新婚日记

得撒

61 | 两个人总比一个人好

前阵子我们和朋友聚会，又聊起了单身阶段的甜蜜和自由。

这个话题其实没有掺杂怀念的成分在里面，只是对当时的状态进行客观陈述。

但隔天一早，我收到了锡安发来的道歉信。他说感觉很难过，也很抱歉，让我在婚姻中的痛苦比快乐更多，因为整个人都被琐事带快了节奏，无法专心享受生活。

我读完之后超级内疚。后悔说了太多“事实”，又没说清楚。
...

单身时我经常被别人评价：不接地气。
比起人声鼎沸我喜欢独处，抗拒社交，抗拒聊家长里短、人际关系，甚至是八卦，这些会让我喘不过气。

大部分时间我都在讨好自己：睡觉、追一下午综艺、听着音乐在黑暗中随便跳舞、点上香薰默想、和看不见的神说很多很多话，也会和朋友分享灵感...

不可否认，这些画面既甜蜜又自由。而且通常情况不会有什么大的波动。

／
我曾固执的推崇婚姻是沉重的，甚至是痛苦的，因为我害怕很多人抱着幸福的愿望进入婚姻而大跌眼镜，明明是两个人，却变得更孤独。
和锡安结婚之前，我下定了决心要让他加倍快乐，于是天真的想包揽家务，甚至还想赚钱养家。显而易见，这个反人类的目标一定会让自己难受。
在没能遵守誓言的时候，我们就开始争执、沉默、互相指责，不过主旋律还是像泡在蜜罐儿里一样。

现在非常幸福的原因，应该和双向奔赴有关吧。幸好，他也是抱着让我更快乐的决心结婚的。

虽然我承担了很多家务，舍不得他受累。但我不做的其他琐事都是他在做。倒垃圾、清理地漏、擦油烟机、给狗换尿垫、拖地、洗衣服、给植物浇水、把碗放回橱柜...

虽然锡安事无巨细的爱我，无可挑剔。但我承包午餐晚餐，打扫卫生、每天为他祈祷，给他买最好的电子设备，支持他的决定，上交全部收入，每周末陪他加班...

／

所以，和一个看得见摸得着的人，无条件的彼此偏爱。难道不比单身时的幸福更香吗？
我好好想了一下，单身的我，不需要去爱一个具体的人。我所爱的都是绝对完美、绝对良善、绝对正确的对象或者是概念。因此会很幸福，很稳定。那时候，我也完全不知道手会因为频繁沾水而干裂、擦丝器会那么危险、盘子如此易碎、灰尘污垢清理完还会回来。
可过起日子，这些生活琐事哪个都躲不掉。除此之外，爱一个真实的人，面对他独特的习惯、个性和矛盾，也会激发生命最真实的光景。我看到我是自私、躁动、有要求的，比想象中更苛刻。
不得不承认，没有挑战没有波澜的幸福状态的确很片面；两个人一起跨越一个又一个阻碍，一次又一次获得幸福，才让爱具象化。
／

长期陷入僵化的思维模式，实在太容易轻忽爱的能力。婚姻中的我爱你，代表我会永远爱你。在一个永不改变的约定中，只要持守誓言，我们就一定会获得幸福。
我必须向锡安道歉。「我太骄傲了，一直强烈暗示单身的自由超过婚姻的束缚，极力弱化自己在婚姻中更幸福的真相，也在弱化你的爱。」

那天我和朋友们说，我得有多爱锡安，才甘愿割舍当下的自由，和他一起进入可能会经历愁苦、失望、受伤的婚姻。

现在看来，真是非常幼稚的发言。婚姻不能成为替罪羔羊，连单身时的自由都是有人在为我负重。

无论我曾经把单身描绘的多么令人愉悦，但结婚后我真的从未怀念过，也从未想要回到过去。因为现在比那时更好。

我的傲慢与偏见，引导大家把注意力都放在了我的伟大上面。是爱本身足够伟大，也是锡安的爱足够震撼，让我提前预料到自己会被幸福淹没，我才拥有永远爱他的底气。

图片
婚姻让我的双脚离地面更近，让我更认识自己，变得更有趣。现在我每天最兴奋的时刻就是和锡安分享很多很多的家长里短，人际关系。

如果能重回那场聚会，我会和朋友们说：

“单身很幸福，但结婚后我就不再纪念那些日子了。和每天令我心动很多次的男人生活，我比从前还要幸福。在婚姻中我瞥见了更多爱的奥秘，爱不是一直都快乐，至少在这个世界无法实现，爱是在一次次冲突矛盾中，放下骄傲，放下自我的利益，一次次忍耐，让步，接纳、和好。”

...

其实，我整理房间的时候就可以听音乐，拖着地也能无拘束的跳舞，边做饭边默想（香薰和油烟也没差太多），晚上等锡安回家我们一起追剧，随时随地，我依然可以和看不见的神说很多很多话...

得撒

62 | 我的歇斯底里

在发烫的夏天，我和锡安经历过许多情绪的起伏。痛哭，大喊，嬉笑，心动，但都懒得一一记录了。
我想是时候要接纳歇斯底里的自己，出现在幸福的婚姻画面里。

...

事情的导火索是我邀请锡安一起去参加活动，他爽快的答应了。但隔天我再次确认，答复又变得模棱两可。
经过将近一周，仍然得不到一个明确真诚的回应后，我彻底崩溃，用喉咙能发出的最大声音冲他尖叫：
“你知道我为什么要那么大声吗？因为我小声说话的时候，你根本听不见。”
最后一个字，我是扯着嗓子喊出来的。
这下，果然凑效了。

他强忍着震惊抱住我，笃定的表态他愿意去。可惜我已经太失望，难道这就是最便捷的途径？使用绝对暴力，就能换得真心。
锡安解释他很担心参加活动的时候万一要当众讲话，会很有压力。所以每次提到，他脑子里都会小小的挣扎一番。但这些焦虑没有被暴露出来，以至于我接收到的全是敷衍。
当他的内心世界向我完全敞开后，这事隔天就随着习惯性的那句“爱你”翻篇了。

／

从前有矛盾出现，我只会偷偷抹泪，小声抽泣。锡安每次都劝我不要憋着尽情哭出来。但我太清楚人会放大对方的问题，美化自己，所以没必要哭的那么凶。
除此之外，我当然也想要成为在婚姻中不吵架、不发疯的记录保持者之一。
我中学的教导主任说她结婚14年，和先生没吵过一回架。
有谁能懂吗？她看起来那么苛刻，脾气也差到出名，但当她甜蜜又骄傲的讲述出那童话般的婚姻中的爱情，就被我狠狠期待住了。
也许是潜意识，也许有自身性情的加持，我的确一直朝着这个方向前进，在亲密关系中，几乎就没什么值得争吵的，我甚至练就了能读懂那些难听话语背后的爱和关心。

／

算算日期，我们在上帝和亲友面前立约还不满3周年。连教导主任当时的零头都够不着。
不过还好，没有遗憾，青春懵懂时的期许本就像泡沫一样，太脆弱。况且人和人的差异之大，是很难随意复制的。
比如有人用了4年的手机，还能保护的和新机子差不多，有人半天不到就出现划痕了。
但或早或晚，我们总得允许这些损伤出现吧，哪有永不凋零的花，人也要渐渐走向衰残呢。在这个世界，除了爱和真理，没有永恒。

／

我意识到自己成熟了。
几个月前，新买的家具被花盆压出一道轻轻的印子，就足够让我抓狂。
我想了很多办法补救，用毛巾使劲的擦，还买了油漆，但都收效甚微。过不了多久，热水杯留下的印子、挪动中出现的磕碰、小狗爪子扒拉出的坑，一次次戳到我的痛处。
当问题已经到了解决不了的地步，那就只能遮掩问题。
我把花盆和相册的位置，挪到那几个破损的地方死死压住。大不了再铺上桌布，就当作什么都没发生。

...

后来，我没有买到合适的桌布，桌面上也继续出现了其它的破损。
但我已经不在乎了，真的没那么重要。
只要继续相爱，就不算失败。那些争吵、尖叫、不耐烦；那些摩擦、冲撞、损伤，应该被允许成为甜蜜故事的插曲。

得撒

63 | 做女人太难

趁热打铁，我们又吵架了。

周末锡安带我在湖边遛狗，走了很长一段路之后我开始抱怨：“好热啊。”

“那你等着我，我去骑车。”

这句话嘭的一下，把我点燃了。

...

在和锡安的相处中，我经常能听到类似的表达。

“你在这等着”

“要么你先走”

“你再睡会，我自己遛狗”

“你去坐前面那个位置，我怕风吹着你”

“我先送你回家，然后去修东西”

... ...
碰上这样的情节，我总是要反抗到底的。

哪怕再困，每个早晨我都会艰难的爬起来陪锡安遛狗。态度先摆在这，修东西就一起去修，出问题就一起解决。

历经无数个回合的较量，我以为锡安已经足够懂我了。

我想要的婚姻，是两个人并肩走过所有的瞬间。快乐的、煎熬的，不分好坏，都一起面对。

他想要的爱情，是和我吹晚风、看流星、嬉笑打闹。那些丑陋、疲惫、失败和痛苦的部分，他的第一反应就变成了与我无关的单打独斗。

／

我气的是，在我一次次表达想要和他一起去做所有事之后，他依然打着爱我的旗号，无视我的想法，触碰我的底线。

“我是怕你热，怕你累。”锡安委屈到了极点。

“呵呵，你担心的这些，只能说明你不足够想跟我呆在一起。我就想一直和你在一块，所以我不嫌累，也不怕热。”

“是你说热，那你走回去不是更热吗？我就是想回去带你骑车兜风。”

“两码事，你爱我我爱你的事实不变。一遇到问题你就想着把我支走，或者把我丢下，自己去解决。你没有错，你改不了就我改。我也不和你捆绑的那么深了，大家都独立一点。”

“我只是想让你别那么晒。”锡安已经要哭了。

我们说的确实是两码事。谁难受谁改变。他爱牺牲，就让他自我牺牲自我感动去吧。

／

按照程序，我们一路保持沉默，回家把狗狗擦好喂饱，就出门吃馄饨了。

依然是不同的配方。

他点大馄饨，清汤；我选小馄饨，疯狂加辣椒和醋。我们对各自碗里的东西，都不感兴趣。

过一会，锡安压低声音又开始辩论。

“我对你的好，你是一点都感受不到。”

“两码事，我想要的是和你在一起。不管是心灵还是物理距离。但你总是为了我好，把我们俩拆开。”

“你不是说你热吗？和我一块回去你就更热更晒了。”

“咱们走了那么远，你回去就意味着我要离开你很久，比起累和热，我更想和你在一起。关键是，咱就不能换一条不那么热的路走吗？”

“你怎么不早说。”

“这还用说？？从第一天早起遛狗，我就表态要和你一起。你在明明知道我心意的情况下，还每天劝我睡觉。直到现在依然挑战着我的底线！"

“你早说呀，你之前没说清楚。”

... ...

他轻飘飘的来一句：没说清楚，没听明白。解开了我们之间越缠越乱的结。

原来对付臭男人，少说一句都不行，说的不够准确也不行。

做女人太难了。

/

在馄饨店唇枪舌战的间隙，锡安仍然在以他的方式爱我。比如冷不丁的叫住刚好路过的老板娘，请她再帮我的碗里添一些汤。

老实讲确实会心动一下下，但还是要冷静，这是两码事，很多时候他牺牲的爱并不是我想要的，是他以为对我好的。

当然，我输出了很多理论，翻了无数次白眼，也拼命挣扎反抗，唯独就是没说出那句：

“你为了我好而离开我的每一个瞬间，都不是我想要的。比起被单方面的疼爱、被呵护，我只想和你待在一起，无论是深刻的、浅薄的，舒适的、煎熬的，都在一起。这是我最想要的。”

那天路过花店，锡安果断停车拉着我冲了进去。等再捧着花出来，我们就嘻嘻哈哈的和好了。

...

后来，在又一次溜狗的傍晚，突然降了一场好大的雨，我们躲进茂密的树下全被浇透了。

“要不你...”锡安欲言又止，我知道他想让我先回家。但他忍住了，腼腆的问：“你想回家吗？我担心你被淋湿了生病，还是你想和我一起？”

“当然是和你一起啊！”这一直是我毫不犹豫的选择！

得撒

64 | 过来人的建议，我不听不听不听

锡安喜欢把他的发型交给我设计。

剪前刺还是剃光头，打薄还是修层次，刘海往前还是偏分，鬓角渐变还是推平。这些都由我来沟通。他只用坐在椅子上，任人摆布就好了。

偶尔遇到有想法的发型师，我还要Battle几个回合。耍花刀的理论一概否决，有审美有技术的咱也听劝。

不过我的管辖范围就到此截止。付钱、办卡、和谁预约，那都是锡安做主。

／

可我发现，轮到锡安上场的时候谁也不把他当回事。

为了让我们充卡，理发店老板又是送福利，又是给折扣，旁边的店员也跟着帮衬。这种套路我早就看透了，但不归我管的我一般不插手。

老板看我，我就转头避免和他对视。老板开口问，我也不接话，让锡安决定。

锡安说：“充”。可即便到了这个份上，都没人多看他两眼，这摆明了不相信他说话能算数。我只好跟着捧场：“听你的，你说充就充。”

在这样的时刻，女人管钱，女人当家的风气，让我觉得好难堪。一个表面强大，但实际懦弱又极其缺乏安全感的形象就这么立住了。

现在不止各大平台在散播焦虑，连电视剧也暗戳戳地搞这套逻辑。明明是为了渲染女人当自强，却把问题放在了家庭主妇身上，不工作不赚钱不打扮，与社会脱节，然后和老公没有共同话题，最后被出轨，为了养娃出来找班上，历经层层难关改变命运...

绕了半天，还都成了女人的错。七大姑八大姨，当事人旁观者，一不小心就被洗脑了，大家互相支招儿，能劝一个是一个。搞得好像有工作又掌握财政大权，渣男就会一辈子老老实实似的。

平等的婚姻关系，理应是全然的敞开和委身。企图用交易、控制和防御来换取关系长久的招数，到底是哪个培训班教出来的？

／

上面的情况不是个例。在餐厅、西装店、健身房、菜市场、甚至是医院。几乎重点的围攻对象都是我。大家形成了一种默契，女人说了算。

每年给家里的老人和小孩发红包，婆婆总是嘱咐我，不要让锡安发，你来发。

我理解婆婆管着公公，妈妈管着爸爸，在财政和实权上，她们都是老大。所以我也应该成为家里的老大。

可惜我对这个头衔没兴趣，安全感也不在于此。我相信的是爱里没有惧怕，没有退路，谁管钱不能代表谁说话算数。

上个月见锡安的老同学，他也毫不避讳的跟我说，男人不能管钱，男人更不能有钱。这些陈词滥调我颇有耳闻。但我特别清楚，有钱、有诱惑、有压力都是借口。不是钱让人变坏，而是本来就很坏。是钱让坏人露出了原形。

我说：“锡安不是这样的男人喔，不管有钱没钱，他都一样。”

他会理财又不贪心，买基金很有一套，不追涨，有及时止损的智慧。

他会存钱，读书的时候每个月只发一两千，人家竟然还能有存款。不像我这个老上班人，月月光。

他是疼老婆的天才，我和姐姐聊翡翠，他在旁边偷听到就做功课给我买了玻璃种的珠子。

他对家人朋友大方，给父母买的礼物和发的红包，都是在他能力范围内的最高标准。主打自己用什么品质，就给父母更好的。

他也愿意把钱分给有需要的人。看到经济出状况，负担不起生活压力的家庭，他会心疼，用金钱表达爱。

老同学没吱声，我打趣说：“你相处久了就知道。换作你，可能也巴不得把钱都交给他呢”。

／

男人赚钱养家，上交收入，本可以成为一种爱的表达。女人也一样。毕竟有古语说：你的财宝在哪里，你的心也在那里。

但上交收入后，同步带来的权利转移，让我感到深深的不适。

观察周遭责任感爆棚的人，就算把重心放在家庭，却因为说话没有分量逐渐地失去自我。而另一部分“聪明人”，则顺势成为了家庭的旁观者。以赚钱养家之名，逃避义务，不过问不参与，倒也乐得轻松。

不管别人怎么想，过来人怎么劝，社会怎么诱导。我只想离这种模式远远的，哪怕被动的也不接受。

最后许个国庆节愿望吧：愿天下男人女人，在身份和思想上独立，在爱与灵魂中合一。