行，我得拯救他。”

我从上述两位朋友身上感受到的就是这样，他们总能在恋爱脑发作的时候想到对方的性格缺陷，对方痛苦的原生家庭，想着拯救对方，想着带对方走出泥泞。

可事实是，他们从对方身上连最基本的爱和尊重都没有得到过。


1.

恋爱脑的男女生真的很可怕。

心理学上有一个理论是，如果你的原生家庭不健康，你就会在长大之后不断地复制那种伤害模式。

比如我刚和孟同学谈恋爱的时候，特别擅长伤害自己，会通过不吃饭，闹冷战，整夜失眠等等特别不健康的方式来伤害自己。

潜意识里总觉得我只要伤害自己，就能得到对方的关注和爱。

直到我被浇灌的内心充满了安全感，才放弃了这种错误的相处模式，开始在生气的时候也理直气壮吃对方做的饭，能够委屈巴巴地告诉他说：”哼，你伤害到了我了，我不继续爱你了。“

总之，真正的爱是让你内心变得充盈，让你更认可你自己，爱上你此刻拥有的实实在在的生活，并对未来充满期望。

我的恋爱脑朋友们也都特别神奇，也许是因为从小跟爷爷奶奶住在一起，也许是从小得到父母的关注太少太少。

ta们好像从来都没有学会怎么去爱，什么是爱，一直都通过讨好，扮演听话乖巧的模式来获取所谓的被爱。

你只要给ta一颗小小的糖果就够了，ta会还你面包，牛奶，零食，乃至ta拥有的一切。

你只要给ta一点点的爱，似乎就具备了伤害ta的权力。


2.

我叫不醒身边任何一个恋爱脑的朋友，ta们都特别执着，会一次又一次地撞南墙。

每次经历了糟糕的恋爱之后都觉得自己好了，但下次还是义无反顾地重蹈覆辙，就像鬼打墙一样。

我想说，当我们觉得自己谈恋爱的能力很弱，谈不好一段恋爱的时候，我们能不能学着先去爱自己，看见自己？

我们每个人，基于原生家庭和成长环境的不同，都有着大大小小的心理创伤，我们渴望遇上一个很好的伴侣，成为治愈自己的良药。

但谈恋爱这件事，不深入了解一个人，你是没有办法确定对方是解药还是毒药的。

我们也不可能一次又一次地试错，把筹码投在别人身上，企图得到很好的爱。

我觉得唯一靠谱的方法就是看见自己，先学会爱自己。

看见自己的内心，先去了解我缺什么，我想要什么？

也许是金钱，也许是关注，也许是爱意，但我们可以先试着自己去成为这样的人，向着这个目标靠拢，而非期待遇到这样的另一半。

意识到什么是伤害，在心里确立一个明确的，爱的底线，不要因为爱一个人而一而再再而三地退让，而是反复强调你的底线，不让对方越过雷池半步。

看见自己当下的状态，谈恋爱的快乐一定是大于单身的快乐的，但当你投入到一段感情之后，却因此而陷入经常性的内耗，焦虑与伤心，那么就代表这个人给你的爱根本不是能让你持续变好的。

收集对方爱你的信号，愿不愿意送你礼物，冷的时候愿不愿握住你的手，你哭的时候会不会说好听话哄你，这些细节性的小事就是判断一个人爱不爱最好的方式。

都说爱的本质是看见，如果一个人总是忽略你，就意味着对方一定不够爱你。


3.

毕淑敏在书里写：“等着别人来爱你，不如自己努力爱自己。”

在很多人的解读里，爱自己就是自私，但并不是这样的。

自私的定义是：“在行动或者决策时，将个人的利益，需求和欲望置于他人利益，需求和欲望之上，甚至在明知会伤害他人利益的情况下仍然如此。

爱自己的定义是：”建立在自我认同，自我尊重和自我关怀的基础上，与自己的关系模式。“

允许自己成为人生的主角，而不是把过多的需求或者依赖放在伴侣身上，企图得到什么；

能够无条件地接纳自己，看见自己的优点，允许自己的不完美，而非总是内耗，否定，伤害自己。

能够保护自己，对伤害自己的人和事物说不，能够像是教养一个小孩一样无限地给予自己的内心温柔与爱。

爱一个人最好的方式，是经营好自己，给对方一个优质的爱人。

不是拼命对一个人好，那个人就会拼命爱你。俗世的感情难免有现实的一面：你有价值，你的付出才有人重视。

对于我来说，爱自己是一把我交给未来伴侣的，如何爱我的钥匙。

只有我自己知道我需要的是什么，对方才能如法炮制地重视我，好好爱我。

你们觉得呢？