相亲日记

冷淡微茫

引子

某一天，在单位里，我跟静姐说：我要相亲了，给我介绍对象吧。

静姐说：你之前不是还不着急吗，怎么突然转换了？

我说：我已经顿悟了，靠我自己找八辈子也找不到。而且我想明白了，找对象这种事，虽然不着急，但是现在就应该开始找了，等想结婚的时候再去找对象就已经晚了。吉祥姐说过：现喂的鸡不下蛋。

吉祥姐说：很好，你少走了好几年的弯路，你现在已经是到我现在的精神状态了。

静姐说：你把你个人信息编辑一下发给我吧。

。。。。。。

静姐：你要不要说明一下你这个硕士是北京理工大学。

我说：不必了吧，那样太刻意了，有点装了。

静姐：也是。



相亲日志1

静姐果然给力，第二天就有朋友发来消息，说单位新来了个小姑娘，条件不错，单位上班，父母银行或者事业单位，年龄比我大两岁。

于是我晚上加上女生微信，开启了了属于相亲的两个人之间的专属折磨时间。

寒暄了几句，我开始公式化的尬聊：你周末都喜欢干什么？

女生回答：周末一般在家休息休息，或者出去逛逛走走，去书店看看书，跟朋友吃吃饭喝喝酒，有时候回去上架子鼓的课。

（此处省略不重要的一些话）

我问：你之前工作忙吗？

女生回答：不忙，一点也不忙。

我说：所以有时间读了个在职研究生，还抽空考了个公是吧。我觉得你还挺厉害的，大部分人工作了就没心力读研或者考公了，你竟然全弄了。

女生：终生学习嘛，我感觉学习新东西挺有意思的，去年中经考了一门，今年想把另一门也考了，本来还行把英语捡起来考个雅思，感觉现在的单位可能有跟外企对接。但是忙的话也不一定有空了。

其实我这时候已经汗流浃背了。

怎么第一次相亲就遇到了如此优秀的女生，这我怎么配得上呢。

之后我跟朋友是这样说的：坏了，遇到个卷王。

我朋友说：终生学习，你以后也这样说，做不做的另说呗。

我：这就是男人吗，我还是太单纯了，还是男孩思维，果然男人就得装一点。

说回聊天。

女生问我除了工作一般干什么，我说：下了班就去健身或者打乒乓球，回家收拾完就八点了，打打游戏，偶尔看看书。周末就出去玩，拍照，打台球。

其实最近看书真的很少，但是我寻思要是只说打游戏实在是有点太屌丝了，于是往自己脸上贴贴金。

女生接着问：有什么好看的书推荐吗？

我：
怎么，不仅卷学习，还是文化人？

幸而，鄙人虽然看书不多，但是买书不少。

手边就有好几本。于是我一口气拍了好几张照片过去。分别是刘骁骞的《飓风掠过蔗田》《陆上行舟》，周轶君的《中东死生门》《走出中东》，以及一本访谈类的《为房痴狂》和一本纪实类的《我在北京送快递》。六本看过三本，发过去也不是完全的心虚，至少有一半的底气。

最后加上一句略微有点装的总结：都是记者的游记或者社会访谈一类的，总之就是非虚构的。

女生：我去看看。咱们区图书馆大吗，好像离得比较近。

我：
我心想：姐姐你别再聊读书的事情了，我真的装不下去了。

我说：其实我也没去过，我不在政府大楼里办公，我现在在基层呢。

女生：哦哦，我有个同学也是考了老家的你这个单位，现在也在基层，好像不是很忙。

我心里想：终于不在读书这个话题上扯淡了。也得亏我岔开话题，真怕万一她再让我分享一下读后感那就真缺了大德了。

我说：我们辖区是景区，受旅游淡旺季影响比较大。

女生：那马上要开始忙了。

。。。。。。

我给吉祥姐发微信：感觉聊不下去了，相亲真难。

吉祥姐：你主动找话题啊。

我：
已经在找了。

我这时候真想有个哆啦A梦的口袋或者太乙真人的裤裆。

吉祥姐：刚开始都巨尴尬，姐是过来人。相亲就是男女互相折磨。

我问：怎么礼貌结束对话？

吉祥姐：你就说你在学习。

我差点鸡皮疙瘩起来了，我说不行，这太装了，我装不了一点。

想了半天也不知道怎么说，前面聊过我有认识的同事跟这个女生一个单位，他们单位一般工作比较忙。我就说了一句：回头再聊，你趁着你现在不加班的时间多休息休息吧。

女生：

正准备放松一下了，舒适是累了。

我：哈哈哈可以的，喝点透透！

以上是聊天的内容，其实看了下女生的朋友圈，我的评价是：成分复杂。

或者说：风格多样。

有正儿八经的毕业证，美颜效果加的白白净净的。

也有很酷很装的写真照，低胸内衬黑西服，嘴里叼烟，眼神里一半轻蔑，一半薄凉。

还有个我看不懂的视频混剪，好几个一闪而过的镜头里，全是反差色调（就是那种和正常颜色相反的色调，好奇的可以试试苹果手机那个反差色调功能）。有酒瓶，有香烟，有玫瑰，有海边摇摇欲坠的落日，有台上肆意荡漾的歌手，还有一点看不太清的，像是酒吧里的意乱神迷。

看了她朋友圈我就一个感受：这乎的，我降不了。

没别的意思，只有Respect

最后

女生其实挺好看的，无论是证件照，写真照还是毕业照，身高170。要说这个外形条件，配我绰绰有余，十个我都赶不上人家。

我都不知道看了我的照片，她是怎么能同意加微信聊聊的。

可能她只是刚来单位几天，不好意思拒绝同事的热情，碍于面子才同意加微信聊聊吧。

第二天和吉祥姐聊这个事的时候，我给吉祥姐看了下这个女生的朋友圈。

吉祥姐：emmmmmmmm，这个女生吧，真是烟酒都来啊。这个不适合你，要不你还是赶紧下一个吧。你看看她都工作几年了，年龄比你大，而且生活还这么丰富多彩。可能跟她相比你就有点。。。。。

我说：我知道你想说什么，你想说我在她面前就像是个新兵蛋子，是吧。

吉祥姐：哈哈哈哈哈就是这个意思！

冷淡微茫

相亲日志2

相亲又开始了！

同事问我想找个什么样的，我说想找个性格好的，实在一点，心眼子别太多的，同事就给我介绍了一个。这个姑娘是同事的远房亲戚。

聊了两天，感觉妹子性格确实不错，喜欢户外运动，爬山羽毛球啥的。聊到第三天，姑娘突然问我，有三个点我介不介意。

1她身高175

2她有个弟弟

3她之后可能去城阳那边上班

身高我倒是没这么在意，再说了，我本身175，那么她这个身高是我配不上她，她要是不在意我也不挑。

有个弟弟，我寻思只要不是伏弟魔就行，我也很直接地跟她说，只要别是那种小惯孩，天天厌学不听话那种就行。她说她弟弟很听话孝顺，在家打扫卫生做饭还有照顾爷爷奶奶都做得很好。

最后是她们的单位在城阳那边修新办公楼，后期可能就搬到那边去了，我想的是只要她自己坐地铁不嫌烦就行，她也说她只是在那边上班，住还是在市里住。

我感觉这三个问题倒也不是什么大问题。

但是

后面我跟父亲讨论这个事的时候，父亲跟我说，不得不考虑一些很实际的问题。

一个是工作的地方很远，直接关系到的就是以后有了孩子，孩子的上下学怎么接送，如果两个人工作的地方都很远，早出晚归，孩子的接送就有困难。

另一个是有弟弟的问题，这个问题似乎是相亲市场上一个非常重要的先决条件。

我之前见过周围朋友结婚的例子，感觉重男轻女没这么严重，一般女孩出嫁，父母也会给很多支持，比如县城买套房子当嫁妆，或者把家里的财产均分给两个孩子。就算是有弟弟的家庭，在姐姐结婚之后，需要购买新房子，父母还是会帮助，而不是说嫁出去的姑娘泼出去的水。

但是，相对平等的例子只是少数，在父亲的提醒下，我意识到当前的社会中，重男轻女的情况依然普遍存在，而且在跟以前还不同。

以前传统的彻底，家庭里大部分资源是留给男孩的，但是同样的，男孩承担了父母的大部分养老责任。而现在的社会情况就是，资源分配的时候重男轻女，但是到了老人养老的时候就男女平等了——每个孩子必须出力。

甚至说，女孩承担的比男孩要多，因为男孩好像本来就不如女孩孝顺，考虑的也不如女孩周到，再加上婆媳关系不好的话，男孩对父母的反哺更是可遇不可求。而从来没听说女婿和岳父岳母关系不好而不让女儿照顾老人的。

我不禁对女性产生了深深的同情。在社会中，女性依然奉献属性大于男性，本身的客体属性大于主体属性。

女性出嫁之前是依附于父亲，而出嫁之后依附于丈夫。男怕入错行，女怕嫁错郎。好像一个女人一生当中最重要的事情就是找个好丈夫把自己嫁出去。听起来很可悲。但是这是个很现实，并且在当前这个社会中不可避免的问题——这种“不可避免”更显得可悲了。

我从来不觉得在婚礼仪式上，女生由父亲交由丈夫的仪式有多么浪漫，我只觉得反感。这个过程中好像女生就像是一个东西一样，所有权由父亲转为丈夫，这种客体所依附主体的改变的过程，却被美其名曰“以前由父亲守护，以后由丈夫爱护”——多么冠冕堂皇的话。女生在出嫁之后为娘家付出，出嫁之后为夫家付出，这些付出更多指的是在家务和家庭方面的付出，这部分的价值一直被忽略，虽然近些年被逐渐重视，但是没有合适的衡量标准，也就无法估算这个过程产生的价值。而很多时候，这些付出被认为是女性的理所当然。

有句话说得好：女性已经走入社会，男人却未回归家庭。当然这些情况更普遍存在于我们的父辈当中，我这一辈，尤其是我周围的朋友们，已经大大改观，无论是赚钱还是家务已经没有男女的固定分工，都力所能及。

虽然小家庭里男女分工的情况有所改观，但是小家庭对父母的养老情况却依然拧巴。女生要和丈夫同时承担对公婆的养老和自己父母的养老。

非常现实的问题是，从女生和自己父母的关系来讲。女生不能总自己的父母那里获得经济上的很多支持，但是却承担了包括经济和人力在内的一半甚至大部分的养老压力。如果女生有个弟弟，那么女生成家的时候能从父母那里获得的帮助，或许只是一些嫁妆，而父母绝大部分的财产，是要留个弟弟的。

我是男生，我觉得不公平。

如果我是女生，我更无法接受。

我很难想象，即使从小父母在养育过程中能尽可能一碗水端平，但是真到了自己成家和父母养老的时候，他们能够表现出如此的不公平。都是一样的父母，都是从小一块长大的兄弟姐妹，但是到了真正涉及到实际的钱的问题上，平等的父母的爱却变成了偏心的。

到如今的社会，我不认为男女或者孩子姓氏随谁是财产分配的因素，我认为是否能给父母在养老过程中具体的回报，才是父母应该考虑的因素。我亲历也亲眼见过无数的例子，那就是父母的财产都留给儿子，但是养老的压力却是女儿在承担。甚至，有的老人就觉得住自己儿子家会麻烦儿子儿媳，反而住在女儿家没有这种负担。凭什么呢？就凭女生是女生，所以不用考虑她的经济和精力上的压力？

我越想越不知道这里面道理在哪，于是我和几个朋友交流了一下。几个朋友都劝我接受现实，要抱有更好的希望。

朋友A的情况：

两个人恋爱三年，已经工作快一年。已经聊到结婚相关事宜，但是一聊就崩。女生更希望男生家能在结婚的时候拿出更多的现金来保证。除了彩礼20W，五金5W，还有买房子的钱80W左右——即使当前不买房子，也得把这个钱事先单独留出来。 为什么要预留这么多钱呢？

因为男生有个弟弟，女生觉得，男生的妈妈更偏心弟弟，如果现在不尽可能多要，以后更没有了，以后男生爸爸妈妈赚的钱都是他弟弟的。

这个问题又不是家里一男一女的问题了，成了家里两个男孩的问题了。那么两个儿媳自然会争，总觉得公婆偏心另一个儿子。

之前朋友跟我说，谈恋爱的时候什么都好，但是一谈到结婚，谈到实际的钱的问题，大家都变得很算计，好像之前的感情都不存在了。

朋友A对我的建议是：

你无法改变别人的看法和做法，你只能做好自己该做的。结婚的时候男方承担的更多本来就是应该的，这个无法改变，比如买房子，女生就算手里有钱也不会用来一起买房子，房子就是男生应该准备好的——就算只能有首付，那男生也得把首付准备出来。

我说：如果女生家里也给钱，为什么不一起买房子呢，贷款还能少一点，要不然这个钱岂不是全让银行赚过去了？

朋友A说：你可以这么想，但是人家不这么想，人家会想，现在刚买房子就想着让女方出钱，以后还不知道有其他什么事呢。人家就不信任你了。

朋友A 的女朋友曾经说过，嫁妆或许也有几十万，以后的家庭财产也是和弟弟均分。

我说：那不是脱裤子放屁吗，有钱早拿出来，首付多一点，贷款不就能少一点。以后的利息不还是你们两个人还。

朋友A：你可以这么想，但是你不能这么说，你这么说就是算计。你不能去讨论这个问题的，如果你讨论女生家里能不能也多给一点经济上的支持，那么你这就太算计了，这种是不能跟女朋友聊的，一聊肯定崩，一聊就吵架。

朋友A：我现在唯一要做的就是使劲赚钱，争取早日攒够结婚需要的钱。

听完朋友A的话，我突然想到：我不知道什么时候，变成了我最讨厌的样子——变得那么算计。

朋友B的情况：

朋友B在外地工作，有个姐姐，已经结婚了，离家近，在近几年对父母的照顾肯定是远大于朋友B的。家庭是很普通的家庭，父母从小就平等对待，姐姐屡次创业父母都尽可能拿钱支持。并且父母怕B心里不满，还专门叮嘱B：你不要心生不满，也不要觉得偏心。

按照传统，父母的财产以后大部分就是朋友B的，但是朋友B 说，他深知姐姐近几年在照顾老人的情况上承担了大部分责任，以后他尽可能回老家工作。以后父母留下的财产，无论父母怎么安排，他会和姐姐一人一半。

朋友B的父亲兄弟五个，还有个姑姑。爷爷的财产（用财产两个字或许不太恰当，就是农村家庭也没多少钱可以继承）是儿子们均分的，养老的责任，也是儿子均分的。兄弟几个轮着照顾老人，并且不让朋友的姑姑插手，只要抽空看看老人就行了。

我觉得这样也是公平的，权利和责任一致就行。姑姑没有从爷爷奶奶这里得到太多支持，那么相应的在养老的时候承担的具体经济时间人力责任也少一些。

朋友B对我的建议是：不要把情况想的太坏，万一所有人都很好呢。他两个伯伯叔叔，曾经和老爷子闹矛盾，但是在老爷子身体不好的时候，他们也轮流照顾老爷子，从无二话。不如先见一下人，万一人就很合适呢，其他问题都可以淡化了。

朋友C的情况：朋友C的妻子也有个弟弟，但是家里是绝对的男女平等，财产均分。

朋友C 对我的建议：现在考虑这些都太早了，先看看人合不合适，这些问题都是真正快结婚才需要考虑的事情。

回过头来，我父亲对我的建议是：

一方面是人还没见过，最重要的还是人合不合适，可以见一下看看再说。

另一方面是，以后什么情况不一定，那就做最普遍情况的预想：女方这边，经济分配重男轻女，养老压力重女轻男。如果自己接受不了这样的现实，那就干脆找个独生女，两边都独生，那么照顾老人的时候，就不会有兄弟姐妹可以攀比，责任都是自己的。

还有就是，如果可能的话，尽量对方的父母也有退休金。父亲这么跟我说的：现在我们给你的帮助有限，但是以后我们老了，有退休金和医保，除非特殊情况，完全不需要跟你们要钱。

其实所有涉及父母帮助儿女，儿女养老父母过程中产生的家庭矛盾归根到底就是一句话：

不患寡而患不均。

还是先见个面吧。

约了周中的晚上一块吃个晚饭。见了面之后聊天也挺好的，女生也挺能聊的。席间聊工作，聊高中生活，聊兴趣爱好。

但是我确实不来电。我想了一下是不是和之前考虑的太多有关，心里已经无法接受了。但是确实不是这样，单纯就是不来电，没感觉。

感觉这个东西，很难说。

吉祥姐问我：你是不是因为之前的客观原因，心里早就已经放弃了。

我说：并没有，就算没有之前的问题，今天我也没啥感觉。

吉祥姐：切，说白了，就是不够好看呗。

我说：那你要是这么说，确实是这样。

于是我又得到了一个我至今单身的一大重要原因：长得丑，想得美。

我给介绍对象的那个同事打了个电话，说了一下女生性格挺好的，但是我确实没感觉。

同事也是一下就猜到了原因：怎么女孩跟照片上差别有点大？

我说：可能不是我喜欢的类型。

同事又追问我喜欢什么样的。

我说：我比较喜欢脸圆一点的，有点肉的。

同事：女生就是太瘦了是吧。

我说：嗯，她确实挺瘦的。

同事：行没事，以后看看再给你介绍别的。

吉祥姐跟我说：如果你有哪一方面的担忧，那么现在就把条件卡死，比如就找体制内，就找独生子女，这些客观条件卡死再去找，要不然介绍了又纠结，浪费时间。

我似乎已经过了单靠爱情就可以奋不顾身去恋爱去结婚的年纪了。

客观条件在我的另一半的理想画像中越来越具体，一些不能接受的条件确实是变得不能接受了。

我又有一个问题：如果真是找到了各方面条件都合适的人，我能不能喜欢呢？

冷淡微茫

相亲日志3

周六早上七点半，手机短信把我吵醒了，车停路边被贴条了。

我把车开到能停车的另一条路边，手机响了，是同事。

我下意识回想值班表，确定周六确实不是我值班之后，又设想是不是同事找我替班。但是手机一直在响，索性接了电话，换班就换班吧，反正今天已经是醒了。

原来是给我介绍对象。

是同事的媳妇的同事的闺女。

据同事说，女孩人长得好看，母亲单位上班，父亲做点买卖，家庭条件差不了，问我是否能见见。

我说，不如给我联系方式，我们年轻人自己聊自己约。

我建议先把条件情况交换一下，主要是让女生先看看有没有眼缘。

于是，同事把女生基本情况发过来，很少，只有年龄身高和工作。我把我的个人情况和一张照片发过去。

然后。

然后就没有然后了。

没有行，也没有不行，就是没有下文了。戛然而止。

虽然恋爱经历不多，相亲次数有限，但是依然能从其他人生中的经历里总结出一些规律。

其中，最重要的就是，世界的无限和自己的有限。

世界上的所有事物以及事物发展变化的规律，相对于一个人有限的认知和能力来说，都是无限的。换言之，一个人不可能在有生之年掌握万事万物的本质和发展规律，更不可能以一己之力改变不如意的事情。

宇宙无穷，盈虚有数。

找对象也一样。周润发有句电影台词：“我喜欢一朵花，未必一定要把它摘下来。我喜欢风，难道叫风停下来让我闻一闻。我喜欢云，难道叫云停下来罩着我。”

是这样的，不仅找对象，所有的事情，都不可能顺心如意的，也不可能按照自己的意志来发展。侧目赏花，花不会扭过头来让人多看几眼。抽刀断水，水不会停下来为人多留几秒。人无法控制自己的喜欢，更无法控制别人的不喜欢。

春天过去，未摘一花。夏天过去，未折一柳。年年岁岁，手里留不下东西，只觉碌碌无为。

可能在某个秋天的傍晚，被掉落的一片落叶砸中脑袋，可能有点皱，可能有两个虫眼，甚至可能缺了一角。但是斑驳的纹理反射夕阳的余晖，依然在人眼里闪闪发光。这时候，或许就可以带着这片落叶而归了。

冷淡微茫

先放战绩，无一成功。就跟我的CS全红Rating一样一样的。

这半年又相了俩。

从四月到十二月，不到一年相了四五个了，也算是很有效率了。

不过除了其中一个聊了一个月的，其他都是聊了几句或者见了一面就拉到了。

No.4

第四位女嘉宾看过我的公众号，着重强调不要把她写出来。其实本来也就聊了几天见了一面而已，就不赘述了。具体原因是因为我觉得太远了，我在崂山，她在黄岛。

之前听一个朋友说，他有个同事，那大哥也是崂山上班，媳妇在黄岛当老师，平时工作日媳妇孩子在黄岛，他住单身公寓，周末他回家看老婆孩子。我一听这情况太相似了，但是这种生活我有点接受不了。不如索性拉倒，省的到时候要真谈了又因为距离产生问题。

介绍人是我高中同学，她说：我觉得距离不是什么问题，你们除了稍微离得有点远，其他都挺合适的。（女嘉宾也是临沂的，家庭条件也挺好）过年还能一块回来。

我说：我可能需要经常见面，就是不一定天天见，但是相见的时候能随时见。

同学：我觉得这都不是什么问题。

我说：可能取舍不同吧。

同学：是的，你是全取不舍。

同学：我觉得你们相亲就好像在套公式。发现你们这些人找对象就只看条件，不看具体的人怎么样。家里条件是初试，后面还有一轮一轮复试，这样跟做买卖一样，能找到真感情吗？都害怕风险，害怕受苦，害怕以后受罪了埋怨自己没有好好挑。

我说：看条件跟看感情没什么关系，现在不看条件，结婚的时候还是一样谈。彩礼啊，房车啊，该吵的还是吵，该分的还是分。

同学：先看条件以后的雷肯定少一点，但是样样都占那可太难了。和人相处是没法套公式的，一个猴一个栓法。

精辟！我觉得这是我2025年听到的最有哲学的一句话：

一个猴一个栓法。

No.5

第五位女嘉宾，家和工作都在青岛市区的，离得倒是挺近。不论是条件还是第一次见面都觉得挺好的。后面接触了有一个来月，见了几次面。聊天吃饭看电影，射箭滑冰动物园。效率极高，活动安排的倒是很充实。

第一次见面，我还提前买了两瓶酸奶，那种比较贵的高级的那种。反正对我来说，要是不送人，我万辈子不能去专门买个那么花哨的酸奶喝。

我开车拉她一块去动物园（有一说一，诸城动物园确实很推荐，门票便宜，场地极大，动物极多，性价比极高），她还给我带领一堆吃的，水果面包什么都有，路上肯定是没吃完让我带回家吃。

我回老家带了不少栗子，拿回来给她两大包已经剥好的栗子，让她带回家了。

双十一买东西，她问我有什么要凑单的，我说想买个抹脸的，冬天了皮肤开始干了。她说那不用买，我这边一堆小样，到时候给你点就够用了。后来见面，她专门送我一套抹脸的乳和霜。

事情看起来往好的方向发展了。

但是慢慢地我发现一个问题，就是一个多月过去了，我们聊天和见面时候的聊天氛围，一直维持在一个水平，客客气气的一点暧昧都没有，甚至连朋友之间那种打趣开玩笑也很烧，可以说是相敬如宾。

聊天一天也就是两三次，每次可能没啥事就几句话，分享新鲜事，没有新鲜事就是中午吃了什么饭。

我觉得情况不是很对。

她一般周天上班，周六和周中某一天休息，那么我们见面大部分就是周六。由于见面的时间太固定，我竟然有种上班的感觉了，周一到周五在单位上班，周六相亲上班。

我觉得这个情况非常不对。

怎么能有这种感觉呢，我想来想去，感觉可能还是“没感觉”吧。

于是出现了经典相亲困局：各方面条件都挺好，人也挺好，也能聊，但是就是不上头。

不上头这个东西可太难办了。

我跟一个朋友互相交流相亲失败的经验，聊到了嘘寒问暖这种事。比如“下雨了你带伞了吗”“降温了你穿厚衣服了吗”等等。

朋友说：可能我年轻的时候还会觉得很感动，但是现在我只感觉厌烦，叭叭这么多一点用没有。

我说：确实，我现在也有这种感觉，嘘寒问暖半天实在是没屁用，下雨了你要是想来接那就赶紧来接，不想接就干脆别问就行了。降温了你要不就给买件厚衣服，要不也别搁这叭叭问。不要看男人怎么说，要看男人怎么做。

朋友：好，明白了。那我以后就找个给我库库花钱的就行了。

我顿了一下，说：我跟相亲对象聊天的时候，她连你这句话这种程度的打趣的话都没有说过。

朋友：昂。明白了，也可能她说了一些话，但是你不觉得有趣。反正俩人不在一个频率上。

我说：昂，可能是频率没对上吧。

朋友：人跟人之间是有磁场的，这个东西很难说明白，但是确实有。

我说：我觉得也是，不只是搞对象，就算是交朋友，有时候见一面聊几句，你就能知道这个人是不是你感兴趣的人，甚至有的人聊几句你就知道不是一路人，根本聊不下去。

最后我主动跟女生提出了我的想法。

女生也附议。（好像也不得不同意，都是体面人）。

然后女生问了我几个问题：

真的会有喜欢又合适的人吗？

喜欢是短时间的冲动，还是经过一段时间冲刷之后还有？

结婚是感情水到渠成的结果？还是说一开始喜欢，后面变平淡了，但是到了合适的年龄就结婚了。

她能问出这些问题我一点不惊讶，因为她没有任何感情经历，所以对于搞对象这个事也没什么概念和标准。

可惜，这些问题我也回答不上来。

我的感情经历也是寥寥无几，乏善可陈。兄弟我从小到大喜欢的不少，但是谈上的不多。没有可歌可泣和轰轰烈烈，只是稀里糊涂在一起了，没多长时间，然后稀里糊涂结束了。

如果是跟周围的人相比，我那不多又不长的恋爱经历，感觉就跟没谈过一样。而且并没有让我有多大的长进。

女生说：还是看每个人对婚姻的要求和期许吧。我可能不太会浓烈地喜欢一个人，在我看来太浓烈的感情容易昙花一现，我喜欢平平淡淡的生活，更看重伴侣的品性以及三观生活习惯等。但是我又不太能接受没有感情的婚姻关系，也不知道是不是像父母说的那样可以培养。

我说：那可能是性格不一样吧，我就是那种上头很快的。

总之，No.5也是告一段落了

“复盘”

我发现人在失败多了之后就喜欢总结反思，剖析自己。

我面对朋友聊天总是游刃有余谈笑风生，但是在我有好感的人面前总是关心则乱，肢体生硬动作变形语无伦次。

我很容易上头，因为一些莫名其妙的在犄角旮旯地方的印象碎片就会对一个人产生好感。但又极为挑剔，如果没有这些莫名其妙的东西我很难产生喜欢。

我有时候很主动，对有好感的人总想尬聊几句。但是又非常容易放弃，如果几次尴尬的尝试没有回应就马上心里凉凉。

我甚至觉得，有的人就是单身体质，有的人是恋爱体质。我周围的人，可以说大部分，要么一直有对象，别管谈了几个谈了多久，反正没有什么空窗期。要么就一直没对象，可能谈过但是也不长，基本上一直是单身状态。

我如果是单身体质，那么我这么多年的单身倒也情有可原而不必焦虑了。

果然，人要是想安慰自己，什么理由都能想出来。

我跟朋友说：我总结了，我喜欢的和我合适的其实不一样。我喜欢的往往是那种有点高冷御姐类型的......

朋友说：行了别叭叭那些没有用的了，那这样的你不是没谈上嘛。

我说：我真想锤你，你听我说完行不行。我喜欢的往往是那种有点高冷御姐类型的，但是我又不会追女生，一开始就没法开局。我适合的可能是那种性格比较开朗的，在作为朋友接触多了之后可能会互相产生好感。

朋友：行，那你慢慢相吧，总能相到合适的。

短时间内不想相亲了，已经有点疲惫而麻木了。

相亲和自己谈对象的最大区别就是，谈对象是就算一堆问题，只要有一点好的地方，就能谈下去。而相亲是就算各方面条件都合适，只要有一段不对的地方，就不想继续。

每次相亲，总要把自己所有的情况经历认知等分享一遍，时间长了，偶尔也会记不清某件事有没有跟当前这个相亲对象分享过。相亲多了就跟上班一样，每次都要把自己手里这个不怎么出色但是也没有别的可以替代的项目，向客户尽量完整的展示一遍，以求得到客户的青睐和认可。当乙方的同时也是在做甲方，每一次也要评估对面递过来的项目策划书，看看有没有吸引自己的亮点。

甲方乙方当久了都会烦。相亲更是。