新婚日记

得撒

40岁生小孩行吗？(26)

老实讲，每个月的生理期推迟，都会让我瑟瑟发抖，真的好害怕中招。我甚至想过，不孕不育是多么美好的恩典啊。
可有一次过马路的时候，心里突然涌进一股极大的感动，催促我把这个“愿望”消灭掉。
后来反思，潜意识中的念头，的确有些残忍，未来的宝宝说不定能觉察到自己不受欢迎。
…
我也挺好奇，为什么我对小孩和小动物只可远观，顶多摸一摸，抱两下。再深入建立关系，就会非常有压力。
或许和小时候家里养过的宠物，都没有一个很好的结局有关？那么多年过去，想到我没能给予它们足够的爱和陪伴，心里的亏欠感还是会压的让人难以喘息。
或许和带过外甥宝宝也有关？从早到晚，除了没完没了的琐事，还要集中精力的关注、回应。在身心俱疲的情况下，很难维持健康的情绪去面对每一次无理取闹。
许多父母都会感同身受吧，控制不住对无辜的孩子发了脾气。随后心里逐渐蔓延的内疚、心疼、自责、后悔...太折磨人了。
我不喜欢这些，即便它带来成长。
／
除此之外，我最顾忌的还是小孩子会耽误我睡觉、谈恋爱。这两件事对我来说很重要。没有好的睡眠，一切都会变糟糕。
前几天看蔡少芬受访问说，她有十年没睡过整觉，全凭母爱支撑着。这简直是灾难级别的经历。
不能专注的爱另一半，呵护他的心，也算是致命性的打击。
我一直向丈夫承诺，以后家里要留一间玩具房，来弥补他童年没有玩具的损失。他不发话谁也不能随便进这个房间。
我设想了很多种布置方案，让丈夫能在自己的小世界里，自由快乐的待着。可这幅画面，要是添一个孩子。就尴尬了。
以丈夫的付出型人格，再以我不能凑合的宗旨。恐怕我们连一分钟都难玩的心安理得。
所以，如果一定要有个孩子，我做好了40岁再生的打算。
／
其实再往深了想想，我身边的朋友们，几乎无一例外，所有人的童年都是带着伤害的。
这些伤害伴随着他们长大，一直到现在，仍然强烈的影响着他们的性格、心态和选择。
我看见了他们在某些情况下的窒息，感受到他们生命中透露的无助。哪怕大部分时间都是健康愉悦的，可但凡触碰到关于童年的影子，一切外在力量都会轰然倒塌。
我常常在这样的时刻束手无策。安慰是无效的，鼓励是无意义的。一大堆硬道理，只会让他们更可怜。
而相对于孩子，不知道为什么，我心里柔软的部分，总是自然的偏向父母这边。
爸爸妈妈也曾经是小孩子啊，他们受过比我们更多的冷落、打骂、羞辱。在那样的时代背景中，直到如今，他们也是伤痕累累，很难有剖析和治愈自己机会。
但我们不一样，时代赋予了我们更多受伤的意识，更多发声的空间和更多治疗的资源。
要认真比惨的话，我们不一定能比过父母的。
／
我自己是被天父带大的小孩，有足够的底气、自信和自由去面对这个世界。可我知道这不能简单的拷贝给任何人，包括我的孩子。
应该就是这个原因吧，好像被我找到了。我没有信心，给我的孩子一个不受伤害的童年。
只能是大家在互相伤害中，互相治愈，一起成长。
这可能比生产中面临的生命危险，养育中不可避免的疲惫抑郁，以及孩子成长中自己要背负的心理创伤，更具杀伤力。
暂时没有别的启发了，先把两个人的日子过好，孩子来了就来了，不来就先别来哈哈哈哈。

…问/答

得撒：我想知道你对这件事的天然想法
锡安：没认识你之前，我没考虑过婚姻，更没考虑过孩子，连家庭的画面都没设想过。
认识你之后，我认为我不能强迫你做任何事情，就像买一个冰箱、洗衣机，我挑了我喜欢的，你说你不想要。那我只能听你的。
得撒：不是吧，为什么只能听我的锡安：因为你喜欢，我就开心。孩子的问题，我感觉可以有一个，但现在不是时候，具体什么时候，我也没考虑过。

得撒：提到孩子你的感觉是什么锡安：我还没准备好当一个父亲。不过我想到过年的时候，嫂子说过一句话，大家都觉得养一条狗太费钱了，她说“狗狗带来的快乐，是不能用金钱衡量的”。
孩子可能也是这样，虽然很吵很闹，十几年睡不好整觉，但也会有很快乐的部分。
得撒：养孩子是为了我们的快乐？锡安：不不不，我是说会有快乐的部分。
得撒：你想象一下有孩子的场景锡安：那肯定杂活都我来干得撒：你觉得可能吗，我能愿意吗锡安：必须愿意，你躺睡吃就行
得撒：那你的期待和害怕的是什么锡安：害怕他的人格、性格、道德、品格出现问题。你知道现在什么样的人都有，最近我们这好多偷菜的。也害怕孩子的健康出问题，另外担心自己教育不好他，以我的脾气，不能让他一直快乐。

得撒：你怎么看40岁要第一胎锡安：丈母娘现在多大得撒：65锡安：那她40生的话，孩子是25
得撒：哈哈哈，抱歉我妈就是快40才生的我
锡安：40岁生对老婆是个风险，恢复也会比较慢。
得撒：我们70岁，孩子才30。你是觉得无法陪伴孩子更长的时间吗锡安：抱歉我不想谈论生离死别。反正以咱俩的性格，不会干涉孩子太多的
得撒：我能不能理解为，你觉得当咱俩的小孩会很幸福锡安：我不知道，但我感觉当你老公挺幸福的
得撒：好吧，先放你一马，下个回合再掰扯

得撒

失礼的聪明人(27)

最近在研究类比思维，特别着迷。因为我发觉它是实现创新不可缺少的技能。
在搜集资料的时候，我找到一堂相关的直播课，上面说可以免费索取回放。所以我顺藤摸瓜，加了作者的微信。
为表诚意，我特地说明愿意为知识付费。不过他回复，只给正式学员提供。
“如何成为正式学员？”
“很贵的”“你不合适”
“好的，谢谢”
接着他就把我给删了。
天哪！实在是大无语。
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这位高人听说很厉害，有信仰，有一套原创的三视角理论。简单来说，是售卖智慧的人。
其中他解读创造力时提到：创新的基因是人格的真善美，创新的路径是从处境利他开始。
这个观点很吸引我。但几句话的切磋中，我不但没感受到真善美的流动，反而只能看见自大与傲慢，连礼貌都没有。
难道智慧的增长，最终会将我们心底的柔软、善意和尊重都挤的无处栖身吗？
肯定不是。
如此叩人心扉的词汇，很遗憾没落到爱和谦卑的土壤里。
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丈夫听我分享这事，查了作者的背景，是位博导。他口中很贵的课，网上能看到的大概在2-6千左右，终身学员的价格就不得而知了。
我后来想，我的枕边人每天只顾埋头做实验，却从未觉察自己很厉害，实在是宝贵。
我们之间的学历差距，那可不是一两层台阶，那是一条腿都迈不过来。但他从认识我的那天，就总释放出我比他更聪明、更有智慧的信号，来抚平这种落差。
他导师刚知道我俩谈恋爱那会，也是好言相劝。毕竟从长远角度看，无论是现实中需要的面子，还是精神上需要的契合，都很难让双方得到满足。
但我们还是秉承着只考虑爱的唯一原则，义无反顾的走了下去。
直到现在，他依然强调我比他聪明，比他有灵气，比他有智慧。也依然在讨论话题出现矛盾的时候，选择让步，有时甚至会改变自己的观点来兼容我。
这绝不是被爱情冲昏了大脑，在丈夫身上有许多柔软的部分，正平衡着他被架在高处的标签。
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有次在上海街头，我们看到一位妈妈抱着婴儿打车，身旁还放了好多行李。丈夫观察了一会自言自语的说，“看样子应该已经打到了，走吧。” 直到一两个礼拜过去，他突然提到那次没有帮忙，其实心里很愧疚。我惊讶的不得了，没想到他还惦记着，同时我也提醒自己要多鼓励他帮助陌生人。
还有一次，在人挤人的车站，有一对老夫妻脚步蹒跚的跟着大部队往前走。我提议帮忙，丈夫坚定的说要相信别人的能力，不过他在排队的过程中，一直关注着老夫妻。
上电梯之前，他随口问了句老夫妻准备去哪，结果爷爷竟然说去坐地铁，这代表必须要冲出人群，去相反的方向。看着好不容易排过的长队，他还是决定拉着他们挤出去，最后我们在地铁站入口，等到老夫妻进站才重新去排队。
这些经历让我意识到：忙碌、压力、高学位、璀璨的前途，并没有成为丈夫膨胀的借口。
他仍然要分出很多精力给所爱的人，给弱势群体，给陌生人。
自我的成功，如果只能带来更多自我的肯定，是很可惜的。
让别人感觉到被鼓励、被温暖、被肯定，才是大本事。
略略略，哼。

得撒

亏欠的让人羞愧的爱(28)

前几天锡安网购了大虾，让老爸做给我吃。可一想到他在上海中午吃盒饭，晚上吃洋葱土豆的日子，我真的食之无味。
昨天得知京东可以往上海发货了，原本打算把空气炸锅给他邮过去，结果一追问，我差点气晕。
他竟然现在每天只刷一次牙，用肥皂洗脸。牙膏快没了、洗面奶没了、擦脸油没了、洗衣皂没了、短袜也没了......
看他嬉皮笑脸调侃自己的样子，我心里很内疚。作为妻子，怎么能那么粗心，一点也没意识到，丈夫的生活用品会被消耗完。
而这次疫情，锡安在抢不到菜的情况下，还给不缺吃喝的我囤了很多生活物资，包括红酒、粉底和电子设备。把我的小日子，安排得比疫情前还潇洒。

他总是这样，以亏欠的爱来爱我，爱到让我羞愧。
但根据我对自己的了解，大概率也就止步于羞愧了。我太擅长放大话，把需要行动的事，都推到了美好且遥远的以后。
“以后我要早起给你做饭，用最好的油、肉和菜，把中午的便当也给你准备好”。
“以后早饭、午饭和晚饭都我来做，你不许帮忙，也不许刷碗，擦桌子也不行，擦地更不行”。
“以后我来洗衣服，家务全包，你什么都不用管”。
这些关于以后的诺言，我可以保证，一次都没实现过。我总想着没有合适的机会，没有一口好锅，没有可发挥的空间。连吃螃蟹和虾，我都控制不住要去拿锡安剥好的那一份。
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距离上次约会，已经过了两个多月，那次离别前，我们一起吃了火锅，依然是锡安做的。
他为了我的口味习惯，还在吃饭途中跑去跟别人借了一瓶醋。最后我因为没掌握好吃火锅的顺序，导致撑的走不动路而埋怨他。
再过一个月左右，我们差不多就能见面了。我下定决心！先做好每一天，再承诺以后！
我一定要大显身手，给他做早餐、午餐和晚餐！
脑袋里已全部都是：起锅倒油，葱姜蒜干辣椒煸香，菜放进去炒炒炒炒炒，齐活！

今天中午我还跟锡安请教了做肉的技巧，他说这是秘方，传男不传女。我要是个男的，恐怕在恋爱界根本没法生存。
总之，我对自己拭目以待。

得撒

别到处给自己找妈(29)

如果我结婚了，就不会孤独；如果有厉害的医生，我就能痊愈；如果有一个好妈妈，我会更自信；如果没经历过背叛，我不会那么极端。
…
你是否曾怀着期待，找到一个又一个老师、医生、知己、情人.....并从心底产生深深的依赖，仿佛他们那里有你活下去的养分。
根据我粗心的观察，童年不美满以及不愿与此和解的人，更热衷于在这世界疯狂地追求“被爱”。
从求，到求而不得，再到绝望，就只能被最简单直接的人生哲学打动：如果对方做了什么，我就会怎样怎样”。
可能吗？

稍微清醒一点都应该明白，这是寄生，而非人生。
可下一次，我们遇见某些人，依然会痴迷：如果他...我就...
这种饥渴的索取，消耗着彼此的精神力量。到最后，保持距离就被迫成为唯一的出路。
／
到处寻求寄生之所，其实和病毒找宿主、胎儿靠脐带一样，都是从别人那吸收营养才能生存。
所以婴儿出生必须剪掉脐带的过程，实在是寓意深远。从此后，与母体连接中断，成为独立的个体。
可惜很多人越长大，越想把那根脐带重新接上去。但亲妈早已满足不了自己，要找别的妈。
找妈找久了，很容易在长期的停滞中产生成长的错觉，实际除了年龄或许再加上知识的增长以外，生命未曾真正的成熟。
另一方面，也要警惕救赎心理，别老想着给别人当妈。

如果我放弃他，他再也没人爱了；如果我不陪伴，她一定会想不开；如果这事我不管，一切都会搞砸。
我们所做的，要是都建立在非我不可的意识中，简直太不把自己当人看了。
每种健康关系的模式，都应该来自于呼唤与应答。也应该建立在平等和尊重的基础上。
并不是妈妈就一定比孩子更勇敢，哥哥就要让着妹妹，老师就要比你懂的多。

因此，在众多的人生头衔里，只能选一个的话，我想“孩子”是最佳选项。我们以小孩的身份出生，以小孩的身份去认识世界，慢慢才有了其它附加角色。
我们不应该在一群孩子的世界里找人当妈，这实质上是对他人的捆绑。是把自己要付上的代价试图转移到另一个人的身上。
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仔细观察，那些似乎能解决所有人的所有问题的人，其实他们也会碰到麻烦。
只是他们愿意接受生活出现问题，愿意积极面对，就算暂时无法搞定，也不会觉得天要塌下来。
这样的话，问题就不是主要问题。
所以，当有人帮你跨越困扰已久的障碍，你要做的不是偶像崇拜，不是拿着那根脐带试图连结于对方。
而是清醒的知道：你们是平等的，对方的能力、智慧和你愿意回应的心，都一样重要。
没有谁比谁更厉害，只有谁比谁在某一方面更成熟。

也不是只有你得到了帮助，是双方都受益，都有新的突破和收获。
哪怕到老眼昏花，我们都是孩子，成长之路要自己下脚走，少一步都不行。
…
整理完这篇文章，恰巧和朋友们聊到相关话题，其中最适合当妈的朋友说，经常有人想让她来当自己的妈，她会提问：
“你是不是打算搬到我附近，等我老了，给我端屎端尿，那时候我的脚很臭，你要帮我洗脚，把我当亲妈一样照顾，你愿意吗？”
其实你真正想要的答案在人的智慧中，是找不到的，既便找到了，你做不到，也和没找到一样。
在找妈之前，不如先学会怎么做个好儿子、好女儿。花点时间慢慢探索，慢慢领悟，慢慢长大。
以独立的心态，去与成熟智慧的人平等的对话，彼此分享，接受珍贵的帮助和建议。