爱人错过

小依靠

我与木子先生再见面，是一个中秋节假期

N城距离H城最快的一班高铁3个半小时，此后，这班高铁便承载了每一次去见木子先生时的期待和欣喜，也见证了想要把这种期待和欣喜藏起来的小心翼翼。

这一年中秋节，借着约同事看LIVEHOUSE的由头，再次来到H城，当然也告诉了木子先生自己的行程，木子先生说会来车站接我，他并不会像寻常人一样站在出站口张望等待，而会在动车站的6号电梯等我，这是我们的约定，我理解他不喜欢把车停在停车场，接到我后再转悠一大圈的过程。

到达H城已是夜幕降临，坐在木子先生的车里，车子行驶在这座短暂生活过又记忆模糊的城市中，道路两边的高楼大厦，闪烁的霓虹灯都在讲述它的繁华，这让背井离乡又一个人生活在小县城的我，感觉到些许开阔，正在看着窗外，车子驶过一个广场，广场空旷又威严。

木子先生的车驶向的方向，并不是他家，是我表哥家，小时候每个升学的假期会来表哥家过暑假，关于H城的记忆，都停留在好吃的琵琶和香蕉味的冰淇淋上，还有表哥逃课出去上网被他妈狠揍的样子，表哥算是这一辈亲人里比较亲近的了，表哥一家知道我要来H城一起过中秋，约了中秋一起吃饭，他们不知道木子先生的存在，我打算顺势住在表哥家。

木子先生问我

“晚上可以留在我家吗”

“em....要回去”

“那我送你回去”

这句话，在后来的时间里，每次他想一个人呆着的时候，都会这样说，而我也害怕听到他这样说。

第二天中午和表哥一家吃过中秋家宴，晚上和同事一起去LIVEHOUSE，看完只能说，酒吧的那杯可乐威士忌还不错，这场LIVEHOUSE本就是个由头，结果真就只是个由头。

约了木子先生第三天见面，见他时，我身着一身蓝色旗袍，不知道他看了这一身会不会很惊讶，在心里默默觉得我穿的太过扎眼。这一天，我穿着蓝色旗袍站在木子先生身边，和他并排走着，一边游园一边说话。

每每见到他会开心也会忐忑，开心是因为他细致，无微不至的关照让习惯一个人生活的我感觉到久违的温暖，在他身边，我从来没有感受到那种男性主动散发出对年轻女孩身体的渴望和觊觎，上回那次还是我壮着胆子主动的，待在他身边总是感觉好安全。就好像有一种无形的力量推着我想亲近他。

已经过去好几个月，第一次见面时吹泡泡的玩具还在他车后座没有被扔掉，他会很温柔地听我讲一些傻话，看我给他写的信。
忐忑是因为他的沉默，他好像总是欲言又止，遇到不便说或者觉得说了对方会不开心的话时，就会沉默，因为沉默，我无法判断他的态度，他想要表达什么，直觉告诉我，也许他很多次想拒绝我，但好像又没说出口。

这一路游园，和木子先生说了好多话，尽管我们已经说了好多话，说他的工作，说我的工作，说他有一任前女友走路比他还快，说他也错过了那个想要结婚的人，我觉得他有些傻，就算我们不是在谈恋爱，正常情况下，这么暧昧的气氛，男孩子提起前任，女孩子总还是要心里不舒服的，可是他好像从没考虑过，我想知道，他就一五一十的告诉我，也正是因为这样，我眼里的木子先生着实可爱。

我故作俏皮的说

“我都想好了，十一带你回家，明年就可以嫁给你，像我这么可爱的姑娘嫁给像你这么善良的人，多般配啊”

话意是真也是假，我们都知道不会，又含着自己对他的妄念

从见他第一面起，他表现出的对我的爱护，有问必答的坦诚，对自己生活的掌控都深深引发我关注他，好奇他，而我也能感知到他，感知他在我身边也睡的很安稳，感知他遇到特定情况会沉默。

木子先生听完这话笑笑不语

我打岔说“听起来感觉很好是不是”随后哈哈笑着将这对话敷衍过去。

走了好一会儿，走到路的尽头，打算回家，我能感受到自己的不舍得，也感受的到木子先生的不舍得，于是说

“走，回你家”

我们很默契的上了车，也很默契的......。

小依靠

木子先生说

“你怎么会喜欢我这个渣男”

我回答到

“你不是”

我对人和人之间的观察和对氛围的敏锐程度超出想象，我笃定地认为木子先生是个好人，是因为我从不曾发现和感受到，他站在男性视角下对女性的恶意，玩弄和看轻，他从不评价我的穿着长相，从不在网络上主动要我发照片给他，从不对我说教，从没对我开过粗俗的玩笑，也不讲这些段子，也从不会说“好乖啊”这样的话，他总是会来车站接我，再接过我的行李箱，他教我骑滑板车，即使我没有留宿他家，他还是会开车送我回自己的住处。

他总是穿着纯色浅色的衬衫，搭配一条从优衣库这类商店买回来的深色工装裤。有一次见面看他皮带很旧了，就买了一条新的送给他，换上新的皮带时他好开心，相比旧皮带的打孔式，新皮带的滑动式被他形容是无极变速，像个小朋友一样在那滑呀滑。

经过这么多次见面，聊天，我和木子先生的关系早已从初相识变成初相知，知道他的职业，知道他的过去，知道他的家长什么样子。和他的见面开始变得比之前多，少了些许小心翼翼，但还是不能赤裸裸的表达因为想他，就坐上三个半小时的高铁去见他。直觉告诉我，此时的他还不能承受这样的赤裸和热烈。

中秋一别，回到N市，我糟糕的状态好像加重了，想从阳台跳下去的冲动变多了，听说做饭很治愈，准备了很多食材，打算试试看。

心里着急，想快点让自己好起来，可越是这样，越是拉扯，一边恨自己怎么还没好起来，怎么这么不争气，一边觉得实在是没有什么事能够激发起对生活的热情，好像所有事情都一样麻木又无意义

我很想念木子先生，想起一把跳在他身上，想起我滑着滑板车，他骑着平衡车跟在后边，可我不能在跟他的聊天中表露出这些情绪和感受，一直传递给他的，都是有点勇，有点傻气，开朗爱笑的形象，他那两张帮我拍的照片里，我都笑的十分灿烂，怎么能让他看到一个如此暗淡的我，此时的我觉得自己就好像一个破烂不堪的娃娃，一个不会游泳却被推进游泳池里的人，挣扎，溺水，再挣扎。

这些情绪是万不能和他说的，直觉告诉我 ，他会觉得这是懦弱，可我真的不知道自己是怎么了。

做饭治愈大法好像管点用，起初，看着自己做成的饭，家乡的臊子面，能多吃两口饭的咖喱鸡，巧克力布朗尼，每次做完再发个朋友圈互动一下，好像有点效果，有一天做了椰奶冻，记得有一次和木子先生一起吃椰子鸡，点了这道甜品，我成功复刻，发照片给木子先生，他夸我好厉害 ，等有机会能做给他吃。

慢慢地，我发现自己食欲也开始减退了，没有想吃东西的欲望，很多次看着煮熟的食物摆在桌子上，没有人品尝它们也很可怜，有时候做完食物，也不吃，就在那放着，等着它烂掉。

小依靠

这段时间就好像一个不会游泳的人，被扔进水里，被恐惧包围，想拼命抓住谁来让自己有喘息的机会，却又害怕被抓住的人松开手自己会再次掉入黑暗里里 ，也害怕被抓住的人和我一样落入黑暗。一边全力厌恶自己，厌恶自己为什么没成为那一抹光鲜亮丽，绚丽多彩。一边安慰自己寻找各种让自己能感受好一点的办法。

木子先生是这段生活里的微光，他是光，也是暗淡生活的推手。

上回书说到，和木子先生的联系越来越频繁，上次的LIVEHOUSE虽然没有像预期精彩，倒也能给平淡生活增添不少乐趣，我故意跟木子先生渲染，LIVEHOUSE的氛围有多好，是人生好体验，又恰好刷到和木子先生第一次见面时，两个人都喜欢的歌手盖伦要来中国开LIVEHOUSE,还正好在H城，遂买了票，打算再借着LIVEHOUSE的名头再去见他，这次不是和同事，而是和他，我想和他发生更多的故事。

于是旁敲侧击约他，他对我去H城倒是不反对，依然会来接我，但他拒绝一起去看LIVEHOUSE,依我对他的了解，去看LIVEHOUSE，这可不符合他的消费观，花钱去买一个看不到摸不着的东西，这不在他理解范围，像是老一辈的观念，觉得浪费钱。

了解了木子先生的意思，我的心愿没能如愿，转手将这张票退了

能见到他，这样也很好吧。

还是6号电梯口，他的车等在那里接我“回家”

这次相见发生了小意外，木子先生喜欢骑平衡车，站在平衡车上会比平时高很多，平时总是从家骑到地下停车场，然后把平衡车放车里，那天也不知道怎么了，在过走廊门的时候，脑袋磕在门框上，磕了好大一个口子，这是接到我，回到家才知道的事儿了，他上电梯才告诉我，指了指电梯地板上的几滴血。

依照我受伤的经验，伤口能流出这样的大血滴，口子一定不浅

我问木子先生“一定很疼吧”

木子先生摸着头“已经不疼了，刚开始好痛好痛”

“开放的伤口要消毒，你先回家，我去买个棉签和碘伏”

“不用这么麻烦吧，已经不疼了”

“要！”

回来看到木子先生坐在椅子上

我开口道 “帮你再处理一下”

木子先生挺起上身，我用棉签蘸取碘伏轻轻擦着伤口，一边轻轻将血迹擦干净，一边害怕他疼轻轻吹一吹伤口处。

他说；“现在已经不疼了”

吹吹是小时候处理伤口时的习惯，好像吹吹真的就不太疼了。

心里又觉得好奇，为什么都受伤了还来接我，看到伤口的一瞬间觉得好疼，完全可以说受伤了来不了嘛，我又不是自己没有腿。

可这些话，我没说出口。

如果换作我是他，我会和他做出同样的事，总觉得答应了就一定要做到，即使过程中出现了什么变故，就是要做到，不能有一丝一毫的偏颇。

也许木子先生和我是一样吧。

此情此景，请原谅我还有些私心，关心木子先生的伤口疼不疼是真的心疼他，同时也知道这是展示我温柔体贴绝佳的好机会，我想让他喜欢我。

一直以来都是我在主动，借着各种各样的节日假期去H城，去见他，发消息给他，即使感觉自己已经很克制很克制，可还是想待在他身边，对他依旧充满好奇，想接近他，又不敢接近他。

小依靠

木子先生从不主动开启话题，也很少表达情绪，总是淡淡的，像“我不开心”这种话，要是从他嘴里说出来，我都觉得新鲜。

如果，好奇是爱一个人的开始，我好像早就爱上了他。相比之下，他冷静很多。

这次见面，帮他处理伤口这件事，也不知道有没有让他的心产生出些许不一样的感受，倒是另外一件事，实实在在让我捕捉到了他的情绪。

H城有条路，路上有6个拱桥，拱到车子开下坡时能明显感觉到失重的感觉，6个拱桥又相隔不远，这条路也被网友调侃如果你想感受过山车，就去开这条路。

我们要去的目的地经过这条路，车子驶过第一个拱桥的时,失重的感觉太明显，我不禁吸了一口气，发出一声闷哼，木子先生听到居然笑了。

接着驶过下一个拱桥时，他居然还加速了！我都能感觉到自己整个人要在拱桥最高点飞起来，下坡的那一瞬间失重感更重了，我紧紧拉着车窗上的把手，啊~~尖叫起来，看到我这样，木子先生居然觉得有趣了起来。

我问他

“你没有失重的感觉吗”

“没有啊 ”

好家伙，他说谎！

接下来那几个拱桥就在我吱哇乱叫中走完了。

倒不是害怕，开车技术上，我超级相信木子先生，他可是可以一把倒车入库的人，H城的路况并不优秀，木子先生每次送我去高铁站的时候都能把时间掐的很准，即使时间紧迫，他也能在动车出发前送我到达。

只是失重的感觉有点难受，但又很刺激，这也是我很长一段时间里为数不多能感受到自己情绪波动如此之大的时候，这种感觉就像提醒自己，自己还活着，即使幸福无法感受到，但失重这种生理感受总能感知到。

木子先生听着我吱了哇啦一顿尖叫过后，问我

“你害怕啊”

“也不是”

“下次再来”

“好啊！”

难得见到木子先生这么有兴致，其实短短的十分钟里，我除了感觉到失重，我还害怕，我怕木子先生会弄坏他的车，会担心后备箱里有什么东西因为颠簸碎掉，我害怕木子先生因东西碎掉而不和我说话，因为想待在他身边，我不知道遇到这样的情况该怎么处理，就会觉得这是我的错。

我珍视他，很大程度不是因为他对我很好，是在我眼里，他本身就很好，他很特别，别人手机里的游戏是王者荣耀，他喜欢玩数独，他从不去理发店，我第一次看到一个人自己给自己理发，他特别喜欢吃水果，喜欢上一个食物会吃很久很久，比如肯德基鸡腿饭，不知道他吃了多久，他家有自行车、滑板车、平衡车，小汽车，都是带轮子的。

他说他小时候总是梦见自己会飞，我也是，有时候我会梦到自己是鸟，又或是风筝，甚至通过放风筝能想象自己飞起来的感觉

对此我的解析是，这是一种向往自由的表现，我能感受到，木子先生喜怒不形于色的表面下藏着的巨大能量，我觉得自己能看到他隐藏的灵魂。

又和木子先生度过一个周末，也许是因为不舍得，他说

“要不下个周末一起去看那个LIVEHOUSE吧。”

他难得能开口这样讲

“em....票已经被我卖掉了，现在再买，已经买不到了。”

我继续问到“你有看过其他歌星的演唱会吗？”

“从来没有”

“张学友的也没有吗？我觉得你好喜欢他，每次都会听他的歌。”

“是蛮喜欢的”

我没有说出口的是

“未来我想送你张学友的门票，去圆你年轻时候想做的事”