新婚日记

得撒

终于整理完了的备婚日记(21)

我们是提前一年知道了结婚日期，所以有大把的时间可以思考。当然，也有大把的时间可以浪费。
第一步先定了个Sloga：
不累着自己，也不累着别人。
为了实现这个目标，几乎所有提出要帮忙的朋友，我都一律回绝，希望他们能轻松自在的参加婚礼就好。所以我们没请伴娘伴郎，也取消了盟约仪式以外的环节。 大概在前一年的年底，我火速定下了酒店、婚庆、摄影摄像和化妆。主要原因是有太多人会选择在国庆期间结婚，必须先下手为强。

“就是它了”

 结婚场地最终选在了一家特别安静舒适的酒店，它隐匿在整个公园的山顶，并且一天只能接一场婚宴，还有一块不大不小的草坪。当时看完有稍稍被价格劝退，但心里已经悄悄发出信号：“就是它了” 摄影摄像也定的很快，我和锡安都喜欢纪实性的风格，所以选了这方面比较突出的团队，并且都定了双机位。
我真的不想自己成为婚礼的主角，我始终觉得，新郎也很重要！ 后来为了拉平整体预算，我果断的取消婚纱照，并找到一家相对便宜的婚庆公司，把价格压下了很多。
不过后期真的需要手把手的和设计沟通，虽然我不想累着自己，可我又不能凑合，这个矛盾使我不得不把所有的细节，包括字体的间距行距给到对方。

现在看来，那省掉的两千块钱，很不值。成品连字儿都没印好，还是当天早上朋友发现的。懒得跟他们纠缠了。

这之后，我停滞了可能快半年的时间，才陆续动手准备其它东西。

婚纱

网购婚纱的愿望，一次次的被浇灭。那些看起来不错的款式一拿到手，质感太差。
我后来也逛遍了比较有名的婚纱店，甚至和锡安去了趟苏州婚纱城，最终都是空手而归！质量好差，价格好高。 最终，我们还是抛弃省钱这个打算，选择了在上海的一家小众品牌店试到的鱼尾纱。起初看到它的时候，并没有觉得心动，第一印象反而是“小气”，可试了一圈简约高级的缎面，总觉得差点意思。
眼看着又要再次空手而归，我决定试一试它，穿上的那一刹那，那个信号又出现了。
“就是它了”。
而且店员居然好心到让我可以花一份钱，用两场婚礼，也就是说，整个国庆它都得在我手上。感觉又贵又赚翻了哈哈哈。 
婚纱真的很戳中我，不是耀眼的白，花纹的里面透着若隐若现的粉，连配的头纱也是藕白色系。

西装

说来很有意思，我的婚纱是在上海找到的，他的西装却是在徐州定制的。
记得当初走进那家西装定制店，我和锡安都一眼看中了其中一款，穿上去的瞬间， “就是它了”。真的特别挺拔帅气，感觉也不用再试了。但我们还是走走流程，试穿了别的，毫不夸张的说，其余的都黯然失色。
最后我靠着高歌羚亲手传授的砍价秘籍，砍掉了2000多元。虽然还是很贵，但也心满意足了。我真心觉得，新郎也很重要，不能凑合！

‍领结和口袋巾我翻遍了全网，都没看到心动的。没想到去拿西装那天，店员送的搭配竟然如此契合。真的感恩，用锡安的话来说，最好的东西，往往‍是金钱买不到的。

请柬

既然都这样了，就干到底吧。请柬和喜糖是我先设计了初稿，锡安最后修改敲定的，我们一起弄了一份，只属于锡安和得撒的请柬。

喜糖

为了配得上这份请柬的风格，喜糖自然也要特别一些，这个我就直接抄了别人的作业，通过一天的比价给搞定了。 
手捧花
这束手捧花我超爱，是能放一辈子的永生花，我当时逛遍了所有能找到的店铺，花了不知道多长时间，终于碰到了那个信号。
“就是它了。”
为了搭配，还另外买了几个小胸花。
婚礼结束后，我把手捧送给了好朋友兼婚礼的主持人。 
 晨袍
这是我衣柜里一直挂着的一件碎花裙，当晨袍超级自在自然，关键是一直都能穿哈哈哈。


敬酒服 

婚纱是锡安陪我选的，所以没办法first look。但我仍然想以另一种方式来表达，所以自己悄悄准备了一条红裙，也是鱼尾款式，也能穿很多年哈哈哈。

不过锡安看到后，凑近我耳边说：“这是你最后一次在别人面前穿这条裙子”。 是有点点点小小的露。

旗袍

还有一件旗袍，是考虑到在锡安的老家办婚礼，需要端庄一些，它的锁边正好和西装的颜色很像，也很日常，准备以后每年都穿上一起拍张照片。还是那句话！一直都能穿！
 

婚鞋

锡安的皮鞋是给我爸爸买衬衫的时候，在海澜之家随手带的哈哈，虽然不是很时尚的款式，但舒服而且比较日常。
我这边也买了很多，退了很多，并且考虑一定要之后也能穿的打算。

婚纱的鞋我就老老实实买了大家都爱的神器，坡跟拖鞋，走起来真的健步如飞，非常轻快。真的很爽! 

配饰

耳环和项链我挑了那段时间最喜欢戴的几款。项链是姐姐送我的，旗袍搭配的是锡安买的，晨袍戴了和姐姐同款的翡翠耳环。
婚纱搭配我选了一副像水晶一样的耳环，它的名字叫雨后散步。一想到这，脑海中就能浮现我和锡安恋爱时的场景。
它的创作灵感也来源于灵气吹向大地，生命便诞生的朦胧之美。
卡片上写着：
呼吸之必要、温柔之必要、放松之必要、散步之必要...

浪漫且美。

敬酒服的耳环是山茶花系列，和我婚纱的牌子正好对应了。

爸妈的衣服

整场婚礼的基调就是舒服自在，所以我没让爸妈穿的很正式，就是日常简单的衣服，戴上胸花齐活。
妈妈的这身是我们一起去商场挑的，也是第一家店，试穿的第一件。比我想象的还要大气舒服。

主持人

我当然不会请司仪，请了最爱我的姑娘主持，她的衣服是我偶然选到的，有轻轻的复古感。

盟约卡

我们没说那些虚无的山盟海誓，只念出了在盟约中代表预先原谅的誓言。
“即便我以后会否定你、欺骗你、伤害你、轻视你的爱，甚至让你觉得陌生，你愿意现在就原谅我，并和我进入永恒的盟约吗？”

十字

盟约的仪式，我们选择了一起系十字的麻绳。


音乐

姐姐姐夫为我们唱了祝歌，是还没遇见锡安的时候，我就想好要在婚礼上放的一首歌。

给彼此的话

这对我来说是最最浪漫的环节，我们都巧合的为彼此念了一句诗。
他引用了莎士比亚戏剧中的一篇：“人生就像七幕戏，第七幕就是最后的一幕：没有牙齿、眼睛看不见、味觉消失，一切也都没有了。”
他说：我希望我对你的记忆，对你的爱在最后一幕不会消失，不会改变。
我继续为锡安献上弥尔顿在失乐园里的那句诗，我想它是对我们爱情最契合的表达。
“同你谈话，我总是忘掉了时间，忘掉了季节的转换，我是你肉中的肉，为你并从你而立，没有你就没有目的。”
 
囍字

囍字也是认真挑的，嘻嘻。

戒指盒

没挑到”就是它“的款式，就让我亲爱的外甥宝宝用乐高现拼了一个。很喜欢很喜欢。

其它细节

婚礼的第一个环节，是我为锡安受洗，为了更有氛围感，我提前买了蜡烛、十字稍稍布置了一下。特别奇妙的是，那阵子朋友们送的东西，都恰好是我心里想买的，拆开看到真的头皮发麻，有被震惊到！

我们的婚礼，有释怀、有遗憾、有误解、有快乐，也有原谅和承诺。但真的没有偷懒，没有凑合。都是两个人奔着寻找“就是它了”的盼望去敲定每一个细节的。

就像我们当初找到彼此一样：

“就是他了就是她了”

真的不会再找到更好的，我们是彼此在这世界唯一正确的答案。

得撒

不受人惑(22)

许多人的观点，都是经过水火的洗礼，慢慢稳定、发展、然后建立起来的。
在这个过程里，还有不能被忽略掉的诸多情绪：委屈、崩溃、妥协、释然。
像外科手术一样，被撞击，就要被打开，直至痊愈，一个步骤都逃不掉。而且，很可能还得饱受后遗症的困扰。
所以啊，当遇见截然相反的观点，我们的惯性，就是竖起汗毛反击。
谁愿意再痛一次呢？

我一直觉得，对这些人来说真理慢点浮现会比较好。更温柔，但更有力的进入到生命之中，一边打开伤口一边治愈，再治愈。也许在浑然不觉的隐隐刺痛中，就得了医治。
清醒的人更要清醒的是，大部分人都有“知罪的心”，不必再教育。比起指教别人的人生，不如一个尊重的眼神更合宜。
几年前，好朋友发给我一篇文章链接，标题大概是“从心理学角度告诉你，什么样的男人不能嫁”。我没有点开，也没有回复。
那天下午她跑来我家，又聊起这件事，劝我读读。我笑了笑，只是告诉她我不太喜欢看这些。

大概一周后，她竟然超级生气的责怪我，当时为什么不说出来，那些根本就是可笑的、愚昧的世俗观点。
我不知道朋友是从哪里开的窍，也忘记了我有没有默默为她祈祷。但那时候，我感受到了不说的力量有多么强大。
／
不过对精神上的懒惰之人，还需要多点鞭策。因为懒人不愿意劳心思考何为意义，何为真相。觉醒了又能怎样呢？力量的确微乎其微，随它去吧。
懒惰的人是无法真正让自己闲下来的。一定要追剧、吃零食、聊八卦、忙工作... 因为只要思绪空下来，就不得不去思考生命的意义。
懒惰的人也无法阅读长文，一是真的读不进去，二是怕被文中的思考揭穿，被逼的不得不深入思考。三是思考了可能还要去做，去改变，更累。
所以，懒人无法得到真正的放松和休息，无法花时间等待一个人，或者一个答案，也无法选择放手还是继续。

对他们来说，真理是不够的，觉醒也是不够的。需要有人花很多精力反问，逼问，再问，坚决不给出答案。直到他们开始动手，动脑。
我最近也在尝试做一个提问者，新奇的是，既便结论一致，但每个人考虑问题的脑回路，都有自己的独特之处。
除了被控制很深的工具人以外，我们带给彼此的受益，都超越了答案本身。
／
还有一类骄傲之人，不允许自己出错的人。
他们不惜代价的否定相反的观点，轻视别人说的话。所有的目的，就是为了证明自己是对的，其它都是错的。
同时，还被一种莫名的优越感，死死抓住不放。看不起和自己无法沟通，没有共鸣的人。甚至鄙视他们，心里默默把这些人归为白痴的行列。但他们忽略了一点，以经验换取的正确，未必能一直正确。
骄傲的人没有坚实的支撑。越往上飘，越只能看见自己的好和别人的差，越难回头。这样的话，聪明和优秀反倒成为了生命的阻碍。
那是不是宁愿”笨“一些更好？

汶川地震亲历者廖智曾经写过一篇文章，「我和婆婆之间是有爱恋的」。
廖智问婆婆，为何丈夫Charles的中文名叫“凡”？婆婆说“因为担心他遗传了我的聪明，太过聪明恐怕对自身寄望过高，宁愿他甘愿平凡，却快乐无比。”
廖智说“双双都能入藤校，真是妈妈教育有方，想请妈妈来给我们年轻的妈妈上课。”

婆婆说“不，跟我无关，他们天生擅长学习，我就让他们自由发展。孩子能够成为自己又活得快乐，我就算得上称职的母亲了。我一直提醒自己，别想着怎么教别人做母亲，做母亲是恩赐的体验，不是一个技能。我们珍惜这个体验，尽情享受就够了。”
最后廖智总结，观察这些可爱的女性榜样，很容易发现一些共同点。她们都是能够在一个人时仍然感受到幸福的，能够独处，能够节制言语，能够不多管闲事，能够照顾好自己，能够坦然承认自己的缺点，能够大方陈述自己的优点，拥有终生学习的态度，再加上懂得打理自己外形的能力。
细读这婆媳间来回的对话，真的让人心格外欢畅。

在越来越浑浊的世界，不受派别和经验的牵制，不被媒体、权威和小道消息左右，不指教别人，不高看自己。
在观点与观点之间，做个不受人惑的自由人。挺好。

得撒

爱与恨与恶的距离(23)

我从小就不喜欢和别人发生矛盾，也不会恨人，因为我知道处理恨是非常麻烦的一件事。
但刚进入婚姻那会，我在单身时建立的许多不可摇动的价值观，就难免会和持有相反意见的新家人产生冲突。
有了伤害，虽不至于恨，但也躲不过其它情绪，尤其是挥之不去的控告。那些自怜，很恐怖的围绕在我的心门，我的耳畔和我的思维中。让人呼吸困难。

这时候，就格外体现了单身的种种好处。
不过再给我一次机会的话，我还是要放弃自由，选择入坑。毕竟那个人值得。
为了爱，我甘愿忍受痛苦，也甘愿承受未来仍然会痛苦的风险。我相信丈夫也一样。
爱真的把我们拿捏住了。
／
经过几起事件后，我最近发现所有的矛盾，误解，争吵，绝交...好像都跟一个原因脱不了干系。
恶 意 揣 测。

之前我在群里分享观点，有人同意，有人不同意。而不同意的人，竟然直接@群主说，上面有三个人同时发声为我说话，很可疑，希望群主处理一下。
当时我还没意识到这是恶意揣测，只是倒吸一口气，忍不住代入这个人的先生和孩子，觉得他们会活的很疲惫。
后来，过了很长一段时间。又是在这个群里，当我分享出自己上恋爱课的笔记，有人就其中一个字的表达提出质疑，请我再说明白些。另外一个人就接着回复：这.....看起来好奇怪。
“好奇怪”又代表什么呢？
／
和很少再联系的曾经亲密的好友也是如此，我们之间发生矛盾后，出现了严重的双向恶意揣测。
我非常震惊，当我明确自己不愿意做什么，对不同文化和思想如此包容的她，为什么变得那么陌生？没有帮助，没有尊重。反而在其他人面前表达对我的否定和轻蔑。
所以我恶意揣测她曾经的真心，都是假的，她原本就不爱我，也不在乎我。
就只能这么恶性循环。

尽管大家都曾试图放下骄傲，寻求和好。努力的忘记对方带给彼此的羞辱和痛苦。
但恶意揣测的杀伤力，实在是太强了。以至于，都带着伤的和好，太假了。虽然我们真心互相祝福，可就是没办法回到从前相信彼此最好一面的状态。
直到一次我问老师：“关系中发生裂痕，一定要和好吗？”
她说：“不一定的” ，要看天父怎么跟你说，也要看对方愿不愿意。
感恩这种爱，让我们不必伪装，也不必勉强，可以轻松呼吸。
／
我和爸妈公婆，也都有过因为恶意揣测伤害彼此的情况。即便以诚相待，试图沟通，但没有人能听进去。他们只会想着，我的深层目的到底是什么，我要怎么伤害他们。
而我也认为他们为了自己的利益不择手段。为了面子，选择牺牲我。
和丈夫呢？老实讲，我常常会根据他说的话，引导他入坑，曲解他的意思。
今天，当我再次恶意揣测他，我深深瞥见对面玻璃上映射的自己，这与我所控告的那些人，别无两样。

而丈夫如此平静的接受我的质疑，跟我道歉。引导我不要因为别人的失误干扰情绪，帮我恢复同理心。很意外，他竟从未想过以同样的方式还击我。
根据以上，我总结恶意揣测是因为没有足够且持续的爱造成的。无法再和好也是同样的原因。
所以，没有足够爱的我们，能做的，就是抛开假意原谅滋生的苦毒，先好好爱自己，保护自己的心不被冒犯。然后要在恶意的开端，认真严肃的把思想中对别人的控告赶出去。

如果可以，道歉的时候请看着对方的眼睛说“对不起”，原谅的时候，也透过灵以同样的注视回：“我愿意原谅你”。
能健康的处理这些，真的很重要。毕竟爱与恨与恶之间的距离，只是差之毫厘。而恶带来的后果，害人伤己，难以挽回。
只有爱才能遮掩许多过错。
友情提示：要爱自己，接纳自己，原谅自己，善解人意。其余的，等等再说。

得撒

小心眼子长大，就变成了大心眼(24)

本来想聊聊生小孩的问题。但这几天，我发现一个难以理解的现象。
或许和生理期有一丢丢关系？反正我是变得越来越小气了。

在家里听不得不顺心的话，经常冲着爸妈撅嘴瞪眼，嘴上说的全都是“不要，不行，我不愿意”。
对丈夫更是得寸进尺，他开玩笑，我觉得不好笑就立刻在视频的时候翻转镜头，或者点模糊功能抗议！没有几个回合的拉扯是哄不好的。
连老板也不可避免的受牵连，他只要提出半点问题，我就皱着眉头不说话。

这些类似事件的频发，对于号称情绪稳定小天使的我，已经算得上是奇耻大辱。
所以这阵子我经常挂在嘴边的话就是：“我心眼儿真小”。可丈夫听到会很生气，他严肃警告我不要这样去讲自己。
“这是事实啊，为什么不能讲？”“我不想再听见这句话。”

另一边，老板在觉察到我的脾气后，劝我最好趁着热乎有事说事，别搞冷战那一套，他比不过我。
好几年前，我们就因为一个观点产生严重分歧，冷战了将近两个月，谁也不跟谁多说一句话，最后是以他宣告投降收场。
这个回忆勾起了我的羞愧感，当下忍不住再次感叹，“我实在是太小气了”。

没想到老板也是摆摆手，让我不要这样说。他没有因为这些事就觉得我小气。他认为，女孩子都这样。
搞了半天，在他们船一样宽广的心胸面前，显得我心眼儿更小了！
为了让自己不再沦陷下去，我拜托丈夫保持警惕，在关键时刻一定提醒我，不要再陷入得理不饶人的状况。他只是哈哈大笑，根本没放在心上。
这让我想到去年特别流行的一个概念：“向下兼容”。

「当你发现有一个人，你说什么他都能够理解，沟通顺畅，甚至时不时能让你灵光乍现，你好像找到了知己和灵魂伴侣，也很享受和他交流相处的过程。但其实，你99%的可能性是遇到了一个情商智商都比你高的人，他在对你向下兼容。」
《情商》这本书里也写过一句话，“你让人舒服的程度，决定着你所能抵达的高度。”

看来，还是我比较有福，自己的撒泼不讲道理，恰好撞上了无限柔软的爱或者格局，那里能以善意兼容一切小心眼和坏脾气。
除此之外，在这趟小心眼儿之旅中，还有一个特别的启发：我好像更能理解小孩子为啥总是不听话了，是在撒娇啊。反正有人爱，有人让着，有人哄。就可以肆意表达任何真实情绪。
很好，但我还是想稳行在高处，不依赖于别人的兼容，当个心胸宽广的大人。

得撒

40岁生小孩行吗？(26)

老实讲，每个月的生理期推迟，都会让我瑟瑟发抖，真的好害怕中招。我甚至想过，不孕不育是多么美好的恩典啊。
可有一次过马路的时候，心里突然涌进一股极大的感动，催促我把这个“愿望”消灭掉。
后来反思，潜意识中的念头，的确有些残忍，未来的宝宝说不定能觉察到自己不受欢迎。
…
我也挺好奇，为什么我对小孩和小动物只可远观，顶多摸一摸，抱两下。再深入建立关系，就会非常有压力。
或许和小时候家里养过的宠物，都没有一个很好的结局有关？那么多年过去，想到我没能给予它们足够的爱和陪伴，心里的亏欠感还是会压的让人难以喘息。
或许和带过外甥宝宝也有关？从早到晚，除了没完没了的琐事，还要集中精力的关注、回应。在身心俱疲的情况下，很难维持健康的情绪去面对每一次无理取闹。
许多父母都会感同身受吧，控制不住对无辜的孩子发了脾气。随后心里逐渐蔓延的内疚、心疼、自责、后悔...太折磨人了。
我不喜欢这些，即便它带来成长。
／
除此之外，我最顾忌的还是小孩子会耽误我睡觉、谈恋爱。这两件事对我来说很重要。没有好的睡眠，一切都会变糟糕。
前几天看蔡少芬受访问说，她有十年没睡过整觉，全凭母爱支撑着。这简直是灾难级别的经历。
不能专注的爱另一半，呵护他的心，也算是致命性的打击。
我一直向丈夫承诺，以后家里要留一间玩具房，来弥补他童年没有玩具的损失。他不发话谁也不能随便进这个房间。
我设想了很多种布置方案，让丈夫能在自己的小世界里，自由快乐的待着。可这幅画面，要是添一个孩子。就尴尬了。
以丈夫的付出型人格，再以我不能凑合的宗旨。恐怕我们连一分钟都难玩的心安理得。
所以，如果一定要有个孩子，我做好了40岁再生的打算。
／
其实再往深了想想，我身边的朋友们，几乎无一例外，所有人的童年都是带着伤害的。
这些伤害伴随着他们长大，一直到现在，仍然强烈的影响着他们的性格、心态和选择。
我看见了他们在某些情况下的窒息，感受到他们生命中透露的无助。哪怕大部分时间都是健康愉悦的，可但凡触碰到关于童年的影子，一切外在力量都会轰然倒塌。
我常常在这样的时刻束手无策。安慰是无效的，鼓励是无意义的。一大堆硬道理，只会让他们更可怜。
而相对于孩子，不知道为什么，我心里柔软的部分，总是自然的偏向父母这边。
爸爸妈妈也曾经是小孩子啊，他们受过比我们更多的冷落、打骂、羞辱。在那样的时代背景中，直到如今，他们也是伤痕累累，很难有剖析和治愈自己机会。
但我们不一样，时代赋予了我们更多受伤的意识，更多发声的空间和更多治疗的资源。
要认真比惨的话，我们不一定能比过父母的。
／
我自己是被天父带大的小孩，有足够的底气、自信和自由去面对这个世界。可我知道这不能简单的拷贝给任何人，包括我的孩子。
应该就是这个原因吧，好像被我找到了。我没有信心，给我的孩子一个不受伤害的童年。
只能是大家在互相伤害中，互相治愈，一起成长。
这可能比生产中面临的生命危险，养育中不可避免的疲惫抑郁，以及孩子成长中自己要背负的心理创伤，更具杀伤力。
暂时没有别的启发了，先把两个人的日子过好，孩子来了就来了，不来就先别来哈哈哈哈。

…问/答

得撒：我想知道你对这件事的天然想法
锡安：没认识你之前，我没考虑过婚姻，更没考虑过孩子，连家庭的画面都没设想过。
认识你之后，我认为我不能强迫你做任何事情，就像买一个冰箱、洗衣机，我挑了我喜欢的，你说你不想要。那我只能听你的。
得撒：不是吧，为什么只能听我的锡安：因为你喜欢，我就开心。孩子的问题，我感觉可以有一个，但现在不是时候，具体什么时候，我也没考虑过。

得撒：提到孩子你的感觉是什么锡安：我还没准备好当一个父亲。不过我想到过年的时候，嫂子说过一句话，大家都觉得养一条狗太费钱了，她说“狗狗带来的快乐，是不能用金钱衡量的”。
孩子可能也是这样，虽然很吵很闹，十几年睡不好整觉，但也会有很快乐的部分。
得撒：养孩子是为了我们的快乐？锡安：不不不，我是说会有快乐的部分。
得撒：你想象一下有孩子的场景锡安：那肯定杂活都我来干得撒：你觉得可能吗，我能愿意吗锡安：必须愿意，你躺睡吃就行
得撒：那你的期待和害怕的是什么锡安：害怕他的人格、性格、道德、品格出现问题。你知道现在什么样的人都有，最近我们这好多偷菜的。也害怕孩子的健康出问题，另外担心自己教育不好他，以我的脾气，不能让他一直快乐。

得撒：你怎么看40岁要第一胎锡安：丈母娘现在多大得撒：65锡安：那她40生的话，孩子是25
得撒：哈哈哈，抱歉我妈就是快40才生的我
锡安：40岁生对老婆是个风险，恢复也会比较慢。
得撒：我们70岁，孩子才30。你是觉得无法陪伴孩子更长的时间吗锡安：抱歉我不想谈论生离死别。反正以咱俩的性格，不会干涉孩子太多的
得撒：我能不能理解为，你觉得当咱俩的小孩会很幸福锡安：我不知道，但我感觉当你老公挺幸福的
得撒：好吧，先放你一马，下个回合再掰扯