走出剧情

天天不是

我在文章中经常提到「剧情」这个词。剧情，是我们内在关系模式的对外展现。心理学所说的内在关系模式，即是我们内心的剧本。剧本里的人物形象、人物之间的基本关系模式已经设定好。在我们的潜意识里，存在着许多剧本。这些剧本是童年经历内化到心里形成的。在生理上，它们已经形成脑神经回路，成了细胞记忆。所以，我们成年后的人生，大多也是照着剧本一遍又一遍地重复那些熟悉的体验。

一个人的心理健康程度，可以从一个角度来衡量：他能多大程度地走出剧情，看见真实的外界。有的人虽然潜意识里已经设定好剧情，但也能够根据真实的外界情况加以修正，即不过度执着于剧情；有的人则极其执着于自己的某些剧情，不愿意修正，无法看到真实的他人——这就是所谓的「全封闭自体」。

那些陷于全封闭自体的人，会要求周围的人，尤其是家人，统统乖乖接受自己的人物设定。如果对方不肯按照剧本扮演，他就会勃然大怒，威逼利诱其回到既定的角色中，而威逼利诱的方式，往往不惜伤害自己和对方。

有一个经典的例子。一位网友说自己从小体弱，他跟妈妈之间的对话通常是这样的：

妈妈：你身体怎么样了？

孩子：不太好。

妈妈：既然不好，就要注意休息，加强锻炼，饮食也要规律一些。把身体搞好，妈妈才能放心，知道了吗？

孩子每次接到这样的电话，都会觉得妈妈关心自己，但又隐隐感到哪里不对劲儿。可是周围的亲人朋友都说：「你从小就体弱多病，你妈妈照顾你多不容易，为你的健康操碎了心，看看妈妈对你多好！」后来，孩子努力调整作息和饮食，积极调养身体。等妈妈再打电话过来，孩子说自己现在吃营养健康的食物，做各种运动，身体越来越好，不大生病了。本以为妈妈会开心，没想到她却勃然大怒，痛斥孩子不该这么吃、不该那样练，总之没有一点儿做得对。

这位妈妈为什么会勃然大怒？因为孩子居然不肯再扮演她设定好的那个体弱多病的角色了。如果孩子不再继续扮演下去，妈妈还怎么扮演那个为照顾孩子牺牲自己、无私奉献的伟大角色？戏演不下去了，妈妈很生气。

这个例子很容易理解——剧情里没有爱。

在剧情中，妈妈对孩子的照顾并非出于爱孩子，她爱的只是那个高尚的付出者角色。连真实的孩子都看不见，何谈去爱他？所以我们经常看到这种情况：如果一个家庭里有位特别标榜为所有成员牺牲自我的母亲，那么这家的孩子或父亲往往体弱多病，甚至短命。有一个极端的新闻案例，美国的一位单亲妈妈通过下药、心理暗示等方式，活生生地把健康的女儿弄成了只能坐轮椅的残障。她用心照顾女儿，付出一切，把自己塑造成励志榜样，赢得所有人的称赞。后来，这个女儿因亲手杀死妈妈而入狱，然而在监狱里，她变成了一个健康的孩子。

当然大部分家庭没有这么极端，我们来看一些生活中常见的场景。一个人凭借自己的努力找到喜欢的工作，他父母居然跑到公司跟老板说：我的孩子还小，不懂事，请你多照顾他。结果老
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