新婚日记

得撒

再聊聊性吧(30)

关于“性”这篇课题，最触动我的部分，就是性交与做爱，天差地别。
或许该引申为：以爱之名做的事，才使一切都被摆在了对的位置。
…
做爱的流程，应当从清晨开始：愉悦的用餐、触摸、表达爱意。

然后，就可以去上班了。哈哈哈哈
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悠长的前奏过后，隐入属于两个人的空间，面对面的彼此注视，等候爱的频率在召唤中达成一致。
接着也许是拥抱....亲吻....直到能抛开自我拘谨，松开全部束缚，撇下所有羞涩。使有形的身躯，融为一体。
再之后，如封闭的泉源，被唯一吻合的门钥开启。绕过树丛，尾随南风，寻觅沁人的香气。我喜欢称它为“联合”。
末尾，是戛然而止又逐渐回温的。爱因此变得极其绵密。

植物学家玛丽•斯托普丝曾说：做爱，不仅会增加精神上的理解，也会产生新的有形生命的奇迹，仅凭自己的力量，人是永远无法实现这些变化的。
而性行为是：欲望、刺激、征服、满足、繁衍后代......
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回想半年多前，我和锡安在一片空白中不知所措的时刻，真的好可爱，好宝贵。
走到现在我才明白，婚前的性知识并不能带来实质性的帮助。
真正能跨越障碍的，是愿意放下自我尊严，与所爱的人一起面对问题，解决问题。
当然不止是性，每件事都该如此。

那时，我们在数不清楚的失败中，震惊、疑惑、焦虑、彼此讨论、互相鼓励，重新尝试，又再次陷入疑惑。
最后是怎么成功的，已经不太能记得了。
只记得和掌握一项新技能很像，投篮、画眉、剪纸、打高尔夫...从使不上劲，到练着练着，逐渐开窍。
比起自我的愉悦，我们都更乐意满足对方的愉悦。所以即便分居两地，也仍然会继续学习。
不管是概念的更新，理解，还是各自需要练习的部分。都值得满怀敬畏的探索。
否则，性很容易变成一场秘而不宣的悲剧。

因为个体差异，女生被唤醒后，仍然要10-20分钟才能达到最佳状态；而男生往往只需要1-3分钟。
所以，很多人就默认，这种差异就导致了做爱不能两全，只能牺牲其中一方，但事实绝不是这样。
在更深入的了解中，总能找到默契。像双人花样滑冰，这种默契推动有差异的我们，抵达同一高度。
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婚姻里的性，真的很好，它无比纯粹，无比健康。丈夫与妻子，在更深层的部分中，卸下伪装，把生命表达的更加真实。
有人说宗教改革者马丁•路德是一个务实的人，他制订了在性能力最旺盛的时候每周两三次房事的一般性原则。
我要说，一天两三次还差不多。根据个体差异，不可能会有复制粘贴的答案，直接套用在每段亲密关系中。
两个相爱的人，如果得到了天堂般难以名状的爱，他们给予他人的爱也会如此耀眼。
不但无法隐藏，还会照亮周围所有人的生命。

得撒

爱里没有恐惧(31)

这是一篇工作总结。
最近公司要更新个人信息，我把单身改为了已婚。心里还挺甜的，是泉水般的甜。
截图后发给丈夫，他回一句：“老婆，2013年，我还是个毛头小子呢。”
我这才发觉，今年竟然是我工作的第九年了。
…
2013年，我也是个黄毛丫头。毕业就进了现在的单位。
因为年龄小，可以随便说话，随便笑，随便哭。就算犯了大错，最后也只有领导跟我道歉的份。
逍遥一年后，我换了个地方继续撒欢儿。（还是同个系统）
领导们可是真好啊，那是我九年前在职场中最大的见识。
越是到了高层，越是出乎意料的好，好到主动帮我减少工作，真心希望我吃的满足，过得开心。甚至阴雨天没精神，也会命令我去后山逛一圈再回来。

电视剧里的职场，和我所体验到的，完全不一样。所以他们常吓唬我，以后要是去了别的地方，可由不得我那么放肆。
但我一点也不担心，不能放肆就收敛些呗，也很好啊。
从朋友们那里听来的职场，好像比电视里更不可思议。往往越是小领导，越喜欢把自己当个官。整天只想着怎么折磨下属，怎么巴结上司，怎么往上爬。
我周围的同事都是为彼此着想，抱着让对方少干一点是一点的态度而工作的。耳边经常能听到：“这事你别管了”，“我来安排”，“你们都赶紧回去”的口头禅。
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这样的环境，没有压力，但进步也很不明显。
在他人的印象中，我依然是个黄毛丫头。只有提及年纪时，才会意识到我不像从前那么小了。
九年里，我的管理能力几乎没有提升，大家都自觉做好自己的事，做不好的部分，那么久了还是做不好，不如我顺手自己做。
工作能力也比较薄弱，遇到一件事，从何下手，怎么安排、预判，怎么汇报、落地。完整的一套工作思维，都很欠缺。
唯一有明显进步的，是对工作的概念。我被同事影响了很多，只要接手一件事，就不怕麻烦，不凑合，要提供比别人更高的价值成果。
除此之外，这里也无形中，使我拥有更稳定的情绪，和更坚固的价值观。

不过那么好的一切，我却从未害怕失去。这可能有些难以解释，但我在思索中捕捉到了答案：
爱里没有恐惧。
爱既然是完全的，就没有位置能空出来，让其它情绪占据。
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爱诚然如此。
不用留一个位置，给自己当退路；不用预设任何风险，守护自己周全；不用时刻做好不再爱的准备。
完全的爱，是自由却没有空隙的。
往前走，别回头。

得撒

我的人生再也无法凑合了(32)

随着自己越来越成熟，对事物有了更深远的认识之后。
我的人生再也无法凑合了。
小到给别人买花儿：11朵玫瑰、韩式花束、满天星、向日葵......这些经典款虽然省时省心，但我实在下不了手。
除非有一眼就能相中的成品，否则我一定拜托店家帮我重新组合。
色彩、层次、品类，都得达到心动的程度才算过关。

大到给爸妈买手机，不能因为他们对电子产品的需求没有年轻人高，就选择老年机，或者最低配置。
我会拿出给自己买手机的热情，价格要对标，内存也得256G。
中心思想就是，钱可以省，但不能省在长辈的身上。年纪越大，用的东西越不能凑合。
但这种观念并没有得到多少支持，尤其是中老年人，他们会觉得，都快入土了，还浪费这些干嘛呢？
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这次疫情解封后，我去养老院看姥姥，三个多月没见，姥姥竟然长胖了十多斤。
在她身边待了一会，我感觉她的轮椅哪哪都不对劲。腰后面空了一大截，没有足够的支撑，扶手也把胳膊肘硌的通红。
我提议换个轮椅，妈妈劝我说没必要，她推回家让爸爸在扶手上绑了一圈海绵垫，果然好多了。
但过了几天，我还是决定下手。也没做多少功课，就按照给自己买的标准。不好看的不行，不是牌子的不行，太便宜的不行，扶手硬的不行，脚踏板不能调节的不行...
最后定了两款，请锡安帮我选，他干脆的挑了最贵的。我俩一拍即合，我联络店家，他负责买单。谁也没告诉，直接把这事定了。
顿时觉得，和价值观相似的人相爱，是多么爽快啊。我的不凑合，和他愿意鼓励不凑合的心。妥帖、舒服！

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护工阿姨们知道这事，纷纷用眼神告诉我，“这孩子也太会铺张了”。
在她们的思维里，姥姥已经93岁了，哪还值得用两千多块钱的轮椅。我特别坚定的表达：“年龄越大，越不能凑合”，“要真想省钱，可以省在孩子身上”。
阿姨们仿佛是生平第一次听到这样的理论，愣了一会，也没多说什么，只是感慨我从小在姥姥身边长大，感情的确不一样。
爸爸后来知道，也是一副可惜的语气，“公家的放着不用，还用得着自己花钱买吗。”

我很同情长辈们，从小就没有宽裕的生活条件，长大了，有钱了，也不会爱自己，更不会爱别人。
这背后隐藏的，是对自我价值的否定。日子循环往复，越老越不值钱。可事实呢？日子从来都不是重复的，每一个24小时，都在更新。
每一天，都离彼岸更近一点。
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人们总爱怀念那个用坏了东西就修的年代，我却更喜欢这个出问题，就别凑合的时代。
除了信仰、婚姻和家庭中永不分离的约定，其它的情感、事物都是可以换的。
不让所爱的人和自己受委屈，也不以勉强、凑合的态度去生活。
勇敢一点，该换的就换。

得撒

堂堂正正的讨厌一个人(33)

喜欢谁，被谁喜欢讨厌谁，又被谁讨厌这原本只是一个简单的故事
可如果喜欢的人，变成了讨厌的人。就没那么简单了。
情谊的落脚点，被迫停在讨厌的边界。我们整个人，将如中箭般揪心、苦涩，胸闷的喘不过气。
这滋味错综复杂，难以逃脱。
／
爱与饶恕的教育，似乎是唯一的答案。有人说，没有去爱对方的能力，就是没有真的饶恕。
我们无从选择，只能自己吞没并消化苦毒。
于是饶恕、假装原谅、委屈；再饶恕、再假装原谅、更委屈。
最终，就变成一个虚伪的可怜人。
这个标准答案，没有真爱，没有真实，没有真自由。实践这个答案，也只不过是循环往复的好好坏坏。
最后很难分清楚，到底是时间？还是我们虚伪的惯性？治愈了大部分的痛苦。
毕竟爱有时，恨有时；哀恸有时，跳舞有时。
／
我可以讨厌一个人吗？我怎么去讨厌一个人呢？
当我被带进这个答案的时候，依然是从爱与饶恕出发的，但概念和结果完全不同。
没有命令，只有温柔和自由。
爱，是保护自己不被冒犯，不被继续伤害。要告诉对方，“你的话、你的行为，都让我很受伤”。
饶恕，也是为了在爱的泉源里面，被更深的触摸。所以，不必逼自己和伤害你的人做好朋友，要保持足够的距离。
一些情况下，你可能还需要改变对方曾在你心里的位置。原因是你越在乎的人，对你的杀伤力就越大。

给TA自由和祝福，免去TA无法还给你的债务，让TA的身份回归到最普通的角色。
但记得那块空出来的地方，要被爱取代。
当然，也不必计算对方的过犯、不必在他人面前，破坏对方的形象。
免得你变得和你讨厌的人，一样讨厌。／
要想爱人，就得先认真的爱自己。只有你的心是充满爱的，你给出的爱才真实。
我不想虚情假意的，去爱我所讨厌的人了。我要堂堂正正的爱，堂堂正正的宽恕，也堂堂正正的讨厌。
耶