爱人错过

小依靠

不知何时开始，我非常在意先生的认同，回去时路过一段路，很像小时候的蜡笔画，整整齐齐的房子，房子上排列着整整齐齐的树。激动地跟先生说：“你看你看，这段景色像不像小时候的蜡笔画，整整齐齐”，先生“嗯”了一声。

上次问他相似的问题，是在一个村子，那时候想听一首歌叫《路过人间》，我问先生好听吗，他说：“什么歌，好难听。”，自那，我便很少再问这样的问题。

我和先生只一起看过一部电影，那还是刚开始的时候，后来，我慢慢发现他总是在回避描述情感的内容，他从不看爱情电影，感兴趣的内容都是关于车，金融、军事、国际局势之类的，对于小说、音乐和绘画并不十分感兴趣。

以前和先生的卧谈会，先生和我分享很多他感兴趣的领域，会跟我讲索罗斯如何做空香港，美国的金融体系，后来我发现，他对我的影响是在以后日子里，每当提起相关信息时，都会想起他。他是我见过最好的程序员，他能用我听懂的语言讲他在做的东西是什么。

有时候总觉他矛盾，明明是如此细腻柔软的人，面对年轻学子自杀的社会新闻又无动于衷，不会感叹唏嘘也不会同情，但在照顾人这件事上又极细致入微，和他谈论起此事当时一个热点事件时，他说这个世界每时每刻都有那么多人死去，有什么稀奇，此刻我觉得他冷漠，却也好奇他为何会这样冷漠，总觉得年轻时的他是不是吃了很多苦。

后来很少和他再讨论类似这样的热点话题，生活还有很多事，这不又到了一个周末，听说H市周边的花海公园开了，周末出去周边兜兜风，已经成为和先生的日常。

一个很大的花海，种满着向日葵，很多来这里的人都是以家庭为单位，带着帐篷，野餐垫，和孩子爱人一起来这片公园里，一眼望去，就是小时候电视里经典的想展现幸福的镜头，那一幕也确实透漏这幸福，南方深秋的太阳依旧带有暖意，每一次和先生一起去到一个地方，我也觉得幸福，去哪里都好，只要和他一起。

还记得认识先生之前，我的心像是生病了，那个时候住的房子在海边，每次遇上台风天前夕，天空都分外漂亮，小区门口有一大片草坪，周末时也是这样，家长会带着小朋友一起来放风筝，野餐，明明是经典幸福镜头，我却感受不到。

我的情感曾经是多么的充沛，我对感受的感应是多么灵敏，但就在看着眼前的场景，我什么也感受不到，我觉得自己的心就像被一个保鲜膜包裹着，他看起来依旧新鲜，但喘不上气，看得到它的颜色，但只能感受到虚假的光滑，那时我也不知道自己怎么了。

直到遇见先生，他的出现慢慢将失去知觉的心脏再唤醒过来，直到现在，已经能感受到心中幸福的感觉，我开口和先生说：“你看那个场景，和小时候电视里一样。”，

先生说：“如果你想，下次来带上帐篷，家里都有，我们也可以”。
此时仿佛时空重叠，一个小时候在电视机旁羡慕电视里幸福画面的我，一个可以亲身参与到这样美好事物的我，和一个在旁边看着这一切的我。小时候父母总是不在身边，总是孤单面对一切，对幸福的向往从来都是深埋在心里，而此刻先生说:“只要你想，就可以”。他总是会在不经意间温暖到我。

每次出游，我都会帮先生拍照片，之前都是游客照，这一次，我拍到一张，他在眺望远方的照片，双手插在口袋，眺望着远方，我很少见先生这样，不安又在心底作祟了起来。

小依靠

不知道是不是从搬家开始，先生的态度开始慢慢改变。
有一天要出门去见客户，剂量没把控好，喷的多了些，巧的是，时间又很赶，想让先生送我，对于我的要求，若是没有特殊情况，都不太会拒绝，于是坐上他的车去客户家，我的变化是，虽然对他提出要求时还是会忐忑，但已经不会死憋着不跟他提要求了。坐在车里，还像往常一样跟他说着话，但明显感觉到先生已经不接我的话茬了，他好像生气了，我又开始怀疑，是不是我那句话说错了，或者我无意间做错了什么？

我竟然没有意识到，每当我开始察觉先生的情绪，或者我和他之间的氛围开始不对的时候，我第一时间开始反思自己是不是哪里没有做对，没有做好。

真是像条狗啊。

在察觉他的情绪之后，我无言，我问都不敢对先生问“你是不是生气了”，以我对他的理解他大概率不会说，就是拿这种我最害怕的低气压来恐吓我，我是怕的，我总是怕他会消失，怕他把我推开，也试图想和他聊聊，可我不敢，我怕，就像一个生了大病的人，害怕做手术一样。
到达目的地时先生冷言说：“你自己回来吧”，而以往他都会问我，你几点回来，我去接你。

我发消息问闺蜜，这是为何，是不是因为因为香水味道重了，闺蜜回答说，我也干过相似的事，我男朋友只说下次不要喷这么浓就好了。
先生要是也可以这样表达就好了。我知道，他就是因为我香水喷重了而生气，我实在太了解他了。

见客户回来已经是十点半了，先生搬的家离地铁站有点远，每次要走1公里多才能到，一边走一边和闺蜜聊起了父亲出轨。
这是藏在我心底20年的秘密，14岁的我看到父亲那么温柔的牵着阿姨的手的时候，从那一瞬间开始，我就再也没有家了，眼前的父亲从没有那样牵起妈妈的手，冬天天冷，没有牵起妈妈的手，也没有牵起我的手，而是牵起一个陌生阿姨的手，自然的放进他的口袋里，帮阿姨暖着，就算我穿着再厚实，还是抵不住心底泛起的凉意，14岁的我为了生活下去，为了有学上，为了有零花钱，选择把秘密隐藏在心底。

我总是这样，腿上的伤疤化了脓也不肯告诉家里人，有什么事能自己解决就自己解决，因此面对这样的情景，也许在很小很小就学会把自己的感受深埋于心底，才能在看到这一刻的时候，不吵也不闹，就静静地看着父亲牵着阿姨往前走着，然后当作什么事情都没发生，该回家回家，该吃饭吃饭。

可是每次回想到那个场景，我都会很难过，从14岁到26岁，我没有把这件事告诉过任何人，直到那天和闺蜜聊起，也许这就是时机，也许我已经能够承受提起这件事带来的情绪冲击，也就和闺蜜在回家的地铁上开启了这个话题。
闺蜜是一个除自己以外第一个知道我看到父亲出轨的人，闺蜜发消息说：“你真的憋了好多年”，我说：“是的。”

回到家，进门的一瞬间，先生坐在卧室地板上玩手机，我放下包就扑在他怀里嚎啕大哭，先生从来没有见我这么哭过，哭的五脏六腑都碎了，先生什么话都没说，就静静地任由我抱着他，看到我哭累了，哭的差不多了，他说：“要不要吃芒果。”
这对我来说，已经是莫大的安慰了，他没有问我，为什么哭泣，也没有说，别哭了，就任由我抱着他，泪水打湿他的衬衫，他甚至连纸巾都不曾拿，就静静地坐着，拍着我的背。

那一刻我有一种错觉
我觉得他也懂我，只是不说。

小依靠

这份懂得，也终究是昙花一现。

又是一个难得的完整的周末，我和先生决定去N市，也许是因为S市旅行的经历还不错，去N市的时候已经是深秋，路上的梧桐叶已经落得差不多。

那是一个很深很深的夜晚，和先生出行的时候，都是睡在车里，这样的好处就是，可以随时出发，只需要找到一个停车点即可。

我们到达N市时已经是凌晨，于是找了地方在车上睡，巧的是，停车刚好停在了一个蔬菜批发市场，凌晨三四点，在城市最安静的时候，蔬菜批发市场已经开始忙碌起来，水灵灵的萝卜，绿油油的白菜已经在市场堆了起来，人们骑着三轮车，开着小汽车来拉菜，市场里已经开始了一天的活动，而我们才要睡去。这种时间的反差让我觉得，在我睡着的时候，一定有另外一个世界在运行着，他们像守护神，为白天世界的秩序努力，等到太阳升起，他们又消失在人群里。

不知从何时开始，我开始变得悲悯，我开始觉得众生皆苦，或者说，我学着体会众生皆苦，我看到的是人们的苦难，辛苦，委屈，不得已，殊不知，那也是我的体会，只是我无法意识到世界就是一面巨大的镜子，你能看到的，就是你曾经或者正在经历的，如果你什么都没有感受到，那么恭喜你，你很幸福。

一觉醒来，先生问我：”我们去哪?”,好问题，我确实没有做详细的攻略，那就从最知名的步行街开始逛起咯，对于这种拥有悠久历史的旅游城市，如果没有目的地，那就是大多数人去哪就去哪就对了。

于是我们去了N市知名的老街，我和先生一致觉得N市的老街要比H市的老街好太多太多，保留了部分园林的设计，虽然小吃街的小吃依旧轰炸大鱿鱼，大油边，臭豆腐占大多数，但依旧保留了当地特有的几样，像是汤包、锅贴、梅花糕、粉丝汤之类的。

对于吃的上边，基本是我选什么，先生吃什么，我开始疑惑，他不是对吃的满挑剔，可每次出去，不管是苍蝇小馆又或是知名餐厅，他好像也没有表现得很抗拒，这是不是潜移默化的改变，总是和先生旅行，除了那一次说我听得歌好难听以外，没有别的冲突，不知道他是不是也这样想。

小吃街的尽头是一片城中村，N市要比H市更有烟火气，这是我和先生最直观的感受，城中村中有一家小店，看起来，像是周边邻居们会去的店，店外面有个小黑板，写着本店有售“活珠子”，我想试试看。

突然想到，我感受到在先生的世界里，食物是有阶级的，牛排、牛奶面包、精致的盘餐代表着上等人，烧烤、火锅、路边摊代表着下等人，好吧，也许在3年前，我也这样认为，我羡慕在外滩西餐厅边上吃精致料理的“上等人”，想着什么时候也能有这样的体验，当真的因为工作站在东方明珠旁边的酒店，看着对面外滩的景色，在酒店吃着精致早餐时，并没有想象中的那种优越感，反而是麻木，我终于站在了这里，眺望着黄浦江，看着东方明珠塔，而我又为此，牺牲了什么呢，那是我心甘情愿牺牲的吗，这种优雅和高贵到底是谁在评价，这种人上人的优越感真的是想要的吗？

我不否认，五星级酒店的服务是令人舒适的，装修是华丽的，连枕头都配好几个，软硬高低各不相同，是值得享受的，是容易让人沦陷的，但这些就能成为忽视人的感受、人与人间真诚交流的筹码吗？

我不认同。

走进这间小店，我问老板，有“活珠子”吗，老板说有

“多少钱”

“2.5一个，3个5块”

“来一个”

先生肯定是不会吃的。

说来奇怪，我尝试新事物的勇气是先生给的，有他在身边，仿佛有了靠山，少了对生活未知的恐惧，少了一叶扁舟的感觉，我的忐忑同样也是先生给的，我害怕自己的坚持尝试一言不合又惹到先生，先生会再次沉默，会说我们不合适，我们分开吧，我害怕分离，更害怕和先生分离。

也许此时的气氛足够温和，先生说：“你没吃过，可是试试看”，我鼓起勇气闭着眼睛尝试了一颗，没有想象的怪味，口感上，有不太好的鸡毛，混着蛋白一口吐掉就好了，就是普通的鸡蛋的味道。

和先生说的没错，吃完我问先生“你吃过吗”，

他回答：“只在小时候吃过，就是鸡蛋的味道。”，

我接着问：“那你怕吗？”

他说：“有什么好怕的。”

也是。

小依靠

先生潜移默化在改变，但随着他的改变，他推开我的次数，也慢慢地变多，他已经开始对我说：“我们分开吧”，我总是在听到这句话的时候，潸然泪下，恐惧无措像洪水袭来，我的心脏已经开始加速跳动，我不禁屏住呼吸，我开始紧张，但尽量保持镇静，不让自己失控，除了眼泪不争气，无法控制地一个劲一个劲地往下掉，他看我泣不成声的样子，又软下心来，说过几天再搬吧。我的心一时间好像无法承载这样的情绪，已经说不出话来，有时候先生会在说完分开以后，送我回自己家，有时候会让我留下来，我会像个婴儿蜷缩在先生的臂弯里，带着惶恐和不安睡着。

如果我回自己家，待几天以后，会再次给先生发消息，例如“上次去看稻田的地方，枫叶红了，要不要去。”

先生就会回：“好。”

我就会高兴一整天。

我就会再次有机会和先生在一起，这一次先生带了无人机，我们再次来到上次说要看枫叶的地方，这次还是不凑钱，来的晚了些，枫叶已经掉了，但是因为有无人机，可以俯瞰整个稻田，风景依旧很美。

在此期间，我会帮先生卖他的二手闲置，在极力证明，你看，我对你是有用的，不要轻易抛下我，只是后边半句，我从未开口。

先生也不知道从哪里淘了个二手卡丁车，刚好可以配合他的平衡车一起玩，这次我们带上了那个村子。

上次来到村子，认识了一家民宿老板，这次再来，遇到了他家的小朋友，被外婆抱在怀里和我们打招呼，我向小朋友伸手，她居然真的肯给我抱，又和外婆寒暄说起宝宝小时候，说起民宿老板是小朋友的妈妈，说起家里还有几亩地，春天种什么，夏天有什么吃，还喊我们坐下来喝口热茶。

先生会非常不理解，为什么小朋友的外婆要和我们说这么多，为什么小朋友可以给我抱抱，他就是这样，亲和又疏离，他是我最亲的人，我从担心他会骗我，伤害我，在面对不熟悉的人，他总是有很多的防御，不愿闲谈，不愿多谈。

我们站在民宿门口的露台上放飞无人机，先生还是一样，手把手教我，有先生在，就好像有了保护，就像小朋友学走路，敢踏出第一步，我好像也变成这样，有了先生，我就敢尝试从来没接触过的，好像开始敢试着提出要求，就好像身后有人给自己撑腰。

卡丁车也是他教我，他真的很喜欢带轮子的东西，那个村子在山顶上，有一个大下坡，可以顺势开着卡丁车下山，起初我玩卡丁车是很害怕的，先生准备了护具，意料之外又情理之中，下山的时候，我开着卡丁车下山，他在我后边开着车，危险是危险了一点，但是因为先生在，我就敢。

之后我们经常会开车来到这个村子，有一次逛着逛着饿了，在村庄的小店里买了油墩，一种当地特有的小吃，也不知道是因为饿了，还是因为油墩刚出锅，先生说很好吃，他难得吃我选的食物吃的如此香，好像觉得自己被认可了，这样的时刻不多，每一次我发现的时候，都非常开心。

像是得到了他的赏赐

我知道和先生的关系是不健康的，但是我不知道，哪里不对。

小依靠

我知道和先生的关系是不健康的，可我不知道哪里不对。

我能感受到他的在意，或许那不是在意，只是习惯。
我喜欢吃小龙虾，他喜欢吃年糕，有一次我买了活的小龙虾回来煮，一个没注意，被小龙虾夹到手，大叫一声，先生立刻从卧室冲出来“解救”我，看着他的反应，我心中暗喜，他是在乎我的。

生活中充满了他在乎我的痕迹，有一天翻厨房，找一个调味料，却翻到一盒生巧，想起来前两天睡觉前，和先生说想吃生巧了，他买了，但是没有告诉我，我不知道为什么，那盒生巧看起来收到货有几天了。

他一向是很细致的，自从得了鼻炎，总是会流鼻涕，却又总是会忘记带纸巾，以至于有时候很囧的拿出口袋里或者书包里用过又不太脏的纸巾，这天在拜访完客户回家的地铁上，鼻涕再次到访，我翻遍书包，在书包最里边的夹层，找到一包崭新的面巾纸，我一想，原来是先生放的，这一刻我的眼泪在眼睛里打转。

从很小的时候，妈妈就在远方，都是奶奶带着，高中时，姑姑曾短暂照顾我一段时间，记得有一天，我在写作业，姑姑端进来一盘剥了壳的核桃，我会想起小学时，母亲短暂照顾我的日子，六年级时，学校已经不再提供早餐了，要自己在家吃了再上学，早上起床我问母亲，早饭吃什么，母亲说冰箱里有桃子和沙琪玛，你洗两个，带个沙琪玛去吧，我回答“哦好”，母亲还躺在床上睡着，我观赏母亲房间的门，悄悄拿起她说的早餐，去上学，上学路上就把沙琪玛和桃子吃完了，中午不到放学，肚子饿的难受，但是回家的午饭，也依旧只能吃一点儿，和先生对我的照顾一做对比，我不禁眼泪掉落，又在人潮中轻轻擦掉。我多么想完全的依赖他，但是我不敢，但潜意识已经替我做出了决定，在这个世界上，我最害怕的事情就是他的离开，我曾想过，先生比我大那么多岁，如果哪一天他不在这个世界了，我就殉情，我无法承受他的离开。

但他又一直一直在将我推开，我不记得他说了多少次要分开，都是我在强行撑着，延长这段关系死亡的时间。
那天晚上，和先生坐在阳台，他说，我们分开吧，我一直无法接受为什么他一直想要分开，他无微不至地照顾我，倾听我，一起旅行，为什么，为什么，他怎么舍得，我问他为什么，他眼眶微红，眼里有一层浅浅的泪，看着我说：“我老了”，我知道，这不是真正的理由。

我理解他，比他自己还理解他，有时候我看到他看我的眼神里有明晃晃的厌恶，可我明明什么都没有做，那究竟是对自己的厌恶，还是对我的，谁又能说得清楚呢。