新婚日记

得撒

被打后领悟的道理（5）

两天前，我被一个三岁的宝宝打了。下手挺重的。
那天苏带着她的儿子安琪，和我一起吃午餐。安琪见到我的时候，整个人虎躯一震。
我和苏交换了下眼神，猜测他大概是被我的美貌惊到了。
饭桌上安琪邀请我和他一起玩角色扮演。他当警察，我当小偷。我默默感慨：10后玩的还是老一套啊！
过了一会，安琪就开始主动亲我、拉我的手，要我抱着坐电梯。
这种熟悉的“移情别恋”在我外甥小时候也出现过——只要身边出现他喜欢的人，妈妈就得暂时靠边站。
／
到了下午，我决定先送他们回去，试图冲淡一些分离的焦虑感。
可回到家，安琪已经兴奋的无法入睡。苏给他找了动画片，我们顺势坐下来聊聊婚姻生活、一起分享，一起祈祷。
又待了快两个小时，我站起来准备回家。安琪的注意力迅速从动画片的世界里出来，眼泪汪汪的要把我绑住，甚至开始拳打脚踢。
苏很没见识的惊呼：难道这就是因爱生恨？
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安琪完全接受不了我的离开，但他没办法用语言表达出自己的情绪，只能以暴力释放。
苏抱着他，代替安琪说出他心里的感觉，我也安慰他下周末再过来。
可这些通通不起作用，安琪夹紧眼睫毛，握着两个小拳头，在客厅边哭边叫。
最后苏抱起他，把我送到小区门口。路上我们聊树上结的瓜，聊下次见面会收到的礼物。宝宝的情绪慢慢稳定下来。
我们平静的拥抱，说了再见。
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回家的路上，我忍不住回忆刚刚发生的场景。
爱真的不是与生俱来的。我们生来就会的，只是爱自己。
安琪爱的是我带给他的新奇和快乐。因此他为了保护这种快乐，会毫不犹豫的选择“伤害”我。
而我也一样。爱丈夫带给自己的心动和满足、爱爸妈的宠溺、爱朋友的关注，远远超越了他们本身。
所以才会在没有被满足的时候，立刻变脸生气。

但爱的定义，却偏偏相反：爱是为了另一个人的快乐，舍弃掉自己的渴望。
好羞愧。所有的因爱生恨，都是太爱自己了。真爱，不会生恨。
我要把对安琪宝宝说的那句话，也说给自己：
爱一个人，就不要伤害他喔。

得撒

老公，你可以给我买戒指了（6）

“老婆你自己买吧，我把钱给你”
讲完这句话，锡安的心里“咯噔”一下，立刻改口说他来买。
可是已经来不及了，我把手机甩到床边就开始掉眼泪。

越哭越觉得委屈，无法理解戒指那么情深意重的物品，丈夫怎么能让我自己买。
过了40分钟，锡安拍下了链接。我拜托他退掉，完全不想收到勉强得来的礼物。
就这样，我哭着睡了香香的一觉。
／
隔天清晨，顶着俩肿眼泡，我厚着脸皮跟丈夫道歉。
丈夫的眼睛也肿了。他为此产生的内疚和过度自责让我很心痛。
我质疑自己是不是心眼儿太小了？如果心胸大一些，就不至于总让丈夫处在一个加害者的角色里。
在姐姐十年的婚姻中，我知道这种破事她根本就不放在眼里，哪怕破事乘以十，她都不会觉得别扭。

我分析主要原因，是自己不喜欢勉强别人。平时如果感受到身边的人有一丝不情愿，我肯定不再争取，还会主动帮对方撤销这个压力。
比如，当我感觉爸妈没那么坚决的想去锡安老家参加我们的婚礼时，我就宽慰他们不用有心里负担，我自己去就好了。
可是从这个例子来看，好像我心也蛮大的。一是我本意不想让爸妈折腾，二是妈妈流露出的亏欠与眼泪治愈了我。
／
那为什么不愿意勉强别人呢？
可能取决于自我价值的认定：开口要才能得到的东西，我就不要了。
不管是疲惫、是冲突、还是突发事件，都是借口。没有选择我，只能说明我不够重要。
当我在别人那里得不到满意的自我价值体现时，便会迅速撤退。
太卑微了，太不堪，太掉价。

想起17岁那年，学弟问我：
“如果你喜欢的人不喜欢你怎么办”？
“我根本不会喜欢不喜欢我的人啊”
学弟瞪大了眼睛，原来他正在追的那个女生也说了同样的话。
啧啧啧，骄傲的我们啊。连面子都不愿放弃，却妄想大爱一场。
／
隔天中午，我和锡安复盘这件事。
他解释当时比较累，还有他心里觉得我选的戒指太便宜了，不是他想给我的。
我也坦诚自己无法接受他的勉强，让我觉得不是出于真心。我以后都不想再让他买戒指了。

潜意识中，我还是十几年前那个骄傲的女孩。还是在用对方的行为来捕捉他的爱。他买了什么东西、准备了什么惊喜、营造了多少浪漫....
唉，明明知道丈夫的心，了解这不过是他疲惫时的失误。却只能被那句”你自己买吧“拴的死死的。
／
复盘到最后，锡安愿意给我一个月的时间，让我重新接受他的礼物。可写到这，我好像已经从自我的迷宫里清醒了。
如果用行为来证明爱，那爱就需要不断的被证明。这样的爱不是连续的，也容不下任何失误。
行为只能是我们付出爱时的必要表现。不能成为爱本身。
无条件的相信他的爱，就像他无条件的爱我一样。

其它有的没的面子里子真的假的对的错的，都被大风吹跑吧！
我宣布：老公，你可以给我买戒指了。不过最好还是等到明年！我们先省省钱！
爱是不计算别人的过错

得撒

不吵架的夫妇怎么吵架（7）

我们俩在这点上是二人一条心：怂
比如把手机摔到柔软的床上、一步五回头的离家出走、捂着嘴巴悄悄掉眼泪…
反正谁都不愿意说狠话、做狠事。
…
遇见锡安之前，由于本身性格的不敏感，再加上我喜欢独处，并不渴望别人有和我一样的世界观。所以生命一直处在波澜不惊的状态里，极少大喜大悲。
锡安遇见我以前呢？敏感、自律、严格，还有某种程度上的自卑。他会对身边的人提要求、发脾气，对自己也一样。
当我们四目相望，神奇的化学反应发生了。他的心越来越柔软，情绪越来越稳定，甚至连人生价值和目的也大换了一遍。
而我却变得很脆弱。曾经的耐心、理智、温柔，全都派不上用场。

将近三年的时间，我平均每个月会哭1-2回，再加上泪失禁体质，哪怕已经不伤心了也停不下来，根本无法沟通。
这常常会让锡安觉得自己犯了天大的错误。但又不知道错在哪里。
可无论哭的有多投入，潜意识中我很清楚丈夫是无辜的，所以没理由吵架，只能哭。
／
锡安那边的心里活动到底是怎样的，我并不知道。每次向他请教关于忍耐的秘诀，就总听到那句：男人嘛，肯定要心胸宽广。
在我们的关系中，他永远是主动反思、给予无限包容的那一方。
但是哪有那么多理所当然啊，在这个社会，我相信男生要比女生承担更多的压力。

也正因为如此，他们要么因爱甘心付出，去直面现实之苦。要么被前路劝退，先逃避再躺平。
我猜测锡安不吵架的大部分原因，还是来自他对爱情的浪漫主义。
当我如此幸运成为他的初恋和唯一的伴侣，也就自然享受到了他那颗从未被情所伤的心。这颗心带着没有退路的力量，单纯的付出一切，给予一切，呵护一切。
因此，在这种大背景下，我们释放情绪的途径，就只有哭。
我哭，他也跟着流眼泪。总要哭完几个回合，才能正式进入主题。
／
通常我会先在早晨虚伪的道歉，承认错误。等到中午再一股脑的把所有的不爽和委屈全说出来，顺便逼问出丈夫的想法。
这个过程可能要花掉整个午休时间，也极有可能不欢而散。因为丈夫不喜欢表达自己的负面情绪，而这又会让我觉得自己在唱独角戏，真的会气上加气。

如果顺利的完成以上步骤。我们就能一起嬉皮笑脸的玩最后的游戏。
它的名字叫：假如时光倒流
假设时光带我们回到矛盾开始的地方，我和他又会以怎样的态度？说出什么样的话呢？

这个游戏从另一条道路，给了我们第二次机会。消逝了悲伤、遗憾；抹掉了眼泪、失误。
不过还是要友情提醒：此游戏满足戏瘾的同时，也很考验演技，容易笑场，触发鱼尾纹，请谨慎使用。
／
以上就是不吵架夫妇的吵架方式。虽然没冲着对方说出带有攻击性的话，但那无声的眼泪、没有回应的沉默也足够憋出内伤了。
我祈祷自己不再被泪失禁所困，不再激发丈夫的愧疚感。主动温柔的表达真心，宽容快乐的接受差异。
深愿下一次，我们一眼就能看出对方最脆弱的情绪，以拥抱来融化徐徐上升的自怜。

得撒

我为什么家务全包，钱都上交？(8)

前阵子，好多人对我们的婚前协议产生了质疑。
有人忍不住代入情景替我打抱不平：“凭什么”，有人断言动机虽好，但实操有害。
还有人轻轻飘来一句：“看来丈夫和这个家一点关系都没有啊。”
我其实非常有兴趣探索这些留言背后的心理。
我们的生活方式和选择，为什么会惹动旁观者的情绪呢？
…
我想，第一类打抱不平的人，是可爱的。像小孩子一样，单纯直接的表达心中的呐喊。
在现代流行的婚礼誓言中，多数男人都会当众说出：钱都上交，家务全包的承诺。
因为社会告诉我们，掌握财政大权，被老公无条件溺爱的女人，才是幸福的。

可是这种幸福对我来说，太廉价了。它背后的价值观里，只有被爱。而且成为了一种固定模板，特别不生动。
在我们的婚礼现场，当主持人问以后谁管钱的时候，我主动表态:"老公管!" 。他瞪大了眼睛再问，以后家务谁做？碗谁洗？我直接抢过话筒举手说：“我来！”整这么一出，搞得主持人措手不及。但这不是为了叛逆和新鲜感。
从恋爱没多久，我就开始对丈夫灌输他在未来家庭中的任务：躺睡吃玩。
为啥呢？

他的人生是非常辛苦和紧张的。每天从早到晚的做实验、熬夜看文献，几乎全年无休。
可既便是这样的状态，他也从未以忙为借口减少和我的互动。总是真挚去爱、主动分享生活。
我猜测天天见面的情侣也不一定能有那么频繁的沟通。因此作为一个堂堂正正的异地恋，我真的一点都体会不到异地的苦。
在我长久被动、放松的状态里，这样的爱不断敲击、震慑、呼唤我的心。
我越来越渴望能承担起生活琐事，来作为丈夫劳苦的奖赏，让他不再那么辛苦，也让我不那么懒散。
／
第二类评价实操有害的，应该是过来人。我相信也是绝对的好言相劝。
当我们被生活中的失望拽入另一个失望，自然会以经验判定人类生活的形态。这种情况下，不再投入过高的期待、做好最坏的打算，才能尽量避免重伤吧。
我自己的家人也超级担心，怕我为这个选择付出惨重代价。
结婚前，姐姐给我的每一个资金账户都转了一笔钱，来表达她对我的疼爱。同时借此提醒我，女孩子还是要管钱的。

可是我的爱情观实在是太坚固了，没办法动摇。那场盟约中所承诺的灵、魂、体的连结，是真实的。我们已经不是两个人了，不再能分得清你我。我的钱就是他的钱，他的一切就是我的一切。
我妈的第一反应，也是跟我讲那些男人掌权，最后家庭发生悲剧的故事。我很直白的回应，这个社会的规则从来都不能影响我。我们俩之间的爱包括了对彼此的绝对信任。
妈妈心中的恐惧，可能使她错过了和爸爸建立信任的机会。但我从婚姻的开始，肯定不会留任何的退路或者有任何悲观。
网络上也有很多热门话题，在密集敲打着我们：丧偶式育儿、家暴、家庭主妇、全职妈妈...

女人在婚姻中始终处于弱势。为此，一场接着一场的翻身运动开始兴起。不只是女性本身，整个社会也在帮助女性声讨公平。
但这种公平，有些用力过猛了。男性处在被威胁、被监视的状态里，他们的行动和态度，是出于真心吗？
当然，我也跟我妈承认，让丈夫管钱，主要还是因为他本身的品格。可能换一个人，我就不会这么做。关于这点，我也不是特别清楚。
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最后一类评价丈夫和这个家没有关系的人。我感受到有略带嘲讽的滋味。不过在看不见的互联网世界，语气很重要，理解容易出现偏差。
倒不如就着这种感受聊聊。
有一部分旁观者对我生气的原因，可能是觉得我拖了后腿，或者会显得她们做的不够好。
如果大家都成我这样，在家里还能有什么地位，男人全部都要造反了。没站在同一条战线的人，就只能是敌人。

但我不是空心人，实在不喜欢玩滑稽又疲惫的游戏。我会帮助弱者，尊重每一个群体。但我不为组织而活，更不为别人心中的恐惧，或者恐惧本身而活。
经验是无法真正打动人心的，当我们把神性束之高阁，相信真理的一套，做着道理的另外一套。世界已经丧失了存在的根基。
倒不如，大家谁也不要模仿谁。各自撒欢探索吧。
…
最后，讲讲我非得让丈夫管钱的原因。
我让，是我的主动和威胁，也是自知之明。我是非常不会管钱的人。谈恋爱才开始存钱。
而且我心中有一个自然形成的概念：一个不会管钱，不会管大钱的男人，是干不成大事的。也无法成为头，担负起家庭的责任。
相比之下，我丈夫不仅会存钱，也懂得投资。虽然自己很节俭，但对我和家人却从不眨眼。

还有一部分原因，我之前说过丈夫的情况比较特殊。在同龄人已经工作几年，经历了大笔收入的存取、投资时，他还在拿学校补贴。
这样就把钱交给老婆，以后哪有机会体验自己支配第一份工资的欣喜啊？
我想为他保留住这个珍贵的经历。
再退一步。没管好也没关系，全赔了也没事。这是一个我们可以输的起的阶段。
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脱离掉以上所有的概念，在实际中我们运用的怎么样呢？
首先由于暂时还处于异地。家务活这些，我没办法实现。
之前短暂的婚假，我很遗憾没得到施展的机会。租公寓、整理、清扫...一大堆事根本无从下手。当时几乎就是傻站着，全听丈夫指挥。
偶尔碰上他回我家，效果也算初见成效。他已经慢慢习惯了吃完饭不再忙前忙后的收拾碗筷。

我非常有信心做好这些，满心期待自己也能成为丈夫的依靠。
钱的部分，早就全上交了。每个月我只留1000左右零花，不够的部分再厚脸皮要。
这期间我们有很多意外收入和不错的投资回报，也拿出了十分之一奉献。但感觉还是抠抠嗖嗖，不舍得给出去。而且有一大部分用在了双方父母、和可回报的课程上。
任重而道远啊，下一次一定一定要毫不留恋！
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以上几乎梳理了我心里对这件事所有的思考。
我不会说它肯定一成不变，这只是我们目前最好的生活方式。它会随着婚姻中的成长和探索，变得更加鲜明和璀璨。
不管你看见的是美好，还是理想主义。你感受到了爱，还是在等着好戏上演。
无论如何，愿我们都别成为，填充着草的人。