新婚日记

得撒

53 | 生有时，死有时

7月了，一定要写下些什么。

这段时间的主题，是关于生和死的。

先说说生吧。

去年4月，我曾经写过一篇40岁再生小孩的思考。

那时候，不止是小孩，包括小狗，我也会保持着恰当的距离。我非常担心他们喜欢我，偶尔摸一摸还可以，再深入建立关系就会产生压力。

对于小狗的恐惧，是因为我家里养过的宠物，都没有一个很好的结局。我不确定它们还在不在这个世界，过得好不好，也不敢回想。

写完那篇文章大概三个月，恰巧又是在我受洗纪念日那天，我和锡安就遇见了一只很可爱，但谁也不愿意领回家的狗。

那段时间锡安每天边做实验，边给它把屎把尿，直到10月份我们租了房子，狗狗就自然跟着一起入住了。

我想神实在是体贴我的脆弱，以一种潜移默化的方式，帮我面对了内心的恐惧。

至于孩子，目前我们依然提不起兴趣。当然更深层次的原因，是我身边的每一个朋友，都还在带着原生家庭的捆绑生活。所以，我没有信心给我的孩子一个不受伤害的童年。

另一个不得不提的恩典是，我和锡安都是家里的老小，生了反而会为难双方父母。就连我的亲姐姐，也支持我晚育，好好享受现在的日子。

关于死亡。就不愿思考的那么理性了。

今年初，我心爱的姥姥去世了；

6月30号，我心爱的姨姥姥也去世了。

姥姥和姨姥姥，陪伴了我整个童年，她们在我小时候就盲目相信，以我的伶牙俐齿，绝对可以当上中央电视台的主持人。

她们的相继离开，让我看到了人在某一个生命节点，快速衰老的过程，这种衰老看起来是不留余地的。明明前段时间还有说有笑，明明我婚礼的时候还挺健康，明明身体的某项指标已经开始好转。

但生命就是那么毫不留情的结束了，而我除了哭以外，什么也做不了。

姥姥离开的时候，我的第一反应是：为什么？表姐说：时候到了吧。

有本书的确是这样说的，万事都有定期，天下万务都有定时；生有时，死有时。

可我总是不受控制的想，如果前一天就去医院，如果拍了肺部的片子，然后立刻抢救，是不是还能再活很多年？

生命实在是太不可控。当我们成长到某个阶段，发现活着的意义就是为了走向死亡，那就真的只能剩下绝望了。

即便对于有信仰，有盼望的人来说。如果我们和所爱的人，失去了再次相见的可能，也一样是痛苦的。

我还没找到化解这份痛苦的解药。以逃避的方式来看，减少牵挂是最直接的路径。

减少一次爱的联结，我们就能减少一次分离的痛楚。如此，便应该少结识挚友，少养宠物，少关注他人。在这世界，就爱那么一两三个人，是最理想的状态。

可惜啊，爱偏偏不允许惧怕和消极。在狭隘的，寻求自我益处的生命里，容不下真爱的存在。

锡安说：活着的时候就不要为死去忧愁。我稍得安慰了几秒，又立刻反应过来大哭：你说的很有道理，可哪有那么容易。

或许我只能暂且这样相信：我爱的人，和我爱的宠物，都能在抵达彼岸后有最恰当的安排。而当我看到这一切，我会由衷的献上感恩。

得撒

54 | 厚脸皮

我生气的时候，锡安说：如果你原谅我，那就握握手。

迟疑几秒后，我极不情愿又小气的把手给了出去，然后他就顺势亲吻了我的手背。

可真行啊~

／

上周团契分享的信息中，提到了婚姻关系中的“无语”。我们常常会因为对方的行为、言语和观点而无语。这种无奈、无助、无力将带来的结果，就是长久的沉默。

锡安对此是乐观的，首先他极少会成为一个无语者，其次他永远会主动打破沉默。他跟大家分享说，自己很感恩，神给了他厚脸皮的恩赐，这样我们之间无论发生什么，都不至于在沉默中伤痕累累。

这段发言，瞬间抵达我心里的感受，是心疼。如果换做我，真的很难拉下脸面求和，我还会因此觉得不公，凭什么要我主动，要我道歉？有太多的正当理由，会让我选择先把爱撇在一边，理论清楚再说。

／

近期我们之间发生的矛盾，是我跟锡安开玩笑，故意掐他的手臂。他一直喊疼疼疼后，终于被我惹毛了。可没想到，他反抗的方式，竟然是直接把笔记本电脑狠狠关上，然后自己去房间冷静。

当时我还在和妈妈视频，所以必须得佯装什么都没发生，就这样带着不解甚至是愤怒，我硬撑着和妈妈又聊了好久才结束。

这期间，其实锡安已经恢复情绪从房间出来了，而且还在我被狗欺负的时候，帮我把它抱走。

可我没办法就这么算了，拒绝和他有任何沟通。

锡安的确是厚脸皮的，他一直抱着我解释，还拿起我的手打他自己，可我就像一个早已被婚姻折磨的遍体鳞伤的女人，浑身瘫软在沙发上，无动于衷。

我没兴趣解决问题，只想以沉默代替一切。因为我实在是太无语了。

那一整晚，任凭锡安怎么使招，甚至睡觉前抱着我特别悲伤，略带哭腔的祈祷，我都没有任何回应。

最后他撕了张纸巾，自己擦擦眼泪就呼呼大睡了。

中途我醒来，心里突然觉得锡安很可怜，就亲了亲他的手臂，还说了声喜欢你。

当然睡醒后我又恢复理智，摇身一变，继续扮演那个早已被婚姻折磨的遍体鳞伤的女人，浑身瘫软在沙发上，无动于衷。

又过了一上午，我们和好了。我说永远不会掐他了，他说以后可以随便掐，再疼他都不会生气。我对此依然不解，至于吗？有那么疼吗？

／

这件事情翻篇后，锡安说，他的厚脸皮是跟狗狗学的。

当我们不理它的时候，对它失望的时候，生气凶它打它的时候，它依然会欢喜的迎接我们，主动寻求眼神的对视，期待可以和好，可以继续一起玩。

我们的确是被这些积极的呼唤而治愈的。不管是谁错了，还是谁一直对，都能不计前嫌的去爱。
这是比所有问题更重要的事。

得撒

55 | 小数点后面的那些数字

吃晚餐的时候，我非常严肃的问锡安。

“原来你是一个习惯凑合的人吗？”

“可能是吧”

我不愿接受这个答案，因为在认知里，他应该比我严谨。

“假如你做实验呢？需要加10微克的东西，你会加9或者11微克吗？”

锡安被逗笑了，“只有我们这行才会用到微克这个单位，你可以啊，熟门熟路。”

我的疑问，还是没能得到解答。

／

事情的起因是我们准备搬家，新家的软装我不太喜欢，所以把能扔的全给扔了，包括窗帘。

扔空之后，当然就要填上新的家具。这其中，最重要，最紧急，最能达到入住标准的，就是窗帘！遮光窗帘！这件东西没到位，我们是没法睡觉的。

松松散散的挑选了一周，我终于找到“嗯！就是它了”的两款窗帘。感觉它们就是为我而存在一样。

但店家在确定尺寸时，提醒我给的高度可能不对，因为上海的商品房，一般情况下不是这个数。

于是我们晚上去了新家重新测量。也就是在这个时候，矛盾开始被激发。

前段时间，锡安给我的数字是长3米，高2.7米；并且告诉我客厅和卧室的尺寸一样。今天再一量，我发现不止高度有问题，连长度都不对。而且客厅和卧室的尺寸也不一样。

锡安的反应好像挺轻松，不就是长度量少了半米，高度量多了10公分吗？

拜托，做窗帘是讲究褶皱倍数的，一般都需要实际长度的两倍。两个窗帘因为这个误差，整体要再额外加2米。

我非常难过，一遍一遍的继续确认尺寸，并且拒绝锡安的帮忙。

后来，我又把家里的其它位置都重新量了一遍，实在没办法信任他给的数字了。

／

这几天我思来想去，关于小数点后面的数字到底重不重要？这个议题应该是无解的。

它在某些情况下，可以很重要。在另一些情况中，又可以被义无反顾的忽略。人们不都喜欢四舍五入，或者抹个零头吗？

我不想所有矛盾的终点，都走向一个人对另一个人的妥协或是失望。因为失望后，就变得不再信任，不再依靠。太消极了。

窗帘长度少了一米，是不是还能用呢？高度就算挂上之后会拖地，是不是也增加了氛围感呢？

这样分析下来，答案一点也不重要，因为根本没有对错。两个人对同一件事情的看法是否能一致，才是最最最重要的啊。

奈何生活中，竟有那么多七零八碎的小数点需要确认。解决之道只有达成共识，或者达成共识，找专业的来量！

…

后续的故事相当精彩。

我做了一个梦，梦见客厅的窗帘在安装好之后短了一截儿。隔天真的挂上时，确实和梦里一样，短了5公分。我忽略了制作的过程也会有容错率。

也就是说，如果我用了锡安给的高度，再加上眼前的情况，才是刚刚好的。

可我不愿用这样的如果给自己“打脸”，既然误差不可避免，那尽力而为后再接纳误差又有何不可呢？

这难道是强迫症吗？我还不确定。

最后为了避免不受到这5公分的困扰，我和锡安达成共识，解决这个误差！只要把底部的卷边再放出来一些就好了。嘿嘿。

得撒

56 | 两周年，在溪水旁的树下生长

略略略，结婚两周年啦。

在一起的朝朝暮暮，当然会有误解、有生气、有无奈、有疲惫。但必须大声喊出来：和相爱的人结婚，好甜好治愈好开心。

两年婚龄带给我的成长，依然是双向奔赴。额外再添上一条：疲惫的时候，要多请对方帮忙。

“老婆，你可以和我一起拆这个东西吗？”

“老婆，我做饭的时候你不陪在我身边聊天吗？”

互相搭配，明明是我先学习到的本领，却被锡安运用到了极致。在丈夫这个角色中，他浑身上下都闪闪发着光。

有时候为了让自己保持清醒，我必须刻意离远一点观察他。否则容易被光环迷晕。

／

我呢，还是有些扭扭捏捏，不够相信丈夫甘心乐意的爱。

比如我拿了很重的文件从市区回家，打的车又进不了小区里面。在这样的情况下，我宁愿自己硬撑着走回家，也不愿意让锡安来门口接我。

我会找很多借口：他已经很忙了，要遛狗，要做饭，如果再让他过来，也太为难了。我不喜欢勉强任何人。

可锡安总是会自己算好时间出现。当我下车后呼哧呼哧拎着一大堆东西往家走的时候，一定能遇见他。有一次他质问我为什么不打电话，我哇一声就哭了：”我以为你不想来接我”。

“怎么可能？我是你的老公，怎么可能不想来接你呢？我菜都切好了没做，就等着你的电话，接你回来再做饭，你为什么会认为我不想接你呢？？

我无可反驳。其实我还是太爱自己，太会保护自己。我很担心我的请求会被所爱的人拒绝，所以才会规避掉一切可能受伤的机会。

迈入婚姻的第三个年头，就让我把「爱里没有惧怕」这句话打在公屏上！我要好好的爱丈夫，也给他更多的机会来爱我。

恋爱时遇见的那棵树

还在好好生长着

我们赶在深秋之前

拍了很多张照片

愿你我的爱情

活泼 坚韧 永恒 无惧
…